Отрицание

      Ты живешь изо дня в день, убеждая себя в том, что тебе ничего не надо, не задумываешься о высоких чувствах, полагая, что не такая как все. Пиздишь на всех вокруг, кто поет и пишет о любви, снимает о ней фильмы, на своих друзей, которые повторяют слова любви своим едва знакомым половинками. Будто ты первая, кто в таком возрасте пьет, курит и отрицает существование чувств, любви.       Можешь попытаться оправдать себя тем, что боишься, как маленькая девочка боится темноты и спать в одиночестве. Что тебя страшит вероятность не оправдать желаний, что тебя бросят и после будет больно, но, будь добра, не лги хотя бы себе. Ты боишься, что придется вылезти из своего панциря, из своей зоны комфорта. Не можешь разобраться со своей жизнью, а пытаешься давать советы на счет отношений другим людям.       Ты так похожа на тех телочек, что на каждом углу ноют о неразделенной любви, о том, как же это сложно отдавать всю себя, с отличием лишь в том, что ты пытаешься с такой же силой навязать всем свои мысли о нелюбви. Словно ебаный нигилист, упорно отвергаешь очевидное. За тебя уже кучу лет назад все открыли и описали, а ты сидишь и разглагольствуешь: "Любви нет, вы все тупые, неужели не можете понять, что даже если бы она и была - есть вещи и поважнее, чем пустое соплежуйство." Брызжешь кислотой на подругу, когда та рассказывает о истериках своему парню, но в душе просто завидуешь, что у самой нет человека, который бы настолько в тебе души не чаял, что был бы готов все стерпеть. Ты не можешь смириться с тем, что никто не может полюбить тебя, потому ты начинаешь гнобить себя, не смыкая порой по ночам глаза, пропитывая слезами подушку. Ты не добилась чувств от других и пытаешься гиперболизировать их сама. Но ты движешься в неверном направлении, ты выбрала не тот вектор движения.       А после очередного марафона ненависти лежишь и думаешь, что, может, зря это все. Может, зря доводишь себя до состояния истерики, когда понимаешь, что на душе так омерзительно пусто, просто чистое серое полотно. Ты не можешь заполнить его цветами и оттенками, словно стены уютного домика, из которого не хотела бы выходить. Ты нарисовала макет этого дома, но даже не закупилась материалами, чтобы начать его строительство. Ты хочешь, чтобы он уже был готовым, стоял крепко вросши в землю, да так, что ни один ураган не снесет, однако постройка займет у тебя столько времени и сил, что ты будешь просто счастливо и удовлетворенно лежать, испачкавшись, с ссадинами, но это будет то, о чем так мечтала.       Ты так часто слышала об этом пресловутом ощущении "дома", когда человек заменяет тебе вселенную, ты чувствуешь себя словно в крепости, где ни внешний мир, ни какие-либо сложности, ни боль не могут потревожить. Когда человек является отдушиной для тебя и банальное нахождение рядом успокаивает, убаюкивает, умиротворяет. Ты забываешь, что можно испытывать какие-либо отрицательные эмоции, только всеобъемлющее тепло, окутывающее с головы до пят.       Словно воспоминание из детства, как ты просыпаешься рано утром, сама того не желая, выходишь в коридор старой хрущевки и на пол льется солнечный свет из окна на кухне, а на этой самой кухне играет живущее на последнем издыхании радио, какая-то глупая песня, которую просто так точно слушать не будешь, и за плитой стоит бабушка, готовит что-то, даже не подозревая, что ты уже встала.       Ты будешь думать о человеке с такой же теплотой, бережно храня его в сердце, ты не будешь кричать об этом, это твое личное. Это чувство, почему-то персикового цвета, затопит тебя. Только тогда ты поймёшь, что все твои препирательства и попытки сбежать были напрасны. Ведь в итоге ты построишь этот дом, не сможешь же ты вечно жить в вакууме. Ты найдешь выход из него, пространство окажется накачано кислородом, и после ты будешь думать, как же жила без воздуха раньше, словно не дыша вовсе.       Просто прекрати плыть против течения, прекрати ощетиниваться каждый раз, когда кто-то обращает лучи своего солнца в твоем направлении, солнце нужно всем, ты не исключение.