Записки в дневнике...

      Сегодня начинается моя новая жизнь. Вчерашняя выпускница университета нашла-таки работу мечты.       Я всегда буду помнить, как устроилась сюда работать. Измученная долгими поисками работы по специальности я уже почти отчаялась. Тяжело бухгалтеру с нулевым опытом найти открытую вакансию, на которую согласились бы взять молодого специалиста. Но мне повезло. По крайней мере, тогда я действительно так думала.       В тот день я вообще не планировала куда-либо выходить, и ужасная погода за окном этому располагала. Внезапно на столе зазвонил телефон, и приятный женский голос по ту сторону трубки спросил: «Вы еще в поисках работы?». Ответив утвердительно, я записала адрес и уточнила время, когда могу подъехать. Сегодня-завтра, примерно таким был ответ. Что-то меня тогда дернуло, не знаю, может судьба, но я сорвалась с места и поехала сегодня.       Место мне понравилось сразу: просторный светлый кабинет, офис в центре города с хорошей транспортной развязкой (и плевать, что мне с окраины ехать полтора часа). И была в этом здании некая энергия, говорившая мне: «Вот оно, твое!». Тогда-то я твердо решила для себя, что хочу здесь работать.       От размышлений меня отвлек голос, говоривший со мной по телефону. Главному бухгалтеру понравилась моя оперативность — это качество еще пригодится мне на работе. Но был в ходе собеседования вопрос, заставивший моего рекрутера задуматься: опыт работы. Что я могла противопоставить отсутствию опыта работы по специальности? Только свою хорошую теоретическую подготовку и, конечно, желание работать. Не помню, что я там говорила и делала, но в голове стучала только одна единственная мысль: «Я не зря сорвалась с места и притащилась в другой конец города, я хочу сделать это собеседование последним и остаться здесь». Очнулась, когда главный бухгалтер предложила мне сесть и рассказать, что я знаю об участке, который буду вести.       И я справилась! Я своего добилась! Меня взяли! Сердце тогда ликовало. Долгим поискам, наконец, наступил конец. Я еще не знала, чем обернется для меня работа. Не знала, к какому концу она меня приведет. А знай я обо всем заранее, может подумала бы еще раз. Или нет. Тогда я верила, что не смешаю личную жизнь с карьерой, по своей юной наивности я верила, что море будет по колено и я со всем справлюсь. Главное, все условия для долгого плодотворного сотрудничества есть: официальное оформление и зарплата, на которую можно жить. Из требований: не встревать в чужие разговоры, молчать, делать то, что велено, не слышать и не видеть, что не велено, ничего не предпринимать без разрешения и отработать хотя бы два года без декрета.       С последним пунктом я вообще не видела никаких проблем. С парнями у меня никогда не ладилось. Даже не знаю, почему. Но еще в школе очень сильно обожглась, влюбившись в человека, которому был интересен совершенно другой тип. То чувство было сильнее меня, но когда он узнал, то только посмеялся и сказал, что блондинки нравятся ему больше брюнеток. Жестоко? Возможно, но так иногда поступают люди, особенно мужского пола. Помню, тогда мне впервые пришло в голову вести личный дневник. Нужно было выплеснуть боль, не находившую иного выхода. Прострадала я весь учебный год, терпя смешки одноклассников. Потом в голове что-то щелкнуло, я дошла до точки, когда человек устает от душевных переживаний и ему становиться все равно. Я вырвала Андрея из сердца, а вместе с ним и любовь как таковую.       Нет, моему работодателю не нужно опасаться, что я уйду в декрет. Чтобы уйти в декрет, нужно для начала полюбить кого-нибудь, от кого захочется иметь детей. Любви в моем сердце нет, только амбиции и желание хоть чего-то добиться в жизни. Хоть как-то себя реализовать. Закомплексованная ли я? Возможно, но со школьной скамьи я больше не влюблялась и не хочу. Боли в моей жизни было достаточно, а ту любовь, о которой детям рассказывают сказки, я только в сказках и видела. Почти все стервы и бизнес-леди бывают несчастны в любви и говорят, что это светлое чувство, о котором мечтает каждая девочка, им не нужно. Не потому ли, что над чувствами девочки, живущей внутри каждой такой женщины, однажды также жестоко надругались? Я не знаю. Я не хочу знать. Сейчас главное работа, а остальное я оставлю на потом. Раны на сердце я давно зализала, и больше они меня не тревожат. Главное, не допустить появление новых. Тогда все будет хорошо. Я со всем справлюсь, и у меня нет поводов жаловаться на судьбу. У меня теперь есть работа.       Вот только моя старенькая бабушка все чаще заговаривает о том, как ей хочется дожить до моей свадьбы. Я молчу. Я всегда старалась быть ей хорошей внучкой. Но сейчас не могу сказать ей правду. Не могу сказать, что не умею любить. Прости, моя милая, любимая бабушка, прости за мою маленькую ложь, когда на твои разговоры я киваю головой и молчу. Всегда молчала. Жизнь научила надевать маску и всем улыбаться, даже когда сердцу и душе хотелось заплакать и они заливались в беззвучном крике.       Но что-то я слишком глубоко ушла в прошлое, а между тем ведь твердо решила, что сегодня начнется моя новая жизнь, где не будет места старым ошибкам. Здесь меня ждет счастье самореализации в профессиональном плане. Хотя бы так. Все хорошо. Я знаю, что делать. Я знаю, чего не делать. Я справлюсь.       Прошла неделя.       Первые выводы на работе: учеба имеет очень мало общего с тем, что приходиться делать. И скоро меня ждало серьезное испытание, которое должно было проверить меня на прочность, и дело касалось не только моих профессиональных качеств.       Бухгалтерия у нас небольшая, всего три человека. Главный бухгалтер, ее заместитель — два пожилых опытных работника и я, только окончившая университет, проработавшая без году неделя в самом прямом смысле слова.       Тот день начался для меня также, как и любой другой трудовой день: подъем в 05:30, умывание, завтрак, собирание и само собой все остальное время уходило, чтобы без опоздания доехать до работы к 08:30. А вот в кабинете ждал сюрприз. И не сказать, что больно приятный. Обоих моих начальников срочно командировали в другой город на проверку филиала нашей организации. Для меня это означало на целый день остаться единственным бухгалтером на предприятии.       Да я же только счета на оплату и умею выписывать! Как я со всем справлюсь?! Этот вопрос очень беспокоил нас троих. Однако, надо, значит надо. Прежде чем они уехали и оставили меня одну, я получила распоряжения главного бухгалтера и выслушала целый список «нельзя».       — Так, Алина, вот тебе печать, убери ее подальше, придет Наташа — ей на документы поставишь, — говорила Татьяна Денисовна громким четким голосом, привыкшим отдавать распоряжения и отстаивать свою позицию на оперативках. — И ни в коем случае не давай печать этому тюфяку Антону! Для всех печать в сейфе, а то есть тут у нас охотники за печатями…       И так далее… И так далее… Я сидела, кивала головой и повторяла: «Да, Татьяна Денисовна… Да, Алена Владимировна…» и мне становилось все страшнее и страшнее. Вся организация их словами представлялась мне стаей шакалов, которые нашли слабое звено в нашем подразделении и теперь, когда старых опытных бухгалтеров рядом нет, могут воспользоваться их отсутствием и протащить неположенные документы через меня, ведь я и была этим слабым звеном. Захотелось как можно быстрее набраться опыта и стать такой же сильной, и властной, и опытной, и матерой, как мои наставники, чтобы никого не подвести.       Под конец они оставили мне номера телефонов для связи на самый крайний случай, если я не буду знать, что делать, и уехали.       С глубоким вздохом я напряженно оглядела кабинет. Стены, шкафы с полками, забитыми документами, столы, с которых было убрано все лишнее, на случай если я все же не услежу за ними. Мой взгляд остановился на шкафчике в моем столе, где спрятанная под черновиками лежала святая святых для бухгалтера — печать. Это был день, когда я сполна поняла, насколько многогранной бывает работа бухгалтера. Ведь бухгалтер — это не только счетовод, это и справочное бюро, и охранник, и грузчик, и скалолаз, и коллектор, и груша для битья для недовольных и многое-многое другое. Этот день стал переломным в моей судьбе, придав молодому специалисту тот маленький росточек уверенности, который однажды разрастется пышной порослью, покрывающей крепкую крону огромного дерева. Но это потом. Сейчас нужно дать взойти ростку, а для этого пережить сегодняшний день. И сложностей я боялась не зря. Но увы еще не знала, где для меня таится главная опасность.