Ты ещё не устал от меня? Спасибо.

Сегодня твой День Рождения. В честь этого я бы хотела немного рассказать о том, что всё это время так тщательно скрывала от тебя. Единственное, что я бы действительно хотела услышать: причина, почему ты все ещё, так долго, терпишь меня? Мой дорогой и самый любимый человек. Я пишу тебе это от всего своего сердца, вкладывая в каждое слово часть моего расколотого, практически опустошённого сердца. Я вложила в это письмо крошечные осколки своей памяти, того, что я ещё хоть немного смогла в себе сохранить. К сожалению, я понимаю, что делаю не так. А самое страшное, что я не могу себя остановить. И все, что я от тебя по-настоящему прошу: выслушай меня. Мне всегда было интересно, как мы с тобой вот так познакомились? Как же нас с тобой связала судьба, за что же я так свалилась на твою несчастную голову? Помнишь, я всегда была немного не в порядке. Меня тянуло на всякие приключения, в которые я попадала, а ты меня спасал. Потом я втягивала в них тебя, ты страдал, но продолжал идти. Помнишь, я стояла на краю, перед самой пропастью: ветер развивал мои пряди и я, конечно, решила — это не предел. Тогда, я бы уже разбилась, если бы не ты. До сих пор помню, как ты выскочил из этой старой и ржавой двери, поймал за руку и крикнул мне в самую спину, да так, что эти слова до сих пор живут где-то под моим позвоночником, дотягиваясь, словно цветы, своими длинными корнями, до самого сердца: «Если не ты, то кто? Кто, кроме тебя, сможет это сделать? Кто сможет стать тобой?!» Вроде бы глупость, да так каждый про другого сказать горазд. А вот поверить в эти слова может не каждый. И мы с тобой умудрились в них поверить и я, и ты. Помнишь, как мы с тобой при первой встрече даже не улыбнулись друг другу, а через год уже под одним одеялом, обнявшись, любовались нежно-лиловым рассветом, мягко растекающимся своими весенними красками по далёкому небосклону? Если я закрою глаза, то вспомню все наши бессмысленные встречи и глупые ночёвки. Наши шабаши, когда мы умудрялись не спать всю ночь, говоря ни о чём, когда мы менялись одеждой на спор, выбегали на балкон в одном нижнем белье и кричали людям с улицы о том, какие у них упомрачительные шляпы или стильные пакеты из «Ашана»? Неуместные слова? Ты и так всё знаешь. А ещё я знаю, что я самый лучший твой раздражитель за всю твою жизнь. Я умею тебя бесить, да так, что у тебя забавно начинается дёргается левая скула. Каждый раз, когда я возвращалась с работы, я умудрялась из нашей чистой квартиры устроить полный кавардак. Упаковки от чипсов и шоколадок вокруг, вещи, которые я даже на стул закинуть не могу и я, в одной пижаме с котиками, раскинушвись на диване, одной ногой на сидении, другой на спинке, а моя голова свисает к самому полу, издавая похрапывающие всхлипы. Ну, я не домохозяйка, знаешь ли. Но ты никогда не кричал на меня. Ты ворчал, бубнил, «ты дурёха, как ты так можешь жить?», « разве я тебе не говорил, что…», «о боже, да сколько можно!», сжимал крепко мою руку и уводил от неприятностей, но никогда не кричал. Никогда. До сих пор не представляю, как ты терпел меня столько времени! Я помню, как просыпалась в твоих объятиях — ты всегда переносил меня в нашу кровать, осторожно, как ребёнка и я каждый раз хотела расплакаться. Я каждый чёртов раз чувствовала, как моё сердце не выдерживает, как становится тяжело дышать, как я понимаю, что я счастлива. Но я себя не выдавала. Ты знаешь, я никогда и никому не выдавала свои чувств. Я привыкла жить молча, наблюдая со стороны. Иногда, я и вправду так сильно и надолго засыпала, что на утро перемещалась в совершенно пустую квартиру и такую чистую, что мне казалось — да это всё сон и, вчерашнего, одинокого вечера, просто не было. Ты возвращался домой и не будил меня, а просто… Заботился. Ведь тебе тоже было одиноко. И всё же. Знаешь, я благодарна тебе за всё это. Да, ты услышишь мою благодарность ещё не раз. Но ты не услышишь слов любви. Ведь я знаю, что любить не умею. Сколько проблем я тебе доставила, особенно в первые месяцы нашего знакомства, ха! Сейчас, отматывая время назад, я понимаю, что я-то всё знала о твоих чувствах, а ты о моих — ничего. Ты смотрел в пустоту, ты отдавал всего себя, ничего не прося взамен. А я просто молча брала и уходила, развивая перед твоим носом своими тонкими прядями, словно ты мне был чем-то обязан. Как ты жил с такой эгоисткой? Мой личный супергерой. Прости, я иногда забываю о том, что человек никогда не узнает о твоих чувствах, если ты не расскажешь о них. Я так боялась своей любви, но никогда не умела ее дарить, не умела ценить, не умела любить. Я прятала её за железными затворками своего сердца. Сколько колких фраз слетело с моего острого языка, слетело так легко и неосторожно. Я никогда не задумывалась, что слова имеют свой вес. Мне было забавно смотреть, как ты злишься, бесишься, обижаешься, до того момента, пока я не поняла — я монстр, безжалостный и бесчеловечный. Я довела до слёз свое самое дорогое существо, я легко обманула собственное сердце, заставила себя поверить, в то, что не ты, никто мне не нужен. После я и вовсе закрыла сердце от глаз всего мира. Какое-то время я жила одна. Я никому не показывала своих чувств, жила для себя и знаешь, что? Я тоже была счастлива! Я была спокойна и уверена в своих силах, больше никто не знал, как добраться до моего тайника, никто не мог сделать больно. Вот только, это никогда не сравнится с тем самым счастьем, которое я испытала, смотря в твои родные глаза. Когда я молча клала голову на твое плечо. Когда тонула рукой в твоих прядях. Когда вдыхала родной запах, когда ты, мой дорогой человек, стоял перед мной и говорил им, что я сильная и я твоя, что ты никому меня не отдашь, даже такую. Когда я держусь за твою руку, я знаю, что пока ты рядом, я никогда не сорвусь вниз. И за это я тебе благодарна. И я верю, что однажды научусь у тебя любить и, если ты сможешь дождаться меня, я буду самой счастливой на свете.