Иллюзорный мир дзена, или как правильно реагировать на критику

Вон там кнопочка «Добавить в черный список». Увидели? Прекрасно – главным лайфхаком автор вас уже снабдил. Итак, допустим: вы – автор Фикбука, в чьем актуальном профиле болтается один-единственный вялый впроцессник с парой десятков лайков. Вы совершенно не удовлетворены этим положением вещей. Ибо если б не хотели обратной связи, в виде отзывов и лайков – писали бы в стол – о, простите за архаизм! – набивали бы вордовский документ на диске D. И были бы чужды всему саду радостей земных, коими награждает нас признание со стороны urbi еt orbi. Но образ отшельника и анахорета, равнодушного к оценке собственного творчества – чрезвычайно привлекателен – как все несбыточное. Не забываем упрекать обитателей Фикбука в излишней чувствительности к чужому мнению, отсутствию дзена, параллельно отслеживая все отзывы, и оперативно на них реагируя – кнопочка «В черный список» работает и работает. А отзывы канувших в эту бездну – трите! Если вы, не переставая упрекать аудиторию в отсутствии безразличия к чужому мнению, умудритесь выставить свою работу в рубрику «Ждет критики!» – то это высший пилотаж. Серьезно. Ваше мастерство убеждения достигло пика. Мало того что публика схавала ваше отношение к критике в виде формулы «Понежнее», так вы добили ее критичность непринужденным пребыванием в рубрике, чья основная цель – именно критика, то бишь чужое мнение – на которое вам абсолютно наплевать, не забываем подчеркивать. А тот, кому не наплевать – тот излишне чувствителен, страдает ТДО (тонкой душевной организацией) и вообще – до Будды далеко. Не то что вам! Однако чтобы вообще получить отзывы, надо что-то написать в собственно теле статьи. С этим нет проблем, покуда есть ЙА – то бишь Йуные Авторы – девочки лет тринадцати, пробующие перо. Ну а чо, вы-то, разумеется, сразу начали с Данаи! Никаких групповых портретов гильдии суконщиков, никаких годов ученичества, только «Навис покров угрюмой нощи» – никак иначе! Не забывайте проверить нынешний профиль – вдруг там помимо уже упомянутого вялого процессника завалялся какой-нибудь фичок, написанный пару-тройку лет назад, за который вам теперь стыдно. Вам что – трудно завести еще один профиль, и там выкладывать годноту? Ну или хотя бы то, на что никто не потрудился написать отрицательный отзыв. Именно не потрудился, а не «была пара, но я их потёр». Итак, Йуные Аффтары – ну что бы делали светочи и остроумцы, Белинские и Писаревы, не будь на ресурсе этой группы людей с надписью «Бейте меня» на спине? Сколько групп «ВКонтакте» посвящено ЙАшкам, сколько статей на ФБ! Пусть это вас не смущает – смелей! Ходят слухи, что по российскому телевидению до сих пор показывают Петросяна, и кто-то его смотрит. Так что ЙАшек тоже можно эксплуатировать бесконечно. Может быть, в сто пятнадцатый раз читать про «обычную девочку-сироту из семьи единорогов-повелителей Вселенной с бирюзово-гиацинтовыми глазаме и кобальтовыми волосаме» публика и подустала – но непременно оценит ваш титанический труд, по поиску в тысячах тонн словесной руды юных авторов особо запашистых перлов. Шутка ли – большинство и один-то фик мэйд ин ЙАшка осилить не могут, закрывая на первом абзаце – а вы их читали десятками! Правда, если у вас в профиле есть упоминание о том, что вы читали ЙАшек с целью получения вознаграждения – неважно, в материальной или нематериальной форме – учтите, что этот факт биографии может несколько умерить блеск вашего нимба – людям, закончившим школу и вступившим во взрослую жизнь свойственно хоть иногда ненавидеть своего работодателя. И вы из рыцаря на белом коне можете стремительно девальвировать в рабочую клячу, пашущую ради охапки соломы. Что, прошлись по ЙАшкам? Можно теперь более глобально покритиковать народонаселение Фикбука: топов – за то, что они надменны и самоуверенны, плевать им на ваш лайк и отзыв, никому неизвестных авторов – за отсутствие уверенности в себе и искреннюю жажду обратной связи. Как они смеют не иметь дзена! Уязвляют душу беспристрастного наблюдателя! Безграмотных - за ошибки, грамотных - за догматизм и творение кумира из Розенталя. Не стесняйтесь награждать критикуемые группы названиями из мира животных - помните, это вы тут Паланик, а остальные - так, фауна - хорошо, что вообще не минералы. Если вы набрели на фичок, в отзывах к которому обнаружили междусобойчик авторов, обсуждающих детей, мужей и здоровье – обязательно прочитайте всю-всю-всю переписку и поведайте об этом. Ишь, взяли моду! Дружат они! Комментарии друг другу пишут! Если, паче чаяния, каменты автором вообще отключены – не вздумайте смущаться! Упрекните его в том же самом, что и всех – в излишнем самолюбии и ЧСВ. Ишь, отключил каменты – не хочет, чтобы досужий критик высказал все что думает о его фандоме, персах, стиле и личности автора. Итак, мы подошли к самому главному. Личность – это бездонный кладезь в деле реагирования на критику! Допустим, вам указали, что вы в своей статье угораете над 13-летними Дафнами Дюморье и Аврорами Дюдеван, ставящими точки в заголовках, – и в этой же статье сами грешите тем же. Точками в заголовках. Главное – не смущайтесь! Что может знать о вашем сложном внутреннем мире человек, который пишет фики про Гарри Поттера? Что? (ГП легко заменяется любым другим фандомом). Вы-то – другое дело! Только ограниченные умы видят в вашем профиле один-единственный фик, вы же недаром глубокомысленно намекнули о тернистом пути, пройденном вами на Фикбуке, других литературных ресурсах и вообще по жизни – разве не очевидно, что вы – Чак Паланик под иллюзорным псевдонимом? Или вообще Достоевский! Который, как мы все знаем, бессмертен. Да у вас сорок тысяч одних курьеров! Прошлись по фандому человека, осмелившегося не восхититься вашим творением? Отлично! Вы на верном пути. Следующий шаг – собственно творчество критика. Пишет гет – обвините его в узком кругозоре и зашоренности. Пишет слэш – в распущенности. Джен – в трусости, девственности и отсутствии воображения. Если у вашего оппонента выложены мини и драбблы – обвините в лени, если макси – в графоманстве. Если статьи – в отсутствии творческого воображения. И не забывайте главного – ваш собеседник слишком зависит от чужого мнения, не достиг подлинного безразличия к оценкам, обладает ТДО и ЧСВ. И, надеюсь, он это прочтет уже из черного списка – не тяните с этим. Вдруг собеседник выстоял перед вашим натиском по анализу его творчества и придет снова что-то вякать. Только бан! Забанили? Вот тут уже можно не стесняться… Вы же не хотите оставить без внимания самое вкусное – личность? Ну напишите, что по текстам любой сделает вывод, что ваш оппонент либо а) девственник, которому никто не дает, либо б) страшная прыщавая 13-летняя девчонка, которую никто не хочет, либо в) необразованный безграмотный бездарь, которого выгнали из школы как неспособного сдать ЕГЭ, либо… Ну сами знаете. Если вам вдруг неловко, стыдно хамить – то очень поможет следующее несложное упражнение: представьте, что на голове у вас плоский головной убор с козырьком, в руке – алкогольный напиток «Охота крепкое» в полиэтиленовой таре емкостью в полтора литра, а в другой – унция-другая неочищенных семян подсолнечника. Вжились в образ? Не теряйте времени – катайте! Еще лайфхак – не забудьте приписать оппоненту слова, которые он не писал, например, если оппонент высказался по поводу точек в заголовках, возразите так: «Я не понимаю, как ты можешь обвинять меня в том, что в моем оридже нет Гарри Поттера! Шапку читать не пробовал? Глаз нет? И вообще – отращивай дзен, с такой реакцией на критику тебе трудно придется на Фикбуке и в жизни». Если вы при этом уже потерли половину отзывов несчастного ревнителя заголовков, то остальные читатели вполне могут решить, что в стертом забаненный товарищ действительно требовал от вас Гарри Поттера в вашем вялом процесснике-оридже с двадцатью лайками. Впрочем, после столь массированной атаки на умы Фикбука – лайков непременно станет двадцать восемь. А то и двадцать девять. Впрочем, вам же это совершенно безразлично – вы же пишете в папку «Мои документы» в недрах собственного ноутбука. Как – выложено на ФБ? Это не вы. Вы совершенно не нуждаетесь в читателях и критиках – у вас дзен. А, как оказалось на трехмиллионном ресурсе? А это ваша бета. Она так впечатлилась случайно прочитанным отрывком, что уговорила вас не прятать такую гениальность в стол, то бишь в диск D. Вы не могли ей отказать – после беченья ее впроцессника-ориджа вам уже ничего не страшно… Вот пусть она, кстати, и стоит на страже ваших интересов – у вас же дзен. А она пусть вежливо указывает на недостатки и логические пробелы ваших критиков, изящно выплевывая на клавиатуру кожуру подсолнечника. Это придает особый шарм ленте ваших отзывов. Итак, запомнили? Во-первых – громко заявите, что вам безразлично чужое мнение. Во-вторых, надергайте цитат из ЙАшек – желательно про Мэри Сью – это классика. В критической статье необходимо пнуть ЙА и МС – не нами заведено, не нами кончится. В-третьих, баньте! В-четвертых, баньте! В-пятых, баньте! И трите каменты забаненных. В-шестых – пройдитесь по фикам забаненных. В-седьмых, не забудьте перейти на личность того зашоренного, безнравственного, толстого, анорексичного, безрамотного граммар-наци, осмелившегося в чем-то с вами не согласиться! Как ему вообще живется, с таким ЧСВ и ТДО! Не то что вы – практически Будда! Да, упомяните еще раз. В-восьмых, хорошо иметь в каментах группу поддержки. Хотя бы одну бету. Пусть, в конце концов, за оскорбления влетит ей, а не вам. Нет друга-беты – ну создайте сами. Это в-девятых. Что, вам слабо с двух профилей писать, что ли? Вы ж Чак Паланик инкогнито, не меньше. И в-десятых, контрольный выстрел: подчеркните равнодушие к чужому мнению – отправьте свою работу на фестиваль!