Связанные

21 декабря, 16.37

У вас бывали такие моменты, когда один день, подходя к своему завершению, имел в себе одинаково как положительные, так и отрицательные стороны? Тот день стал для меня именно таким. Я хорошо его помню. Утро того дня я встретила, лежа одной в большой кровати. Главная стрелка, в собственном для неё одной только темпе, приближалась к выведенной на циферблате девятке. Его же уже не было рядом со мной ни на кухне, ни в самой квартире в принципе. С его стороны кровати остались только следы, говорящие о том, что сегодня он всё-таки ночевал дома, а не в каком-то другом месте(а он любил этим грешить) :телефон и не докуренная сигарета в пепельнице, которую я же и подарила на нашу последнюю годовщину, на кухне чашка с недопитым кофе. Он никогда его не допивал, а я убирала молча каждое утро, делая вид, что всё в порядке.

И это нормально, Что наш брак нормальным.

Свадьба. Со дня, о котором мечтает каждая маленькая девочка, прошло уже целых три года. Или всего три? Мало... Много... Мне будет сложно ответить на этот вопрос, чтобы он смог полностью удовлетворить Ваше любопытство, поэтому лучше просто промолчу, оставив всё как есть. Ведь так намного проще, верно? Притворяться и спускать всё на самотек. Так никто не сможет тебя осудить. Но сейчас Его не было рядом. Как и вчерашним утром, и днём до этого. Всё в полном порядке. Ведь он много работает, но и я... Хотя всё это просто мелочи и глупости. Очередные ненужные мысли, которыми забивает голову каждая обычная девушка, и, значит, я такая же, как и все они. Разве? Но я никогда так о себе не считала. И я никогда не писала сообщение первой, но не в то утро. Я не знала, с чего следует начать и что нужно говорить в таких ситуациях, поэтому просто написала следующие несколько предложений... ...а все последующие события свалила на хрупкие плечи Судьбы. Привет. Это я. Девушка, которая недавно случайно (прости) врезалась в тебя возле парковки. Знаю, мы… Мне всё ещё неловко, и я чувствую себя виноватой. Насчёт машины мы уже всё решили, но как насчёт выпить где-нибудь кофе? За мой счёт, разумеется. Согласен? ОТВЕТ: Я не в состоянии отказать девушке в её просьбе выпить со мной кофе. Встретимся по адресу… 25 декабря, 11.09 Сегодня я чуть не опоздала на работу. И во всём виноват… Хотя кого я обманываю? Сама виновата, что проспала, сама же не спала у себя. Теперь будь добра, сама же и расхлебывай. Другие эту радость на себя не возьмут.Сама. Всё сама. Утро, как Вы уже поняли, выдалось не самым лучшим. Я даже кофе не успела выпить, поэтому в первую же свободную минутку выскочила на соседнюю улицу в небольшую кафешку, заказав кружечку горячего кофе, и тут… Я вовсе не обратила внимания на того, кто только что вошёл в кафе. Я лишь продолжала заниматься своими делами, так как времени было не так уж и много. Он же не только в наглую подошёл ко мне вплотную, заявив, что заплатит за мой заказ и его, собственно. Он также одарил меня своей хитрой улыбкой, как только я наконец-то заметила его. Он, не дав ничего сказать в ответ или возмутиться, потащил меня лишь в ему известную сторону.

И этой стороной стала, как ни удивительно, улица.

Коснувшись моего лица, он опустил пальцы к моей шее и всё это время ни на секунду не отводил от меня своего изучающего взгляда. Он следил за моей реакцией, мимикой и моими слегка приоткрытыми губами, с которых почти что стёрлась помада, которую я наносила перед выходом на работу. в Его ванной И в очередной раз не спрашивая у меня никакого разрешения, чтобы сделать ту или иную вещь, он просто </s>поцеловал</s> меня в губы. И мне это нравилось. Целоваться с ним. Кроме того, что он делал это хорошо, так в каждом нашем поцелуе я ощущала себя нужной, необходимой и желанной. Он на самом деле хотел меня. Меня, а не моё тело. - Сегодня вечером у меня, и <i>Нет не принимается. Хочу наконец заполучить тебя всю и без остатка. Хочу услышать твои стоны, когда мы будем заниматься любовью. Запомни это </i> И как Вы уже, наверное, догадались, в тот день я так и не выпила свой кофе. Было слегка обидно, но не смертельно. 31 декабря, 23.31 Я уже и забыла, каково это - быть любимой. Это тёплое чувство, наполняющее тебя изнутри, когда к тебе прикасается мужчина. Когда Его руки обнимают тебя, прижимая как можно ближе, а губы после каждого поцелуя обжигают твои обнажённые участки тела. Да... Ещё… Нет, не смей останавливаться. Люби меня больше. Сильнее. Ещё… Да, вот так. Да, здесь. Я хорошо помню, как не хотела ехать к Нему. Как мне казалось всё это таким неправильным. Чем-то плохим и даже ужасным в некоторых местах, но сделать с собой ничего не могла. Точнее, со своим желанием. Быть одной у меня не было больше сил. Не осталось выдержки для того, чтобы скрывать своё одиночество и свою боль от измен. Я знала, что Он мне изменяет, но почему-то ничего с этим не делала и просто жила дальше, как будто всё в полном порядке.

Что всё как и должно быть.

Мы всё ещё занимаемся с ним сексом. Иногда… Когда ему этого хочется, а не когда я… и мы женаты. Я не могу так просто взять и уйти от него. Нет, я не смогу.

И должна ли?