Чи-чи или четыре глаза

      «Носить очки — здорово», — скажут те, кто не носит очки.        «Это модный аксессуар», — гламурно гундосят глянцевые журналы.        «Так ты кажешься умным», — может сказать ребенок.        И все это — абсолютная ложь. Сейчас поясню, почему.        Очки — это большая морока, на самом деле. Особенно, когда светит солнце. Когда на улице солнечно — ты становишься двухсторонним портативным фонарем, ибо лучи мало того, что слепят тебя, так и отражаются от стекол очков, бликуя на прохожих.        Очки — та еще пакость, особенно зимой. Если ты с мороза заходишь в любое помещение, даже в не особо отапливаемый подъезд, из-за перемены температур твои очки стопроцентно запотеют и ты станешь кротом. «Что тут такого? — спросите вы. — Неужели нельзя протереть?». Ха!        Если бы это удавалось с первой или даже со второй попытки! Чертовы стекла, которые так тебя выручают в любых других ситуациях (например, не дают спутать летящий пакет с дементором или поздороваться с манекеном, приняв того за продавца) в данном случае тебя самым бессовестным способом предают.        Ты их протираешь, и они запотевают снова. И так три-четыре раза. Стоишь посреди того же магазина, как беспомощный щенок, и протираешь-протираешь замершими пальцами, пока толпа покупателей обходит тебя словно столб посреди дороги.        Очки — это такое неудобное приспособление!.. Особенно летом. Помимо вышеупомянутого солнца (если вы не живете там, где солнца практически не бывает) существует так же жара. И предатели-очки начинают сползать с твоего носа, превращая тебя из модного и умного человека в томную учительницу, которая смотрит так на подопечного поверх очков и голосом с хрипотцой спрашивает: «И как же вы будете отрабатывать ваш прогул?».        Ты поправляешь очки сначала привычно указательным пальцем, потом от нервов средним, а после уже готов примотать очки скотчем к голове, лишь бы очки сидели на месте и не норовили улететь (в бездну) на землю при любом твоем наклоне.        Но очки сближают, на самом деле (если вы не странный позер, носящий «нулевки»). Если вы встречаете в гостях такого же собрата-очкарика и стесняетесь или не знаете, с чего начать беседу, вполне можно спросить: «У тебя сколько?». Конечно, речь о диоптриях, если вы подумали о чем-то еще. А дальше уже, исходя из ответа, можно воскликнуть: «Пф! Подумаешь — минус полтора! Очки тебе вообще тогда зачем?» или «Нифига. А у меня всего минус четыре».        Если в ходе разговора вы станете относительно близки друг к другу, то можно попросить померить очки. Будьте осторожны, эта просьба не будет удостоена положительным ответом, если человек еще не совсем вам доверяет. Люди, далекие от проблем зрения, могут и не знать, что, порой изготовление очков может стоить, как 500 килограмм гречки. Или того более. А очки, все же, довольно хрупкие.        Если же вы все же обменялись очками, обязательно прозвучит такая вот фраза: «Боже, как ты вообще в них что-то видишь!». Примерка очков без этой фразы считается недействительной.        Очки отвратительно неудобны, когда ты решил вырубиться на подушке или — не дай Мерлин! — в транспорте. Будь готов к тому, что тебе обязательно где-то что-то натрет, надавит или, что вообще страшное дело, очки станут кривыми. Да-да, такое тоже может быть. И снова тебе вместо 500 килограмм гречки придется покупать новые очки…        Но один и самый главный плюс у очков — это, конечно, возможность попытаться представить, как это — видеть своими глазами. Конечно, это все же суррогат настоящего зрения, но лучше, чем видеть человека в метре от себя, состоящим из трех цветовых пятен (бежевое пятно — лицо, синее пятно — куртка, черное пятно — брюки).        А еще есть небольшой бонус — если человек вас бесконечно раздражает, но высказаться ему в лицо вы не можете, можно просто в ходе разговора с ним поправить очки средним пальцем — пар выпустите еще как.