Пепел

      Просто… нет.       Не просто. Ты же понимаешь, что все не так легко, как ты там себе выдумала. Если бы оно было так, я бы никогда не стала такой, какая я есть. Не стала бы куском, наспех слепленным из крошева, что осталось от моего сердца. Не стала бы такой, словно мне не двадцать два, а намного больше. Не стала бы такой, словно живу очень и очень давно и смертельно устала.       Конечно, ты не понимаешь, о чем я говорю. Смотришь на меня своими огромными светло-карими глазами и улыбаешься, а я несу бред. Я все пытаюсь донести до тебя то, что тебе сейчас так нужно. Я хочу сказать: беги.       Беги, милая моя, беги. Без оглядки и без сожаления. Ты ведь не влюблена в меня, конечно! Еще рано. Слишком мало времени прошло, чтобы ты смогла влюбиться. Так что ты чувствуешь ко мне? Симпатию, жалость? Что? Я не вижу ответа в твоих глазах.       Я боюсь за тебя. Не в моих силах дать тебе хоть что-то, кроме разбитой, истоптанной души. Человек не может делиться тем, чего у него нет. Во мне нет любви, нет счастья. Зато тоски, печали и раздражения на весь свет во мне с избытком. Именно это я и разделю с тобой, если ты не уйдешь.       Пожалуйста, не смотри на меня. Уходи, умоляю. Почему ты снова не слышишь моих слов?! Почему не уходишь? Тебе только стукнуло восемнадцать, ты такая красивая, такая удивительная… Что тебе может быть нужно от меня, твоей прямой противоположности?! Не понимаю.       До тебя были другие. И с ними было очень легко. Я знала, что наши отношения не навсегда. Это знали и они. Мы хорошо проводили время, а потом расходились, оставаясь подругами и созваниваясь по выходным. Я была уверена, что если мы расстанемся, то они пойдут дальше с высоко поднятой головой, с целым сердцем. Глядя на тебя, я осознаю, что ты в итоге начнешь превращаться в такую же, как я. В бесформенный кусок останков, в тлен, в пепел. Я не могу этого допустить.       Зачем ты меня не слушаешь? Достаешь из кармана сигарету и протягиваешь мне, перед этим секунду поколебавшись. А я беру, потому что свои закончились еще утром, а мой кошелек, как всегда, пуст. И не надоело тебе покупать их для меня? Ох, как будто я не знаю, что ты ждала восемнадцати только для того, чтобы законно покупать мне сигареты. Знаешь, что я лучше несколько дней есть не буду, но без сигарет жить не смогу. И ведь не говоришь ничего, никаких нотаций и ругани. Ты все понимаешь.       Дым привычно обжигает глотку. А ведь знаешь, я бы даже смогла полюбить тебя, если бы встретила пару лет назад. Или не смогла бы. Сердце мое тогда еще было целым и уже занятым другой. А теперь оно такое же, как пепел, что сыпется с моей сигареты прямо на пол кухни. И это действительно то, что тебе нужно?! Нет, не думаю.       Ты еще этого не осознаешь. Смотришь на меня из-под ресниц украдкой, ждешь чего-то. Ты еще не успела полюбить меня, я хочу в это верить. Потому что… Ты прекрасна. Я просто тащусь от твоих темно-рыжих волос, мне нравится их запах. Мне нравится, как ты дрожишь, когда я целую тебя. Но я не сойду с ума, если потеряю это. Не сдохну, если ты покинешь меня. Вот что самое страшное. У меня нет причин держать тебя рядом с собой. Я могу прекрасно жить и без тебя. Пойми же это, наконец.       Просто… Нет.       Все не так просто, как тебе кажется. Мне нечего тебе дать. Ты вкладываешь в эту фразу материальность, я же говорю о большем. Я не дам тебе тепла, не дам счастья, любви, нежности… Я не дам тебе ничего из того, чего ты достойна. Поэтому… уходи. Убегай!       Но, конечно же, ты не слушаешь. Ты улыбаешься и идешь стелить постель. Через пять минут позовешь меня, а через полчаса я буду обнимать спящую тебя и думать, почему в который раз позволяю тебе остаться у себя ночевать. Мы ведь даже не занимаемся сексом! Мы просто спим в одной постели.       И знаешь, я вдруг понимаю, почему ты меня не слушаешь. Потому что я молчу. Все, что так хочу тебе сказать, застревает в горле, так и оставаясь вопящими мыслями. Это пугает меня. Ты должна бежать, должна покинуть меня, но ты не сделаешь этого, пока я не попрошу. А я продолжаю молчать. Продолжаю наблюдать, как ты шаг за шагом приближаешься к пеплу, которым станешь, если не сбежишь от меня.       Просто… Прости.