Записки продвинутого собачника
Утром Инч напрудил под дверью в комнату Дина.
Есть подозрение, что это такая месть за то, что вчера Дин в одну морду, то есть в одно лицо, сожрал свой бургер. Видели бы вы его взгляд! Инча, в смысле. Будто на его глазах Дин как минимум брил чау-чау.
Вот именно, это был МОЙ бургер!
***
Сегодня изучали с Инчем команду «Ко мне». Мне кажется, я что-то сделал не так. Или самоучитель косячный.
В любом случае, только я вякнул это самое «Ко мне!», как Инч радостно со скоростью шарика для пинг-понга унесся вон из комнаты.
Ну, он вернулся минут через пять. С Дином. Великолепное зрелище. Хотя, судя по выражению на лице Дина, Дин так не считал. Это смахивало на перетягивание каната: лапы по полу разъезжаются, взгляд отчаянный, чуть ли не пар из ушей валит. Разве что у Дина не лапы. Миниатюра «Микки Маус с Хортоном на буксире», честное слово. Короче, Инч вцепился зубами ему в штанину и изо всех силенок тащил его, ну, «ко мне». Бедный-бедный Инч, Дин ведь питается одной высококалорийной пищей. Или бедный Дин?
Но дотащил все-таки.
P.S. И так три раза.
P.P.S. Дин сказал, что тренировки пока стоит прекратить.
P.P.P.S. Сижу зашиваю Дину штаны.
***
Минутка «Дэйли Ньюз»: Дин передает большое спасибо той нечисти всей страны, которая пока заткнулась негласно поддержала его в чрезвычайно трудном решении: песика – брать. Дин надеется, нам будет предоставлен и декретн… небольшой отпуск на адаптационный период. Иначе он «лично направит песика на оплачиваемую стажировку к гончим Кроули, а там как знать, кого сам песик брать будет».
***
Переживать, в общем, и не стоило. Учили Инча выгуливаться самостоятельно в наше отсутствие по секретному тоннелю Гордости Дина. Обучение прошло успешно. Очень, надо сказать. Этот пес просто схватывает все на лету. Дин предлагает переименовать Инча в Инчштейна и нацепить на него кобуру с совочком и пакетом, чтобы он все свое носил с собой.
С ними двоими нельзя угадать, чего в этой идее больше: феерического идиотизма или гениальности.
***
Дин, ну ему захотелось поиграть во фрисби!
Ты и твоя собака сегодня будете спать на улице.
Но ему очень хотелось!
НА УЛИЦЕ.
Если бы я на ночь глядя поперся за диском для фрисби, ты решил бы, что я двинулся. Тем более что все магазины были закрыты.
Ты и так двинулся.
НУ, ДИН.
Это. Были. Мои. Тапки.
У которых прекрасные аэродинамические характеристики.
И ты же все равно нас любишь.
Мечтай-мечтай.
***
Инч начал линять. Дин пылесосит и матерится. Дин пытается переорать пылесос и донести до меня мысль, что из всей этой шерсти можно собрать еще парочку Инчей. Я говорю, что этого не хватит даже на полушубок Дюймовочке. А Дин – что градус лохматости в этой семье превысил критическую отметку и что сегодня ночью лысыми проснутся сразу двое. Пора разучать команду «Фас». На всякий случай.
***
Оказывается, вторую половину ночи Инч проводит в кровати Дина, и они на пару пускают слюни на подушку. Это мило. Нет, серьезно, мило.
Все ты врешь!
***
Инч презирает Металлику. Дин врубает Хэтфилда – Инч воет как резаный.
Он подпевает!
P.S. Теперь они орут втроем: Хэтфилд, Дин и Инч, – а я лезу на стену.
Я же говорил!
***
Это мой мальчик! Гипотеза, что собаки работают лучше ЭМП, подтвердилась. Закладывает уши, зато более быстродейственно.
Энергичный
Маленький
Песик
И у него не садятся батарейки.
К сожалению.
***
Лило и Стич Дино и Инч
Сэмми и маразм
***
Сегодня по всему бункеру летали перья. Пока что только от подушки. Дин снова пылесосит и матерится.
***
Дин купил Инчу резинового чертика. Инч в диком восторге, Дин взращивает новое поколение охотников, а я зашиваю штаны. На этот раз Кроули.
***
Дин отдал Инчу в полное пользование заднее сидение Импалы. Это точно любовь на века.
Это точно любовь Сэмми и пылесоса.
И, во-вторых, он меня не спрашивал!
***
Прозвучу как пацан, но Инч – самый лучший в мире пес. Это так, к слову.
А кто самый лучший в мире старший брат?
А то ты не знаешь.
Марио, конечно.
?!!
Ага.
Итало-американцы рулят.