С разных планет

      Только всё начало становиться на свои места, как ты, сам того не подозревая, снова появился здесь, в моём сердце. Снова явился тенью в моих глазах. Вновь заставляя горячие и солёные, как воды океана, слёзы градом катится по щекам, и молча проглатывать обиду, подавляя душераздирающий крик. Опять стоишь передо мной, весь такой неопрятный и пьяный, с идиотской улыбкой, заставляющей моё сердце пропускать удары, и со съехавшими на кончик носа очками. Снова виню себя, за то, что не могу отпустить тебя. Бегу за твоим образом, как за чем-то прекрасным, тянусь к нему, но не могу ухватится и притянуть к себе, чтобы никогда не отпускать. Уже не смогу, даже можно не пытаться. Я пытаюсь вспомнить всё до мельчайших подробностей, впечатать твой образ в своей голове, высечь тебя в своём мозгу, заклеймить свою собственную память тем, что когда-то помогло мне почувствовать самое прекрасное, что может быть у человека. Все говорят об этом, как о чём-то прекрасном, хрустально-хрупким и непорочно-чистым. О том, что заставляет терять рассудок и летать, словно птицы, дышать полной грудью и чувствовать, как сердце пронзает теплая и такая приятно-тянущая боль. Ты был первым, кто смог мне дать это.       Ты не прочтёшь это, я знаю, но я всё равно напишу о том, как ты стал чем-то идеальным и неподражаемым для моего разума. Впервые мой мозг был одурманен любовью, а сердце так неистово стучало о ребра, словно хотело вырваться и упасть перед твоими ногами. Сам того не подозревая, окунул меня в свой мир с головой. Я нашла в тебе своего принца на коне, со своими погрешностями и неровностями, но такого яркого и пылкого, эксцентричного и веселого.       Мы пробыли рядом всего ничего, но это нельзя описать словами. Как бы странно это не звучало, но я не могла тебя даже понять вначале. Мы просто шли улыбались друг другу, смущались и пытались хоть как-то разобрать собственный лепет. Ты слишком быстро и эмоционально говоришь, но благодаря тебе, я смогла научиться делать это, не так экспрессивно и бегло, но научилась. Знаешь, изначально видела лишь друга перед собой. Выше меня, болтливого, постоянно размахивающего руками и неказистого парня с отменным чувством юмора. Наш первый диалог не увенчался успехом. Не могу вспомнить зачем, но, когда мы решили разделиться на несколько групп, я предложила тебе пойти с нами. Ты был в недоумении, постоянно хмурился и наклонял голову на правый бок и немного тряс ею, словно в знак негодования и протеста, но, всё же, ты пошёл. Зачем-то. Смешно, не правда ли?       А на следующее утро мы не общались… Странные люди. После первой прогулки люди расходятся друзьями, или никем. Я думала, что мы разошлись никем. Странно, но мне было «до лампочки».       Но, приходя в столовую, или просто слушая лекции, которые так хорошо убаюкивали, словно служили не для предоставления краткого экскурса по всей истории Европы, а тихой мелодично переливающейся, как ручей, колыбельной, я затылком чувствовала чей-то взгляд. Старалась не обращать внимания, но изо дня в день этот зуд в районе шеи становился всё более сильным и долгим, словно просил меня хоть раз уделить ему толику моего внимания. Почему нет? В один прекрасный момент, пока была в столовой, просто подняла глаза, и ты попался. Я поймала тебя с поличным. Не ожидал. Ты сидел, оперев голову на руку и открыто пялился на меня. Такую наглость я не ожидала и решила смотреть в ответ. До тебя долго доходило, что ты уже проиграл и выдал своё местоположение, но, когда осознал, что точно так же смотрят на тебя, поспешно отвернулся. Это смешно. Я чувствовала свою победу. Потом мне стало интересно, делаешь ли ты так постоянно, и сама начала украдкой посматривать. Зрительный контакт не составлял дольше трёх секунд, иногда бывало дольше, но каждый раз я чувствовала какую-то лёгкость и тепло, разливающуюся по телу. Не могла согнать глупую и по-детски искреннюю улыбку с лица.       Вот однажды я поняла, что ты мне понравился. Знаешь, мне стало интересно, я желала с тобой поболтать. Ты всегда спорил с профессорами, острил и шутил. Вел себя, как сверхумный ребёнок, в теле уже сформировавшегося молодого человека. В глазах горел озорной огонёк, жаль, но сейчас не могу вспомнить даже их цвет, как паршиво осознавать, что прекрасное уходит со временем, стирается, превращаясь в песок, который уносит ветер из головы, принося новые воспоминания. Теперь уже я стала засматриваться на тебя, вслушиваться в каждую фразу, сказанную тобой. Я могла определить твой голос из сотни других, он был приятным для моих ушей, слушала бы его вечно. Ты мог просто говорить о чём угодно, а я бы просто наслаждалась звучанием. Стала чаще маячить рядом с тобой, сама того не замечая, мне нравилась твоя кампания. Первый раз чувствовала защиту рядом с кем-то.       Мы занимались проектами. У тебя была тема, связанная с политикой, вроде, а у меня с защитой населения. Не лучшее, что могут обсуждать подростки нашего возраста, но как я была счастлива, когда узнала, что под эти две группы будет выделен «Рим». На работу отводился день, что сначала казался слишком коротким, чтобы мы успели закончить работу в срок. Забавно, но мы управились за первые несколько часов, а затем просто сидели и болтали. Ты с парнем, с которым работал в паре, притащили колонку и стали слушать музыку на всю аудиторию. Ты бросил всем ребятам вызов, что они не узнают ту песню, что ты включишь. Видел бы ты своё лицо, когда я сказала название. Твоя реакция вогнала меня в краску и заставила застыть на месте. Ты просто спросил, могут ли быть люди настолько прекрасны. Это был самый лучший и самый счастливый момент в моей жизни, конечно, из-за шока три раза пришлось переспросить, и ты предположил, что я не смогу тебя понять и оставил это. Но я помню каждое слово, твою улыбку и те искры в глазах. Ты светился изнутри. Я была рада.       В тот же вечер я решила, что мне всё можно и захотела испытать счастье и признаться тебе в чувствах. Было сложно, очень, но я это сказала. На улице было холодно, ты был в рубашке, а я в свитере, и ледяной воздух пронизывал насквозь, охлаждая даже органы внутри. Мне было так стыдно и страшно, я смотрела в пол, а ты на меня сверху вниз. «Ты мне очень нравишься, » — пробурчала себе под нос, а тебе в голову пришла идея прикинуться глухим и попросить меня сказать громче. Ну, я сказала, только раза в три тише. Ох, это гробовое молчание, которое заставляет чувствовать себя так, словно ты совершил что-то ужасное, и сейчас находишься на волосок от неминуемой гибели, огромное желание сорваться с места и убежать далеко, чтобы никто не нашёл и сидеть плакать. Я подняла глаза, а ты ошарашено смотрел на меня и улыбался. Я тоже тебе нравилась, ты сам так сказал. Я тебе понравилась с нашей первой встречи, ты так говорил, смотря прямо мне в глаза. Я думала, что смогу раствориться в них, они были большие, обрамлённые длинными тёмными ресницами. Когда ты улыбался, то они сужались и рядом с внешними уголками глаз собирались небольшие морщинки. Тебе идёт улыбка. Она искренняя задорная и завораживающая, когда ты видишь её, то хочется улыбаться в ответ, всегда. Ты мог прогнать ею горе и печаль из моего сердца и мыслей.       Мы гуляли всю ночь. Гладили белую кошку с огромными рыжими пятнами и зелёными глазищами. Она сама к нам подошла и начала тереться о твои ноги, а затем прошлась и по моим, оставляя свой запах и шерсть на ткани. Ты сказал, что кошка теперь наш знак. Я рассмеялась. Мы сидели и игрались с животным около десяти минут, затем её спугнули ребята, выходившие из здания с криками и задорным смехом на всю улицу. Ты схватил меня за руку, и мы побежали вдоль улиц и вышли ко дворцу. Огромное, величественное здание, прямо в центре города, рядом с парком. Замок из пальцев так и не расцепили. Мы болтали обо всём. О школе, жизни, будущем, родителях. Шутили и смеялись над неумелым флиртом. Ты сказал, что мы оба мастера в том, как можно испортить романтику. Да, в этом и заключалась наша сила, жаль, что она так и осталась нашим главным сходством. Затем мы вышли на мост, остановились по центру и решали куда могли бы пойти. Я не хотела в парк, я же боюсь темноты. Почему-то мне приспичило поднять голову и посмотреть на ночное небо. Чернота была усыпана россыпью бриллиантов и огромным серебряным медальоном. Над нашими головами творилось волшебство и сказка. Такую луну я никогда не наблюдала, а ты сказал, что увидел её в моих глазах. Я замерла, чувствовала, как мои глаза становятся ещё больше. Никто не делал мне таких комплиментов до тебя. Ты посмотрел, усмехнулся и поцеловал меня. Так нежно и быстро, просто накрыл мои губы своими. Сердце сжалось, и я думала, что умру от этой приятной щемящей боли. Знаешь, я летала, чувствовала, что нахожусь высоко в небесах, увидела тот хрустальный блеск и белоснежный свет любви. Ты сделал меня счастливой. А потом я заплакала. Ты попросил меня этого не делать, ведь мне не шли слёзы, будто кому-то они идут, и я не должна грустить, но мне не было грустно. Определённо, это было счастье, безусловно. Хм, не знаю… Я спросила, что мы будем делать потом, на что ты мне ответил: «Я хочу остаться в сейчас и никогда не уходить. С тобой я чувствую себя живым.»       Не могу выразить свои эмоции. Я чувствовала, что этот человек мне нужен. Его я хочу видеть рядом с собой. С ним мне легко, словно мы были созданы друг для друга. Мы болтали обо всём, мы шутили, спорили и рассуждали на философские темы, общение было лёгким, и возникало чувство, будто мы знаем друг друга десятки лет. Мне было интересно, чем таким эдаким я смогла тебя зацепить. «Мне интересно тебя слушать. Ты нестандартно мыслишь и мне это нравится, » — смотрел мне в глаза и улыбался. Ты назвал меня мастером сарказма, смешно, правда?       Когда пришло время прощаться, то передо мной стоял уже не тот неказистый парень, а глубокая личность, имеющая свои изъяны и недостатки, но она оставалась цельной и неповторимой. Мы стояли друг на против друга минут двадцать, просто смотря в глаза, а затем я ушла. Ты не хотел меня отпускать, сам так сказал, но нужно было идти.       Молодой человек, в очках, растрёпанными светлыми волосами, улыбкой на пол лица, вытянутой шеей и прямым носом. Почти два метра в высоту и в пальто песочного цвета. Такого человека я бы хотела видеть всегда. Хочу каждый день видеть тебя, и знать, что ты живой. Хочу шутить и говорить только с тобой. Жаль, что эта сказка закончилась, не достигнув кульминации и не увидев развязку. Мы просто оборвали её, не рассказали, а просто сожгли.       И вот ты снова тут. Я вновь вспоминаю милые черты лица и удивляюсь, как ты смог так крепко засесть в моей памяти. Мне нужно просить тебя уйти, но ты так дорог, я берегу тебя и храню в своей душе, как хрупкий хрустальный шар, где покоятся мои чувства. Смотрю на фотографию, а слёзы сами льются. Я не чувствую тех крыльев, как у ангела, за спиной, лишь огромную дыру в районе груди. Она не болит, не сжимает, не холодит, она там есть, и всё. Я пыталась закрыть её другими людьми, но всегда появлялся ты. Я не знаю, благодарить ли тебя, или продолжать молчать. Просто, надеюсь, что ты счастлив без меня.