Всё в руках человеческих...

Тёмные, серые стены. Слышно как по стеклу стучит дождь, как стекают прозрачные капельки воды, как за окном кипит жизнь, прекрасная и уникальная в своём роде. Однако той девочке, что, сгорбившись, сидит сейчас за деревянным столом и старательно выводит буковки на белом листе бумаги, так не кажется. Ей чудится, что весь мир ополчился против неё, никто не способен понять ход её уникальных мыслей ровно также как и стать тем заветным другом, которого она так ждёт и в которого так рьяно верит. Мысль о том, что деградирует или весь мир, или она сама не даёт ей покоя, ведь, как считает девочка, это и есть один из признаков сумасшествия. Она боится. Впервые ей хочется быть кому-то нужной, необходимой, но чёртово чувство времени, точного опоздания, делает её нерешительнее. Маргирита решила написать книгу о себе самой, убеждая себя в том, что ей действительно станет легче. И вот она, эта рукопись, эта исповедь «маленького человека»: » Глава 1. Начало. Эта книга не будет каким-то подобием произведений известных мастеров о не взаимной любви, первой влюблённости, потерянном времени или красивом будущем, которое по обыкновению описывают авторы, желающее видеть свою судьбу такой, какой представляется она им в самых их заветных грёзах. Эта книга, скорее всего, не будет известной, не будет любима читателями, которые взяли её в руки, может быть, не сможет чему-то научить, но я буду искренне верить и надеяться, что не только мои пальцы будут перелистывать старые её, шершавые страницы, что будет любимо сие произведение не только мною и из него каждый сможет извлечь свой урок, а может кто-то в героях отыщет себя, сможет понять свою суть и начнёт наконец распоряжаться своим будущем. Я не могу знать о чём подумали вы, когда прочитали название. Может быть, вы представили себе лётчика, парящего в облаках на самолёте, не справившимся с управлением и потерявшего всякую надежду на жизнь; может, отважного пожарника, пострадавшего от пугающих, оранжевых лап огня и его маленькую дочурку, вынужденную ухаживать за своим стариком-отцом всю его оставшуюся жизнь. Я хочу, чтобы эта книга дала повод вам задуматься о своих родственниках, укрепить связь с ними и никогда-никогда ничего не бояться и учиться преодолевать свои страхи. Но о каких страхах могу вести я речь, когда сама не смогла победить своей самой главной боязни, но я всё-таки надеюсь, что миру, которому посвящено это произведение, не будет всё равно на мой труд, и он поймёт насколько дорог, близок и важен был мне в тот момент, когда узнала я шокирующую новость, беспокоящую меня по сей день. Но не буду больше раздражать вас, а лучше начну, но напоследок скажу, что все персонажи этой книги реальны, только имена их далеко не таковы, какими встречаются в тексте. Не смотря на это, надеюсь вы дочитаете до конца мою исповедь. Это была весна 2017 года. На тот момент было мне ни много, ни мало, каких-то четырнадцать лет. Согласитесь, возраст опасный для подростка, требующий неимоверного потребления алкоголя и нескончаемых пачек сигарет.Именно в это время хочется всё больше экстремальных ситуаций и приключений, которые, как правило, чреваты последствиями, вовсе не имеющих воли обрадовать родителей. Но мне повезло. Мои мама и папа воспитали меня так, что я не помышляла ни о бутылке пива, ни о сигарете марки Винстон или кое-как добытой Приме. Не могла позволить я себе и сесть в чужую машину или прокатиться на скутере с мальчиком, пусть и знакомым. Воспитание было не таким, да и давно научилась я различать, что правильно, а что нет, ещё давнее обозначила для себя границы, взяла клятву с себя не пить, не курить. Почему? Моё детство не было одним из самых счастливых, но и плохим оно точно не было. Мой отец часто приходил домой пьяный, устраивал скандалы, портил имущество, избивал мать, винил мою старшую сестру в безалаберности по отношению к отданной ей и её супругу машине. Наблюдая за его поведением, ещё ребёнком я обещала себе, что никогда не буду напиваться до такой степени. Просто не хочу пойти по его стопам. Увы, он для меня не является примером. Я училась в 8 классе нашей сельской школы, была отличницей. И здесь судьба лишила меня нормальной жизни, хотя таковая доля всех тех, кто учится на «5». Зависть одноклассников я часто ощущала, но, честно сказать, любила их всей душой, прощала и радовалась их успехам, однако, с их стороны такого отношения не было никогда, но я не обижалась, не винила. В моей учёбе иногда были промахи, особенно в тот год по русскому языку. Чтобы в четверти у меня было «5», учительнице приходилось исправлять мои ошибки. Одноклассники это рано или поздно заметили, шквал критики полился на меня и впервые стало обидно, но не за их отношение, а за себя. Мои знания были недостаточными, понимание этого удручало, я пыталась наверстать, но ничего не получалось. В классе я питала ненависть только к одному человеку — Алине Дроздовой. Она была той ещё стервой, бесившей и подводившей весь класс. Честно сказать, ненавидела я её больше всех на свете. При виде её злоба занимала всё место в душе моей и мне непременно хотелось напакостить, но я не решалась, а всего лишь надеялась, что учиться с ней мне останется всего лишь последний год.