чувства

Я Леся. И я ненавижу людей. Вы наверное часто слышали эти слова от друзей и знакомых. Но нет, я ненавижу их по особенному .У меня есть тетрадь, я называю её тетрадью смерти. О ней совсем никто не знает. Люди которые делали мне больно на протяжении всей моей жизни-записаны там. Я веду её не просто из праздного любопытства. Дело в том, что в 12 лет, я твердо решила покончить жизнь самоубийством. Мне нравиться думать об этом,проигрывать возможные мотивы. Мне интересен сам факт этого поступка. Что люди чувствуют когда летят в низ, или режут вены? Вам не понять, мне сейчас тоже. Уверена, скоро это закончиться. Но уйти из жизни просто так, без каких либо действий- какой в этом смысл. Люди забудут вас на следующий день, да вы просто упростите им жизнь. Возможно я сумасшедшая, но я твердо решила перед своей смертью убить обидчиков. Их всего четыре. Эти люди из-за которых четырежды ломалась моя жизнь. Первая-подруга Лена, она публично опозорила меня на всю школу, передав по блютузу фотку, которую она тайком сбросила себе на телефон с моего компа. Там я была абсолютно голая, я и сама не знаю зачем сделала это фото. Придя в школу, мне хотелось сгореть от обиды и злобы. В свои неполные 12 лет, я хотела умереть. Сильнее чем мои сверстники. Еле как отсидев один урок, я убежала домой. Мне казалось,что все оглядывались и смотрели мне в след. К счастью, родители перевели меня в другую школу, абсолютно в другом районе. Что бы избежать общих знакомых, и ненужных расспросов. Следующей, была подруга Катя- я, спустя три года (мне было 15) смогла наконец поверить в дружбу, и будучи симпатичной молодой девушкой. Я считала её лучшей подругой, и доверяла абсолютно все. Делилась каждой мелочью. Моя доверчивость, опять сыграла со мной злую шутку.Я написала ей в социальной сети, что мне ооочень нравиться один парень, я подробно описала ей свои чувства, я расписывала то, как люблю его.Что хочу от него ребенка, что наверное продала бы душу за него. Она заскринила это, и отправила ему. Снова боль, и дикие переживания. Мне казалось я умру. Снова издевки сверстников и бесконечные оскорбления. Я ненавидела свою жизнь .Я просто мечтала стать прахом.Новая школа, новые знакомые. И никаких друзей.Прошел месяц, все свои переживания я доверяла только личному дневнику. Но надвигалось день рождение, мне некого было звать. И просто от безысходности я позвала на него милую с виду девушку по имени Света. Ох .как же я ошибалась. Как же я ошибалась в людях, в их чувствах и отношениях. Она выкрала мой дневник и растрепала всей школе. Опять позор. Я меняла уже третью школу, и меня никуда не хотели брать, так как показатели учебы мягко говоря были не удовлетворительные. Мне пришлось уйти в вечернюю школу. Я очень отличалась от тех ребят. В основном это были местные гопари, те ,кто пришел сюда чисто из лени. Я мыслила по другому, мне просто некуда было идти. Влившись в их коллектив, я кажется стала мыслить как они. Я тоже пила, курила и ругалась изощренными матами. У меня появились друзья, в основном это были парни. Мне нравилось общаться с ними. я чувствовала внимание к своей персоне, и мне это нравилось. Я расслабилась, я забыла что нельзя верить людям, даже если они очень приветливы и дружелюбны. Однажды вечером Сережа, так звали одного из учеников моей группы вызвался проводить меня до дому, он мне был как брат, я забылась и пошла с ним. У него всегда были проблемы с законом, я знала это, но никогда не впутывалась в его дела. Вдруг я услышала крики и стрельбу. Повернув голову моем глазам предстала картина: Сережу повязали менты, и двое из них двигались ко мне. Я испугалась и побежала прочь, меня догнали,скрутили и вместе с Сергеем доставили в отделение. Там, события так неожиданно повернулись. Сережа в красках рассказывал, что я торговала наркотой, и избила до полусмерти одну мадам,якобы за то, что она увела моего парня. но...все эти дела делал он. я кричала об этом, но тщетно,ему верили...а мне нет, почему? тогда я не понимала этого,и молча плакала. Теперь то мне ясно что у них все куплено закуплено. Благодаря этой скотине, меня определили в колонию для несовершеннолетних. Я каждый день проводила с наркоманами и убийцами. Моя психика заметно пошатнулась в тот момент. Ну вот, мне 19 лет. Я замкнута и не общительна. Я нигде не учусь и не работаю. Я просто обдумываю план моей мести. Примерная дата расправ- завтра вечером. Я знаю, что смогу это сделать. Я верю в себя!! Проходит ночь ,я немного нервничаю... даже не понимаю, из-за чего!??! все должно пройти на мази(еще одно словечко со времен вечерки). Весь день проверяю револьвер взятый из коллекции отца, да..там ровно пять пуль...не больше не меньше. я не они ,я не буду заставлять их страдать .Они просто будут убиты. Выхожу из дома, сейчас ровно семь. Первой я навещаю Свету ,она с иронией встречает меня. Мы перекидываемся дежурными фразами. Попроси она прощения, я бы не за что не выстрелила. Но нет. она только подливает масла в огонь. Она не верит что я могу отомстить ей. Я достою револьвер. Секунда. В её глазах дикий ужас, губы покорно шепчут не надо,прости меня, хочешь я встану на колени? Я не знаю откуда во мне это, но я говорю что хочу. Она падает на коленки и рыдает. Тогда я запускаю пулю ей в лоб. Ярость овладевает мной, я хочу еще стрельбы и крови, но вовремя останавливаю себя, ведь тогда я не смогу вершить еще три судьбы. Далее Сережа, я знаю где ключ, там за мусоркой висит себе, как и весел три года назад. Беззвучно проникаю в квартиру, похоже он развлекается с очередной девчонкой, характерные звуки раздаются из спальни. Я забегаю, мои руки трясутся, оба в недоразумении? девушка наверное подумала что я его невеста и залепила пощечину нерадивому "женишку". Что, спрашиваю я... Натрахался!?!? пуля в весок, девушка рыдает. Я угрожая ей дулом вылетаю из квартиры. Мне плохо. Я убийца. Чем я лучше них? Мысли путаются. Осталось всего двое. Ох какая удача наши Катюша и Ленчик сдружились. Редкостно повезло. У Лены на квартире как всегда много народу, все выпивают. Лена выплясывает полуголая на небольшом подмостке. Катя прекрасно узнала мое лицо, и громко рассмеялась, достаточно, что бы привлечь внимание. Лена естественно не помнит меня, она лишь просто улыбается, думая что я просто очередная фанатка катиного папы(он у нее музыкант от Бога). но нет, я пришла к этой тваре. Она ударяет меня по лицу? чего приперлась??!? и в сердце ком. Я быстро расправляюсь с обоими. Компания отходит от меня и прячется кто куда. Жалкие скоты. Я бегу домой, запираюсь в комнате. Успеть бы черкануть хоть пару слов в предсмертной записке. Пишу матери о том,что она у меня самая лучшая, самая любимая. Слезы градом. Зачем??! Сейчас я впервые хочу жить. Но нет, слишком поздно. Я не хочу гнить в тюрьме. Выпускаю пулю прямо себе в горло. Я еще жива. Мне больно. Почему я не умираю? что за черт....все таки я редкостный лох. Я даже умереть нормально не могу. В комнату стучаться, зима.. окна заморожены. Я бросаю монитор от компьютера в стекло, тысячи осколков отлетают. Силы покидают меня. Из горла сочиться кровь. Дверь практически выламывают. Я знаю ,это за мной. Выбора нет, я срываюсь с карниза, лишь краем глаза успев заметить,что в комнату врывается мать, с пакетом пряников в руке. Я хочу крикнуть о своей любви. Но нет, только хрип и кровь сочиться из меня. Теперь я знаю, что чувствуют самоубийцы. Они чувствуют свободу. Секунда, и мое тело уже на земле. Меня не спасти. Я грешница. Но я умру не одна.