Когда это всё свернуло не туда?

Однажды у меня был враг. Но мы подружились. Потом я влюбился. Потом мы перестали нормально общаться. Я каждый день проигрываю в своей голове события прошлого. Каждый раз возвращаюсь к тем дням. Похоже, я схожу с ума, ибо сюжеты с ним крутятся в моей голове без перерывов, словно снова и снова проигрывается одна и та же пластинка. Я смотрю на его фото и всё думаю «В какой момент это всё свернуло не туда?» Как так случилось, что я влюбился, словно какая-то девчонка, в того, кого искренне считал недругом? И я часто вижу его. Каждый чёртов раз сердце замирает, словно что-то вот-вот произойдёт. Но... ничего. Будто бы он совершенно не видит меня. Но что случилось? Мы разучились дерзить друг другу и отвечать колкостью на колкость. Что случилось? Сейчас четыре утра, а я всё думаю... и так каждый чёртов раз. Я ненавижу его даже сильнее, чем раньше. Ненавижу... за это. Почему мучаюсь только я? Разве это справедливо? Почему он даже не замечает, что каждый перерыв в общении буквально делает из меня самого несчастного человека? Но самый главный вопрос — почему не пропадает из моей никчёмной жизни? Он то и дело возвращается. Снова и снова. Как только я начинаю привыкать к его отсутствию. И каждый раз добивает всё больше, покидая вновь. Он был моим соперником. Равным игроком в логику, над которым я желал одержать победу. А потом я сломался. Он ушёл. А я всё ещё смотрю на его страницу в социальной сети. Хотя ничего не меняется. Смотрю. Слежу за его онлайном. За тем, сколько он спит, как часто заходит. И за тем, со сколькими друзьями он поссорился, а скольких нашёл. Я подслушиваю разговор его друзей о его новой жизни. Я рехнулся? Абсолютно. Я больше не сплю ночью. Я могу спать днём на парте, в ванной, за столом. Но не ночью. Это время целиком занято одной лишь пластинкой. Я привык держаться за воспоминания так крепко, как только могу. Сжимать их стальными тисками, дабы не упустить какой-то маленький кусочек оных. Мне говорили забыть. Но... он снова онлайн. Пошли к чёрту все эти советчики. И я снова смотрю на значок возле до боли знакомого имени, который показывает, каким устройством он сейчас пользуется. Компьютер. Это большая редкость. Должно быть, сидит над каким-то сложным заданием. А ещё, с компьютера он всегда быстро отвечал... раньше. А сейчас я просто гипнотизирую иконку онлайна, прожигая взглядом дыру в экране. Пока значок не пропадёт. А потом… а потом наступает утро. Очередная возможность ещё раз прокрутить своё любимое воспоминание. Хотя, о чём это я? Они все мною любимы. А потом наступает время школы. Последний год. Я невольно вздрагиваю, когда наши общие друзья называют меня так, как это любил делать он. А они просто смеются и говорят, что я странный. А ведь он тоже иногда заходил на мою страницу.. И постоянно спрашивал, сколько я спал прошлой ночью. Потому что я усердно учился и это нельзя было скрыть — мешки под глазами никогда не проходили. А он говорил, что так нельзя. Сейчас наши общие друзья тоже говорят, что мне нужен сон. Но пошли они к чёрту. Они не являются им, чтобы говорить мне это. На часах уже шесть утра. Пропала иконка. Пора собираться.