Товарищество собственников жилья

Позднее пасмурное утро сиротливо заглянуло в окна частной студии баяниста Жжёного, освещая фигуры собравшихся членов ТСЖ тусклым сереньким светом. - Опять экономим электричество, - прохрипел Готмог, поудобнее устраиваясь на диване и пытаясь натянуть колючий плед на голые пятки, - Если вы не возражаете, то я буду слушать и спать одновременно. Говорят, что во сне информация усваивается лучше. Саурон беззвучно зашипел, усаживаясь в кожаное кресло, а Бауглир на соседнем стуле изящно махнул рукой, затянутой в лайковую перчатку из тонкой чёрной кожи. - Мы тебя обязательно разбудим, - радостно пообещал Трын, наливая себе в чашку странно пахнущий тиной цветочный чай. - Итак, - председатель одарил всех ненавидящим взглядом, обреченно понимая, что некоторые подельники вряд ли изменятся в соответствии с его высокими требованиями и надо начинать обсуждение, - сегодняшнее собрание объявляю открытым... первое экстренное заседание в этом году. Повестка дня... - Ребята, - заголосил Трын фальцетом, - ну чего так долго тянем, повестка дня - ненужный крайне бесполезный и катастрофически нерентабельный прожектор на нашей башне, который мешает спать всем нормальным эльфам... - Но ты ж не нормальный эльф, так что захлопнул пасть и сел обратно, тебе слова не давали, - гневно гаркнул председатель, - И уж тем более не давали права перебивать меня. - Хорош собачиться, - Бауглир флегматично подтянул бинт, - Что там по счету накапало? - По счету много, но не критично, - председатель пригладил свои длинные рыжие волосы. - Как это не критично?! - взвизгнул Трын, аккурат пятьдесят три тысячи семьсот гарантпеевских рупий, целое состояние... - Ну, не в биткоинах же, - пожал плечами Бауглир, - С точки зрения здравого смысла следует понять предельную полезность данного девайса. Слово председателю. Обоснуй, зачем нам нужен прожектор. - Предельную полезность перебивает предельная безопасность. Защита от внешних угроз, в первую очередь, а ещё... - Какие, на хрен, внешние угрозы? - топнул ножкой Трын. - А это мы узнаем, когда тебя в каталажку увезут без предупреждения, - Глазюкен мечтательно оскалился. - Это с чего бы? Я ничего не нарушил, - захорохорился Трын. - Не факт, - возразил председатель. - Повод всегда найдётся, - подытожил Мелькор. Трын прекрасно понимал, что ситуация из месяца в месяц, более того, уже из года в год разыгрывается председателем и Бауглиром, как по нотам. Каждый раз, когда ТСЖ получало баснословные счета за электричество, Саурон правдами и неправдами добивался оплаты. Тем не менее, Ороферцов был очень упертым завхозом и предпочитал использовать все имеющиеся шансы, чтобы попытаться прекратить этот беспредел. - Попрошу зафиксировать в протоколе заседания, что мне не объяснили сущность придуманных председателем опасностей. Это все паранойя председателя и Бауглира, связанная с вашими темными делишками, к которым я не имею ни малейшего отношения. - Как это не имеешь? - дружелюбно оскалился Бауглир, - Все мы летим на одном драконе. Или тебе напомнить, что некоторые растения на твоём подоконнике - отнюдь не эльфийский чай? - А я вот не заглядываю в чужие окна, - Трын задыхался от возмущения, - Это делает председатель, используя прожектор, чтобы хоть как-то оправдать его нелепое содержание... - Это и без прожектора понятно. Пройдёшь мимо твоих дверей, запах совершенно конкретный ощущается, а прожектор - не зеркальце с молодильным яблочком, он выполняет несколько иные функции, - Председатель Глазюкен поморщил свой изящный нос. - Без уточнения этих функций я просто не буду голосовать. - У тебя есть рациональные предложения? Я всегда готов их выслушать, если они разумны, - прокомментировал угрозу Мелькор. - А что, у завхозов бывают рациональные предложения? - усмехнулся Глазюкен, - Не ожидал. - Как ты своевременно заметил, Саурон, завхоз здесь я, и прожектор в моем хозяйстве совершенно не предусмотрен. Гораздо важнее - приобретение новых очищающих инструментов, которые помогут в сборе пыли и мусора в хостеле и избавлении от отвратительного кошачьего запаха, который остался после увольнения этого рыжего недоразумения, мнившего себя управляющим. Баба Нюра четвёртую неделю не может найти источник... - Как поиск источника запаха кошачьей мочи связан с функцией уборки? - председатель посмотрел на Трына с недоумением, - Мне казалось, что сначала ищут грязь, а уже потом её убирают. Для поиска средства очистки не требуются, а когда обнаружишь мусор, то могут и не потребоваться, так как обойдёшься старой шваброй. - Ты, кстати, подвал проверял? - напомнил Бауглир. - Подвал заперт всегда, так как там находится наша эксклюзивная система водоснабжения, - горделиво задрал нос завхоз. - Кошка может пролезть везде, а для не особо одарённых подвал, конечно, заперт, - фыркнул Саурон. - Попрошу не оскорблять, - возмутился Трын, - и там стоят капканы... - Ах вот почему Бауглирыч опять хромает, - подал голос продравший глаза Жжёный, только что проснувшийся с похмелюги. - Какого Эру пустили на заседание пьяницу и алкаша? Опять будете прикрывать? - Трын стукнул чашкой по столу, так что чай расплескался в разные стороны. - Это, на минуточку, моя квартира, Трын, жаль, что тебе не комфортно, но звукоизоляция из всех доступных нам четверым помещений есть только у меня. Ты можешь уйти и мы проголосуем без тебя, если тебя моё присутствие не устраивает, - выдав тираду, Жжёный принялся искать сигареты и зажигалку. - Давайте не уходить от темы, - прервал очередной истерический порыв завхоза Бауглир, - что за очищающие приспособления ты хочешь приобрести? - О, это совершенно гениальные суперабсорбирующие любой биологический запах изделия текстильной промышленности, - глаза Трына загорелись, - последняя новейшая разработка Гарантпеевского НИИ биотехнологий, украденный эльфийский секрет. - Половые тряпки что ли? - Готмог прикурил и блаженно затянулся. - Половые тряпки против прожектора? - председатель аж позеленел от гнева, - Вы в своём уме? Прекрасный яркий огненный прожектор, освещающий все вокруг на километры и позволяющий заметить полицейский налёт еще на подступах к Ангамандо и половые тряпки, чтобы подтирать за паскудной беспородной кошкой по подвалам? - Сколько? - презрительно каркнул Бауглир, сверля Трына тяжелым взором из-под очков. - Это незначительная сумма, - проблеял Трын, скукожившись, и казалось, уменьшившись в размерах до состояния блохи, - Всего три тысячи рупий за штуку. Заказ уже едет, нужно только взять наличные из сейфа. Мне их продали из-под полы, тайная разработка, сами понимаете, нужны рупии..., - видя как натянулись бинты на шее Бауглира, - всего 12 тряпочек. Итого 36000 рупий нужно сегодня.. к десяти вечера...встреча назначена на кладбище. -36 тысяч рупий наличными? Ты что, издеваешься?! - голос Бауглира приобрёл все мыслимые и немыслимые оттенки абсолютного зла... - Кажется, счёт за электричество остается в приоритете, - резюмировал Готмог. - Успокойся, успокойся, пожалуйста, - Глазюкен забегал вокруг босса, обмахивая его листком бумаги с повесткой ТСЖ, тебе нельзя так сильно волноваться, сердце же не выдержит. Никто не будет отдавать наличные. Мы ведь заплатим по счету за электричество и все. И прожектор засияет ярко-ярко, и нам будет не страшно спать по ночам. - Ребята, нельзя не платить за тряпочки, я уже договорился. Это очень серьезные эльфы, нас могут поставит на счётчик. - Я тебя сейчас сам поставлю на счётчик, - рявкнул председатель. - А я кокну твой бесполезный прожектор, брошу в него ночью камень... и наступит вечная темнота! - А у кого-то морда неудароотталкивающая, - председатель грозно надвинулся на Трына. - Кошками-то все равно воняет, - Готмог скорчил рожу, - и присутствие-отсутствие половых тряпок не решает проблему, как уже было сказано. Предлагаю опубликовать в стенгазете объявление о вознаграждении для жителей хостела, безналичном вознаграждении, разумеется, один день бесплатного проживания за обнаружение и ликвидацию источника запаха. - Превосходная инициатива, - отозвался Бауглир, - как бы ещё сделать так, чтобы постояльцы всегда сами готовили и убирали и платили нам за это? Всё, давайте голосовать. - И года не прошло, - председатель в который раз гневно зыркнул на Трына. Трын в долгу не остался и показал язык. - Как дети малые, сдал бы вас в УБЭП, но нашего друга Полковника вряд ли заинтересует завхоз, скупающий краденое по мелочам, и уж тем более председатель ТСЖ, столь рьяно заботящийся о ночном освещении городских улиц и кладбища, - Мелькор сложил листок и разорвал его на 4 части, - Условия простые: пишите своё предпочтение, то есть «полотёрки» или «прожектор», усекли? - А можно и то, и другое? - не унимался Трын. - Зачем? - удивился Бауглир, не то, чтобы он умалял умственные способности Трына, но иногда завхоз превосходил даже валарские ожидания. - Но как же? Можно же выбрать и то, и другое и все будут довольны, - Трын огляделся, ища поддержки у подельников. - Трыыыыын, я поседею с тобой, - Мелькор приложил руку к бинтам и очкам, закрывающим лицо, демонстрируя «фейспалм», - Если ты проголосуешь за оба варианта, то это добавит веса решению в пользу Саурона, мы уже сто раз это обсуждали. - Только я вот не понимаю, - ехидно прокомментировал Глазюкен, - зачем ты опять ему это объясняешь? - Ты абсолютно невыносим, Саурон, я же хочу, как лучше, - Трын вывел на крохотном огрызке бумажки каллиграфическим почерком слово «полотёрки» и подвинул свою писанину в центр стола, затем незаметно вытащил из рукава второй огрызок бумажки и снова написал «полотёрки». Председатель Глазюкен оставил без внимания манипуляции Трына, молниеносно чиркнув «прожектор» и небрежно кинув листок на стол. Жжёный долго выводил бесценное барложье мнение, прикрывая свой листок рукой с длинными чёрными когтями, но вскоре тоже отложил ручку и, аккуратно разгладив бумагу, протянул ее Бауглиру. Мелькор, который справился с задачей первым, собрал все листочки с ответами, демонстративно перемешал и отдал председателю Глазюкену для торжественного подведения итогов. - Что ж, посмотрим... два голоса за «прожектор», это, ясное дело, мой и Мелькора, один голос за «полотёрки» и «прожектор», - Саурон многозначительно посмотрел на недоуменно моргающего Трына, - И чтоооо!!!! ??? Откуда взялись ещё два голоса за «полотёрки»?? Трыыыыыын! - взревел председатель - Так ведь Мелькор же сказал, что так можно добавить веса в пользу какого-либо решения, вот я и проголосовал два раза, - Трын готов был запрыгать на месте от счастья, - теперь, когда голосов поровну, можно ведь оплатить и то, и другое? - Нет, дорогой, - председатель Глазюкен готов был рассмеяться в голос, но старался "держать лицо", чтобы не довести ситуацию до крайней степени абсурда, - В голосовании участвует всего четыре голоса, поэтому лишний голос за «полотёрки» мы признаем недействительным, - последние слова Саурона прозвучали удовлетворённым шипением, а несчастная бумажка прямым попаданием отправилась в мусорную корзину. - А кто проголосовал за оба варианта? - Бауглир уставился на Жженого, - Готмог, ты что ли? - Да, - баянист утвердительно кивнул, - мне было жалко беднягу Трына и хотелось хоть как-то поддержать его, тем более, я прекрасно знал, как вы с Сауроном проголосуете. - Итог, - провозгласил председатель, - 2,5 голоса в пользу оплаты счета за электричество и 1,5 - за полотёрки. Решение принято, платим за электричество. - Это несправедливо и повлечёт за собой ужасные последствия, что мне теперь делать? - запричитал завхоз, - Что я скажу поставщикам тряпочек ночью на кладбище? Я не могу попросить отсрочку, меня просто закопают в ближайшую свободную могилу. - Хуже будет, если закопают к кому-то, - съязвил председатель, - Попроси Тхури сходить с тобой, её смена на кухне начинается в полночь, а до этого времени она сможет разобраться с твоими “серьезными” эльфами. - Я бы вообще не ходил, - авторитетно посоветовал Бауглир, - Сдаётся мне, это очередная подстава Полковника Анддра, с целью поймать кого-то из нас на передаче наличности, а мифический счётчик - выдумки его бесталанного управления, чтобы прогарантировать, что ты придёшь на встречу и облажаешься. - Да, Трын, не ходи, - поддержал Мелькора Жжёный, - ты лучше предложи Кхамулу сменить его в 10 вечера на дежурстве у прожектора, возьми бинокль у Сау и посмотри, кто придёт. - Подглядывать - отвратительно, - председатель передразнил визгливый голос Трына. Трын схватил свою чашку с умилительной мордочкой бобра и надписью «Крутые бобры» и, гневно пыхтя, стремительно покинул помещение студии. - Вот тебе совсем не стыдно? - Жженый укоризненно посмотрел на председателя. - Дорогой, - очаровательно улыбнулся Саурон, - что с ним может случиться, если все рупии остались у нас в сейфе? Ну попугает он УБЭПовцев, взвоет дурниной, только им нечего будет предъявить ему или Тхури, к тому же на кладбище есть компетентный сторож... - Скульптор, - недовольно поправил Готмог. - О, прости, конечно же твой коллега скульптор и исключительный человек искусства, - притворно расшаркался Глазюкен. - Сау, ты идёшь? - Бауглир недовольно топтался у двери, поглядывая на Manchette 2008 года, небрежно надетые, прямо поверх черной кашемировой водолазки. - Да, уже, счастливо, дорогой, спасибо за гостеприимство, - попрощался председатель. - Пока Готмог, увидимся старик, - когда Мелькор и Саурон покинули помещение, Жжёный снова спрятался под плед, нащупал около дивана початую бутылку виски Jack Daniel’s и продолжил заседание в гордом одиночестве.