Сказки-2. Волк и четверо козлят

Ян: -Наконец-то… Любимый Ноймюнстер… Неделя отдыха… Никакой работы… Тимо: -И никакой авторши. Крис: -Не произноси при мне этого слова, умоляю! *не удерживается и трижды крестится. Юри хихикает* Чей-то до боли знакомый голос (донельзя ехидный и самодовольный): -Всем привет! Давид: -Я узнаю этот голос… Неужели… Спасайся, кто может!!! Дави бросается к своему фортепиано и прячется за ним. До остальных доходит дольше. Но всё же доходит… Ян издаёт отчаянный вопль и пытается залезть за диван. Крис и Тимо дерутся за право спрятаться в шкафу. Юри подходит к ним, запихивает их в шкаф, затем залазит туда сам. Франк пытается спрятаться за штору. Короче, человек, зашедший в гараж (а именно в гараже Давида дело и происходило, где же ещё?), застаёт картину маслом, а именно: дверца в шкаф закрыта неплотно, оттуда доносится сопение и приглушённые маты, судя по голосам, там три человека, хотя шкаф шириной не больше метра, так что поместиться, там могут от силы двое; в шторе запуталось нечто, на проверку оказавшееся человеком; из-за фортепиано выглядывает чья-то задница (кстати, очень соблазнительная задница…); из-за дивана тоже торчит задница, но не такая красивая, как предыдущая (возможно, потому, что первая в облегающих джинсах, а вторая – в свободных шортах?..)… А-ша (а что, кто-то сомневался, что это она?..): -Привет! Хэллоу! Халло! Прывитанне! Бонжур! На каком мне ещё языке сказать, чтобы вы поздоровались? Тимо (стонет из шкафа): -Сгинь, нечистая сила! А-ша (обиженно): -Я чистая! Всего час как из душа… Ян: -Господи, за что ты нас так ненавидишь? За какие грехи нам ниспослано ЭТО? А-ша: -Цыц!.. Я не ЭТО, я девушка. И вообще, с каких это пор Ян Вернер стал верующим? Ян: -С тех пор, когда повстречался с тобой. А-ша: -Так, суслики! Заканчивайте ломать комедию! Вылазьте все из своих убежищ, всё равно я вас вижу. Дави, ты можешь не вылазить. Давид: -Это ещё почему? А-ша: -Задница у тебя красивая. На неё любоваться одно удовольствие. Давид поспешно вылезает из-за фортепиано. Вскоре своё убежище покидает Ян, потом Франк (наконец выпутавшийся из шторы), потом (с огромным трудом, правда) – Тимо, Юри и Крис. А-ша: -Вот и отлично… Говорю сразу – у меня к вам дело. Тимо: -Что за дело? Учти, гитара – это не только струнный инструмент, но и при необходимости может быть ударным… *берёт в руки гитару Давида* Давид: -МОЯ ГИТАРА!!! Не трожь, гад! А-ша (встаёт между Тимо и Дави, выхватывает из рук первого гитару и ставит её на место): -Успокойтесь, ничего страшного… Всего лишь русская народная сказка «Волк и козлята». Юри: -ВСЕГО ЛИШЬ?! Палочки, где мои барабанные палочки… А-ша (поспешно отбегая от Юрца подальше): -Учтите, что в прошлый раз я сделала много интересных фото… Если спектакль не состоится – фото попадут в интернет. Если я не вернусь от вас живой – фото попадут в интернет. Если вас что-то не устроит… Тимо (внаглую перебивает): -Фото попадут в интернет. Мы уже поняли. А-ша: -И ваш ответ? Давид: -А что, у нас есть выбор? А-ша: -Нет. Крис: -Согласны… *** На этот раз авторша решила лично присутствовать на репетициях. Итак, следующий день, гараж Давида… А-ша: -Ну что, козы и козлы? На этот раз я хочу получить нормальную детскую сказку, а не дешёвое порно. Хотите заниматься сексом – ради бога, только не на сцене и вообще, подальше от людей. Всё яс… Э-э, Тимо, Давид, вы куда намылились? Тимо: -Куда, куда… Сама сказала – подальше от людей. А-ша: -Ну не сейчас же! У нас репетиция! Давид: -Так давай быстрее! А-ша: -Приспичило? Подождёте! Долгое ожидание только усиливает страсть. Сценарий у всех, надеюсь, с собой? Ян: -Нет. А-ша: -ПОЧЕМУ??? Ян: -Ты нам его не давала. А-ша: -Вот блин… Сейчас я за ним сбегаю. Едва за авторшей закрывается дверь, парни собирают экстренное совещание. Тимо: -С ней надо что-то делать. Крис: -А давайте дверь забаррикадируем! Ян: -Давайте! За пять минут всё, что было в гараже (кроме музыкальных инструментов – это святое), парни перетащили к двери. Давид: -Слава богу… Теперь она к нам не проникнет. Холодильник, туалет и прочие удобства в этом гараже есть, так что мы спокойно можем просидеть здесь всю неделю. Юри: -УРА! Это надо отпраздновать! Ян (кокетливо поправляет маску): -Что ты имеешь ввиду? Юри: -Что имею, то и введу! Пошли, красавчик, в шкаф – там тепло, темно и удобно. *обхватывает Янчика за талию и тащит к шкафу. Герр Вернер пошло хихикает, предвкушая прекрасный секс. И, судя по его ехидной физиономии, он собрался быть активом… А судя по решительной харе Шэвэ, тот не даст Яну осуществить задуманное. Крис решительно толкает Дави к стене и, опустившись на колени, начинает расстёгивать ширинку на его джинсах. Герр Бонк не сопротивляется – он прекрасно знает, кто кого будет иметь. Конечно же, он Криса! Тимо: -А мы что, левые? Он наклоняется над сидящим на диване Франком и легонько касается его губ своими. Циглер по привычке краснеет, как невинная девица, но всё же притягивает Тимо к себе и углубляет поцелуй. Вскоре эта парочка, не прекращая страстно целоваться, срывает друг с друга одежду. Наверное, не надо объяснять, кто пассив?.. А за всем этим развратом наблюдает в окошко… авторша, кто же ещё. На этот раз она обзавелась цифровой видеокамерой, и теперь она старательно снимает всё происходящее. Окно закрыто не плотно, так что ей прекрасно слышны все звуки, да и обзор великолепный. Не удержавшись, авторша начинает комментировать происходящее. А-ша: -Ян, Юри, ну вы вообще охренели! Шкаф же непрозрачный! Кристиан, полегче! Не сильно увлекайся – откусишь же! Давид, зая, не царапай так сильно ногтями стену – маникюр испортишь! Хотя, я тебя понимаю… Тимо, крем на тумбочке! Да не там, идиот янтарноглазый! Левее! Франк, нечего в такой позе лежать – у меня уже руки дрожат! Юри! Я уверена: это была твоя рука! Какого хрена ты закрыл дверцу шкафа? Пусть бы открывалась себе дальше! Сволочь блондинистая… Давид, блин, ну так нечестно! Почему так быстро? Что ты как маленький, удовольствие растягивать не умеешь! Кстати, про «растягивать»… Крем у Тимо. Это я так, на всякий случай говорю… И нечего так развратно облизываться, Крис! Не понимаю, что ты нашёл в этом вкусного? Хотя, я не пробовала, не знаю… Тимо, только сейчас обратила внимание… У тебя 25 или 28 сэмэ? А в диаметре? Франк, какие движения, какая грация! А ведь Тимо только начал! *ловит себя на облизывании резко пересохших от возбуждения губ* Ян, Юри, полегче! Я думаю, шкаф вам ещё пригодится! Крис, отойди от обоев, немед… поздно. Жаль, хорошие были обои… А теперь переклеивать придётся. Франки, та же фигня! Тебе не жалко дивана? Тимо, молодец! Хорошо держишься! Ой, сглазила… Ну да ладно, всё равно больше Дави продержался. Кстати, о Дави… Ну ты и кролик! Мало, но часто и энергично! Умни… И тут произошли две вещи. Сначала бедный шкаф не выдержал и развалился-таки, явив присутствующим Яна и Юри в ТАКОЙ развратной позе, что даже парни покраснели, а авторша от неожиданности свалилась с подоконника, умудрившись в полёте нажать на кнопку остановки записи. И всё было бы хорошо, если бы авторша не свалилась ВНУТРЬ гаража. Парни, отойдя от увиденного, дружно повернулись к ней. Поняв, что они готовы ради этой записи даже на убийство, бедная авторша поменяла цвет с красного на зелёный, а потом на белый, и попятилась к окну. Ей повезло, что Паниковцы не слышали её комментариев – тогда шансов выжить точно бы не осталось. Парни сделали шаг по направлению к авторше… а она впала в ступор. А какая девушка не впадёт, если перед ней будут абсолютно голые парни из Паники?.. Тимо: -Готовься к смерти! А-ша: -Ребята, давайте жить дружно, а? Давид: -Отдай камеру! А-ша (быстро сориентировавшись): -А вы будете участвовать в моей пьесе? Учтите, что у меня в сейфе лежит множество фоток из Минска… Ян: -Бля! Парни, у нас нет выбора! И бедным парням пришлось согласиться. Авторша отдала им сценарии и заявила, что на репетициях она присутствовать не будет. А-ша: -Моя бедная психика этого не выдержит. Но учтите, что если мне не понравится пьеса – пеняйте на себя. Вы поняли? *синхронные кивания шести голов* Вот и отлично. Теперь роли. Волк – Тимо. Коза – Давид. И не спорь! С твоей-то гривой тебе только женские роли и подойдут! Далее, козлёнок, единственный, кто спасётся из четверых козлят – Кристиан. Остальные – просто козлы, то есть, козлята. Вопросов нет? Это был не вопрос, а утверждение. Моё слово – закон. Так что я пошла. Тимо: -Куда? А камера? А-ша: -Да нате! После чего она вылезла через окно и смылась как можно скорее — пока Тимо не заметил, что флэшки в камере нет. Авторша ухитрилась незаметно достать её, и сейчас сжимала в кулаке. Дикий вопль за спиной «УБЬЮ!!!» подсказал авторше, что пропажа обнаружена, и заставил прибавить скорость. *** Итак, день премьеры… Авторша примчалась в театр за три часа до начала... Парни опоздали на пять минут. А-ша: -Да вы чё, совсем уже? Бегом на сцену! Поднимается занавес – и пьеса начинается. На сцене некое сооружение из картона и досок. Всё это закреплено скотчем и изображает домик. В домике Давид, Крис, Франк, Ян и Юри. А-ша: -Жила-была коза с козлятами. Уходила коза в лес есть травку шёлковую. Пить воду студёную. Как только уйдёт – козлятки запрут избушку и сами никуда не выходят. *после этих слов Ян честно попытался решить, которая из досок изображает дверь. Так и не решив, он плюнул и слегка передвинул один из кусков картона (домик чуть не развалился, и ди-джей получил пендаля от Юри)* Воротится коза, постучится в дверь и запоёт… На сцену выходит Давид с такой рожей, будто его не петь заставляют, а есть гнилые помидоры: -Козлятушки, ребятушки! Отопритеся, отворитеся! Ваша мама пришла – молока принесла. Бежит молоко по вымечку, из вымечка по копытечку, из копытечка во сыру землю! *в сторону, шёпотом* Господи, кто такой бред писал? Я в шоке… А-ша: -Разговорчики на сцене! А ну не тырить мои фразы! Продолжаем балага… э-э, то есть, представление. Значит, козлятки отопрут дверь и впустят мать. Она их покормит, напоит *находящиеся в домике парни попытались найти у Давида вымя. Судя по тому, как покраснел Крис – до него дошло первым… авторша ехидно ухмыльнулась, но изобретательные Паниковцы нашли выход – и вымя было заменено пальцами. Тоже, кстати, неплохая картинка…* и опять уйдёт в лес, а козлята запрутся крепко-накрепко. *Ян уже даже не стал искать дверь, а просто без микрофона проорал на весь зал: «Осторожно! Двери закрываются!»* Волк подслушал, как поёт коза. Вот раз коза ушла, волк подбежал к избушке и закричал толстым голосом… На сцену выходит Тимо. По его лицу сразу понятно – пропажу флэшки он авторше припомнит… Тимо: -Вы, детушки! Вы, козлятушки! Отопритеся, отворитеся, вашу мать, ваша мать пришла, молока принесла. Полны копытца водицы! *если учесть, что волк был в рэпперских штанах, майке с надписью “Fuck me!” и свою реплику произнёс в виде рэпа… в общем, оригинальный волчара* Крис: -Слышим, слышим, да не матушкин это голосок! Наша матушка поёт тонюсеньким голоском и не так причитает. А-ша: -Волку делать нечего. Пошёл он в кузницу и велел себе горло переко… э-э, это ещё что? За кулисами, где сидела авторша, появились Тимо и Юри. Не успела бедная девушка и глазом моргнуть, как Юри схватил её за руки, чтобы не вырвалась, а Тимо закрыл ей лицо носовым платком, от которого пахло чем-то сладким. Вдох – и авторша обмякла в руках барабанщика, погрузившись в глубокий сон. Тимо (довольно потирая руки): -Теперь представление пойдёт по нашему сценарию! *зловеще засмеялся* *** Прежде, чем вы начнёте читать дальше – десять раз подумайте. Шестеро сильно озабоченных парней остались без присмотра авторши… Арчи предупреждает: дальше будет СЕКАС! МНОГО СЕКАСА! Пусть даже и не подробно описанного… Вы точно хотите читать это? Уверены? Тогда ладно… На сцену выходит Тимо и какой-то чувак из массовки – кузнец. Тимо: -Я хочу себе бабский голос. Кузнец: -Как у Билла Каулитца? Тимо: -Именно. Кузнец: -Нет ничего проще! *со всей силы ударяет Тимо между ног. Рэпер хватается руками за причинное место и, тоненько поскуливая, сползает на пол* Тимо (писклявым бабским голосом): -Ты чё, ох*ел? Мы же договаривались, что ты мне гелий предложишь! Кузнец: -Извини… Гелий закончился. Тимо: -Твою мать!.. Кузнец: -Девочка, не выражайся! Тимо: -Твою мать! Иди в жопу! Кузнец: -Ну и пойду. А ты иди к своим козлам. Тимо, всё ещё держась руками за причинное место, ковыляет к домику с козлятами и прячется за какую-то фигню, изображающую куст (есть предположение, что это была накрытая покрывалом микрофонная стойка). А в это время к домику подходит Давид и стучится (после чего домик снова чуть не разваливается) Давид: -Задолбало… Короче, открывайте, козлы! Франк аккуратно отодвигает одну из досок (домик снова на грани разрушения) и впускает мать. Ян: -Дави, тут недавно приходил Зонненшайн, домогался нас… Мы его послали. Мы правильно сделали? Давид (подскакивает на месте, снова едва не разрушив домик): -Да вы чё? Это же Тимо! Вы послали ТИМО? Вы чё, натуралы? *делает глаза по пять копеек* Крис: -Да как ты мог такое подумать! И вообще, я сейчас буду ревновать! Давид: -Ну прости, Лин… Мне нужен только ты… Хочешь, докажу? Крис: -Нет, это я тебе докажу, что я не натурал! *аккуратно опускает Дави на пол, чтобы не развалить домик, и приступает к своему любимому занятию. Зрители возмущённо стонут – домик построен так, что первые полметра стен – плотно уложенные доски, так что им не видно ничего* Юри: -Кролики хреновы! Ян (откуда-то с пола): -Иди ко мне, мой крольчонок! Юри не приходится уговаривать дважды… Ближайшие минут 10 по зрительному залу разносится «О боже, Крис!», «Юри, сильнее, чёрт возьми!», «Крис, только не надо кусать!», «Ян, да стараюсь я!», а потом ещё минут 10 – «Дави, ты тр*хнешь меня или как?», «Ян, детка, где ты научится так работать языком?» и тому подобное… Всё это время всеми забытому Франку приходится удовлетворять себя самому. Как и Тимо за микрофонной стойкой… то есть, в кустах. После того, как все закончили (ну, или можно без «за-»…), парни оделись и как ни в чём не бывало продолжили. Давид: -Я передумал. Придёт Зонненшайн – гоните его нафиг. Ясно? Крис, Франк, Ян, Юри (хором): -Ясно! Давид ушёл за кулисы, и Тимо наконец выбрался из кустов. Подошёл к домику. Тимо: -Тук-тук! Франк: -Кто там? Тимо: -Это я – почтальон Печкин! Принёс посылку от вашей мамочки! Ян: -Нам велели не пускать Зонненшайна… А это Печкин. Надо пустить. Парни впустили Тимо, а он тут же схватил Яна и Юри и потащил за кулисы. На Криса у Тимо не хватило руки, а Франк сам пошёл за рэпером. Вернулся Давид – в домике только Линке. Давид: -Что за нах? Я вам, придуркам, что говорил? Крис: -Это был не Зонненшайн… Это был Печкин… То есть, он сказал, что Печкин… А на самом деле – Зонненшайн… Дави: -Ладно, не реви! Не реви, или я тебя тр*хну! Крис: -А я чего, по-твоему, добиваюсь? И опять сцена на полу. Зал пускал слюни – такие были звуки… Давид (спустя минут 10): -Ну всё, я пошёл разбираться. Тут на сцену вышел Тимо (весь взъерошенный, без майки, с расстёгнутой ширинкой и в подозрительных красных пятнах). Тимо: -Не трогал я твоих козлов! Давид: -А если хорошо подумать? Тимо: -А если присоединиться к нам? Давид: -Согласен! Тимо и Давид уходят за кулисы. Оттуда доносится радостный голос Франка «О, Давид, приятно тебя видеть!», который был заглушён стоном Яна (О да, Юри!..). Линке на сцене потянулся было к ширинке, чтобы удовлетворяться в гордом одиночестве… Зал замер в ожидании… Крис: -Крис: -А я чё, левый? *бросается за кулисы, оттуда доносится «Я с вами, парни!»* В этот момент просыпается авторша. Правильно поняв ситуацию, она бросается к тайнику, достаёт запасную камеру и мчится за те же многострадальные кулисы. И в качестве завершения этой пьесы с грохотом рушится домик козлят, чего и следовало ожидать. *** P.S.: спектакль прошёл на «ура». Зрители аплодировали стоя. Довольные и усталые Паниковцы вместе с авторшей вышли на поклон. После спектакля пути авторши и парней разошлись – она вернулась к себе, в Минск, а они поехали в Берлин. С собой авторша увезла кучу ценных сведений – Минские фотки ей пришлось отдать, как и договаривались, но у неё остались две видеозаписи – из гаража Давида и из-за кулис. И вы думаете, что это всё? Конец злоключений Паники? Как бы не так! В сборнике русских народных сказок очень много всего интересного…