я назову твоё имя.

если меня спросят, что значит боль, я назову им твоё имя.

когда сказали, что ты не смогла выбраться, весь мир рухнул мне на голову. ноги отказывались слушаться, а руки так и тянулись сжать до хруста шею соболезнующего врача. мне казалось, что смысл существования пропал. вместе с тобой. твой смех, твои глаза, твои движения. ты была всем. а теперь тебя нет. и никогда больше не будет. мы считали, что бесконечны. м ы всегда верили в то, что у нас впереди ещё так много всего и строили эти идиотские планы на будущее. на нас. а теперь это стало абсолютно ненужной частью моих воспоминаний. да, тебе вряд ли бы понравилось то, как я стал относится к этому, как я стал разбрасываться своей жизнью, хотя теперь это и не жизнь вовсе. ведь она вся была в тебе. в твоих волосах, кончике носа и родинкам на животе. а теперь всё принадлежит земле. ты всё ещё смотришь на меня своим до ужаса светлым взглядом с фотографий и сводишь меня с ума. я бы выбросил всё, я бы убрал всё. но не могу. я не могу. я не могу без т е б я. как ты могла оставить меня? зачем всё это было? все обещания, мечты, планы. зачем, если в один момент ты просто сдалась и оставила меня тут. ощущать всю тяжесть вселенной на своих плечах и вновь вернуться к алкоголю. да, ты всегда ненавидела, когда я злоупотреблял. но сейчас ты уже ничего не сделаешь, верно? наша комната превратилась в склад. я не захожу туда и никому не позволяю этого делать. словно выкопал могилу в собственном доме. могилу для всего хорошего, что когда-то у меня было. со временем мне не становилось легче. кто вообще выдумал эту смазливую фразу о том, что время лечит? ни хрена подобного. оно лишь заставляет тебя всё больше погружаться в собственную тьму. казалось, что единственным правильным выходом будет сжечь тут всё к чертям, не оставив ничего из прошлой жизни. но каждый раз, как я тянулся к коробке в шкафу, в голове звучал твой голос. да. я помню, что ты хотела именно такого цвета комнату для детей. слишком хорошо помню. надеюсь, что там, где ты сейчас, все вокруг для тебя похоже на твои любимые вещи. часы давно перестали идти. так давно, что я даже научился ориентироваться по тени на стене. кажется сейчас полдень, а за окном уже декабрь. мне перестали сниться сны. хотя раньше ты каждую ночь приходила ко мне, словно пытаясь помочь. спасти. неужели ты не понимаешь, что моим единственным спасением была ты? и твой любимый чай каждое утро. я ненавижу всё это. ненавижу это ощущение. эти эмоции. мне хочется отключить всё это и будь что будет. я так скучаю по тебе. мой мир. мой свет. моя любовь. ты была всем. ты заставляла меня жить. твоя улыбка совершенно случайно заставляла меня теряться и желать тебя рядом. всегда. а сейчас я словно подбитый зверь, который потерял голос/себя от отчаянных криков.