Терпеть его не могу

Прошёл месяц с тех пор, как Да Нил уехал обратно в Воронеж. С тех пор всё пошло по пизде. Я не знаю, что снимать, как снимать, о чём снимать. Вдохновение давно пропало, руки опустились, зато появилось безразличие ко всему, что происходит вокруг, ненависть ко всему, что я делал и делаю сейчас. Сил моих едва хватает на какие-то там коллабы. Но даже их я снимаю всё более вяло и веду себя всё более безучастно. Меня начинает тошнить от всех, кто окружает меня, кто пишет мне, кто знает меня. Но больше всех меня выводит из себя он. Его хриплый голос, длинные ноги, тощее тело, тонкая шея, костлявые запястья, вытянутые, непохожие на мужские пальцы, взъерошенные серо-сиреневые волосы, неаккуратная щетина и, особенно, эта мерзкая родинка под левым глазом — всё в нём пробуждало во мне жуткое отвращение. Отвращение — потому что я не могу перестать думать о нём, не могу перестать отвечать на его сообщения и звонки, не могу перестать постоянно звать его в Питер. Я почти перестал общаться с большим числом своих друзей, со своей девушкой. Видео на канале выходят уже с очень большими перерывами, а всё это свободное время я просто сижу в запертой комнате с зашторенными окнами, укутанный в большой плед, и пересматриваю его и наши видео по кругу, перечитываю нашу переписку вновь и вновь и жду нового сообщения. Никто не понимает, почему я почти не выхожу на связь, сутками не появляюсь за пределами квартиры. Может, оно и к лучшему. Никто и подозревать не станет, почему я так трясусь над телефоном и вздрагиваю от каждого оповещения в последнее время. А если хоть кто-то узнает причину всего этого? Что будет? Боюсь даже предположить. Но изменения в моём поведении не остались незамеченными. Даниил заподозрил что-то неладное. Несколько дней назад он спросил меня, всё ли в порядке. Конечно, блять, в порядке! О чём он вообще? Просто я спал шесть часов за несколько дней, потому что не мог выпустить телефон из рук и ждал твоего ёбаного «Как жизнь?»! Просто за этот месяц я выпил больше кофе и успокоительного, чем за всю свою блядскую жизнь! А так всё просто замечательно, Даня. Замечательно… Но он не должен узнать и половины моих переживаний. Ни в коем случае. Я просто написал дежурное «Всё нормально, ты чего?» и со звериным рёвом швырнул телефон в стену, даже не дождавшись ответа. Потом я пожалею об этом. Потом, но тогда во мне бушевала ярость. Я возненавидел его ещё больше. Я никак не понимал, где я допустил ошибку? Где написал не то слово? В каком из наших разговоров я сказал что-то не с той интонацией? Почему он задал это вопрос? Догадался ли он о?.. А вчера Ермаков заявил, что хочет «помочь» мне и поэтому едет в Питер. Тот день я был как на иголках. Я бегал из одного угла квартиры в другой и пытался хоть как-то подготовиться к его приезду. На один день он должен был остаться у меня. Я прослушал весь его плейлист и даже подобрал несколько чёрно-белых фильмов, о которых он хотя бы вскользь упоминал. Я мечтал, чтобы он чувствовал себя как дома. Я ждал его. Всю ночь и следующий день я ждал его и сидел в прихожей, прямо напротив двери. Я ждал до поздней ночи. Волнение разрывало. Я начал бояться, что он не придёт, что он пошутил, что его самолёт разбился. К часу ночи я заснул. Но даже во сне тревожные мысли меня не покидали. Я видел, будто бы Данил стоял и смеялся надо мной и моей доверчивостью. А мне в тот момент было так плохо, как ещё никогда не было. Мне просто было необходимо вернуться в тишину своей комнаты, а Ермаков всё равно продолжал усмехаться и унижать меня. Я проснулся. Было больно и одиноко. В тот момент я почувствовал, как много он для меня значит, сколько эмоций у меня накопилось. Хотелось рвать и метать. Хотелось увидеть Даню и просто наброситься на него, чередуя поцелуи с кулаками. Однако, Даниил всё не появлялся. Я не знал, куда деть всё то, что было у меня на душе, не знал, на кого кричать. Так что я просто начал орать на стены, дверь, часы, мебель. Остановился я на зеркале. Я увидел себя и в голове появилась одна навязчивая мысль: «А что, если ему на самом деле похуй на меня?» Что, если он поехал в Санкт-Петербург просто так? Не из-за меня? Как он отреагирует на мои действия? Как поведёт себя, если я брошусь к нему на шею? Стоит ли это того, чтобы он перестал хоть как-то контактировать со мной? К сожалению, ответа я дать не мог. Но тут раздался этот долгожданный звонок в дверь, вернувший меня в реальность. Сию же секунду я подскочил к двери и, распахнув её, увидел на пороге промокшего до последней нитки Ермакова. Он стоял с очень виноватым видом, неловко улыбался, то и дело отводя глаза в сторону и пытаясь сказать слабое «прости». Сейчас он выглядит таким милым, знакомым и родным, пытаясь поспешно выжать хоть какую-то часть воды из своих волос и бубня себе под нос какие-то извинения. Я так ждал увидеть этого неловкого, нескладного парня, так хотел схватить и обнять его, что только есть мочи. И я могу это сделать, меня не сдерживает то расстояние от Питера до Воронежа, но… Что, если я сделаю это, сделаю первый шаг, скажу, что со мной не так на самом деле, а он больше не захочет меня знать? Что, если я больше его не увижу? Что, если так? Стоит ли моё чёртово «признание» потери такого друга, как Даниил Ермаков? Смогу ли я пожертвовать нашим общением, звонками, ночным беседами в скайпе и тупыми шутками? Смогу ли…