Последнее утро умирающего Или А как Вы заставляете себя жить?

      Маленькая комнатка. Ни один луч не просочился через плотно задёрнутые шторы. Единственное, что сейчас может осветить ненадолго спальню - огонёк от зажигалки... А после и небольшие тлеющие точечки зажжённой сигареты.       Кофе. Что может быть лучше дождливым утром? Крепкий кофе без молока и сахара. Обжигающая жидкость попадает вовнутрь. Организм неимоверно рад.       Ещё только утро. Как можно успеть так заебаться?..       Уже давно нет ни музы, ни вдохновения. Что же делать творческим людям в такие моменты?       Заметьте, я не говорю: дни, недели, месяцы, а то и годы. Я говорю: моменты.       Сигарета. Кофе. Утро. Идеальное утро.       Или хотя бы попытка сделать этот день хоть чуточку лучше, светлее, не таким противным.       Дождь стучит в окно. Так продолжать жить больше нельзя. Этот мир медленно убивает во мне человечность.       Хотя, это скорее делают люди, нежели сам мир.       Не лично мной был выбран этот город. Родители. Они всё решили. Наверное, так лучше. Сейчас я не хочу ничего решать, но знаю, где я хочу жить именно в данный момент.       Сейчас хочу оказаться в вечно дождливом Питере. Хочу видеть конкретного человека. Но это невозможно...       Как бы мне не хотелось, я ничего не могу сделать. Кто ж меня там ждёт?       Отвечу на вопрос: тот человек даже не знает о моём существовании. Вы не представляете как это сложно: хотеть общаться или хотя бы познакомиться с человеком, который очень многое сделал для тебя одним своим только существованием.       Или же перед тем как собираешься совершить самоубийство, вспоминаешь, что ещё не видел одного человека. Такого родного, но такого недосягаемого...       Сколько разных способов можно перепробовать перед решающей попыткой? В моём рассмотрении было: нож в сердце, повеситься (два раза), просто утопиться (множество раз), лечь в ванную и бросить туда фен (к примеру), спрыгнуть с обрыва, сброситься со второго этажа собственного не достроенного дома.       Эта мысль посещала меня около десяти раз (и я не преувеличиваю). Пока я, находясь возле окна, которое ещё не было вставлено в оконную раму. То есть дом и улица, как одно целое. Очень хотелось почувствовать ветер, который освежал меня в тот момент.       Тогда ещё не было того человека в моей жизни и умереть - не казалось большой проблемой жизни. Сейчас же это куда большая проблема.       Есть ещё один человек, с которым очень хочется встретиться перед смертью. Он меня начал спасать около двух лет. Нет, не так.       Я знаю о нём около двух лет, а вот спасает он меня почти полтора года. И не только меня. Есть ещё один человек, для которого он тоже это делает. Не буду называть ни одного имени. Это ни к чему.       Сейчас я закрою глаза и этот мир рухнет. Нет, не тот, что вокруг, а только мой.       Почему? Я не знаю.       Стоит ли говорить о том, что мои попытки были неудачными?       И так, всё же мой рассказ об этом утре. Как же ужасно просыпаться уставшим. Как же говённо не спать до полуночи, размышляя о различных способах и разных вариациях встречи с одним единственным человеком. Да, выше был упомянут ещё один человек, с которым я хочу встретиться. Сейчас это не важно. Сейчас я о другом, более важном для меня парне. Да, я жду встречи с парнем. Единственное, что стоит знать - это то, что в этой жизни почти никогда не бывает так, как мы хотим.       Как-то раз (это было чуть больше двух лет назад. Ну, в то время как я это пишу в 2017-ом) мне всё же удалось осуществить одну из своих мечт. Не буду говорить, что это было. Скажу лишь то, что мне потребовалось три дня на её исполнение. Также не сообщу, что было мной сделано. Цель была достигнута. Это самое главное. Но не сейчас…       Сейчас всё по-другому: другой человек, другие условия, другая цель.       Питер за 1138 км.       Когда тебе 19, это далеко.       Когда нет возможности, это сложно.       Когда человек недосягаем, то жизнь постепенно теряет смысл.       Когда попытки не дают результата, это уже ты теряешь надежду.       Когда перестаёшь стараться, то надежда почти утеряна.       Да, можно подумать, что её уже нет, но всё же ещё не совсем умерло желание внутри.       Вернёмся ко мне в дом, в котором я всё ещё живу с родителями. Наше псевдопоместье за городом. В самой глуши, где нет людей.       Курю я недавно. Всего пару месяцев. Привыкания пока не вызвало.       А вот с кофе уже проблема. Без него ни одно утро уже не проходит нормально.       И вообще, что такое нормально? Для меня смысл уже потерян.       Заёбное утро. Холод пробирает все слои кожи. На мне тёплая кофта, но даже она не помогает больше. Ощущение, будто я сижу на улице.       Мой стол завален бумагами, ручками, блокнотами и прочей хернёй. Я не мню себя писателем, но некоторые говорят, что я недурно пишу. Со стороны виднее, наверное. Я стараюсь писать не всю ту банальщину, что в основном пишут люди. Особенно бабы в своих слащавых, слюнявых, сопливых романах или подобиям их.       Я так негативно отношусь ко всей этой хуйне, только потому, что оно многое повторяется. Соглашусь, что есть не банальные романы и они прекрасны. Вечное уважение таким авторам. К сожалению, их слишком мало осталось.       Помните, почти в начале было упомянуто о моих попытках суицида? Так вот, разберу почему они были неудачными. Во-первых, я ужасно боюсь воды, так что варианты с водой не исключаются сразу. Хотя идея с феном (опять же, к примеру) не такая уж и страшная (в плане наличия воды само собой). Во-вторых, повешение. Кто не знает, когда человек вешается, то его тело расслабляется и лучше сходить в туалет перед этим. Если этого не сделать, то смерть будет унизительной. Как-то не горю желанием. Да и, наверное, хочется небольшой эпичности что ли. Не знаю как объяснить, но фраза «Уйти красиво» больше всего подходит. Но и тут есть одно «но».       Я такой человек, которому всегда нужно идти против системы. И фраза: «Когда-нибудь я покончу с собой, не знаю когда и как, но я уйду по своим условиям!» как никак лучше описывает мою точку зрения на этот счёт. Я хочу уйти на своих условиях, и хочу сделать это запоминающимся событием.       Помните, также было сказано, что когда уже совсем плохо, то я вспоминаю о двух парнях, которых очень хочу встретить, пока живу? Так вот, я думаю только о них. Нет никаких мыслей о родителях, родственниках, котах, друзьях. Я ни о ком не думаю, кроме тех двоих. Это не нормально. Я знаю. Но ничего с собой уже не могу поделать.       Было сказано о Питере. Дождливом Питере.       Почему именно он? Да потому, что только он похож на моё внутреннее состояние.       Только его дождь хоть как-то напоминает мою внутреннюю пустоту.       Мне кажется, не зря был создан этот город. Может его создали, чтобы такие, как я, собирались в одном месте.       И тут только два пути: либо жить всем просто в одном городе, либо покончить со всем этим дерьмом и не ебаться с чёртовой жизнью.       Я пока думаю над названием этого большого крика моей прогнившей души и в голову прилетают только какие-то обрывочные, но одинаковые мысли: «Записка перед суицидом», «Предсмертная записка умирающего», «Последнее утро умирающего, или Как я заставляю себя жить».       Вы уже видели готовый вариант в самом начале, а я ещё не знаю как назвать это всё...       Предполагалось «Депрессия», но такой уже был... Тогда «Депрессия 2» - звучит как продолжение... Да и это совсем о другом.       Выйти на улицу, чтобы покурить? Нет, не слышал.       Хотелось бы прогуляться, вдохнуть уже тёплого воздуха, но не хочу никого видеть. Если бы это был Питер и мне бы сказали, что выйдя я на улицу и встреть того, кто не очень нужен, то мои ноги бы уже были в кроссах, а я на улице!       И что в итоге?       Я всё равно выхожу на улицу и пытаюсь найти безлюдное место. Это оказалось проще, чем обычно.       Сажусь на лавочку и выкуриваю ещё две или три сигареты. Мятный вкус слишком мало длится, не успеваю к нему привыкнуть, чтобы насладиться.       Это последнее утро.       Почему? Во мне уже не сил, чтобы продолжать так жить. Стоит открыть глаза, а всё уже заебало…       Зачем же тогда так жить?       Не знаю чем и как закончить всё это. Безнадёжность даже в этом...       Может я найду способ уйти красиво и не придётся уже ничего заканчивать...       Возможно это моё последнее утро и больше я не внесу ничего в это дерьмо под названием жизнь!..       Это последнее утро, когда я курю.       Это последнее утро, проведённое в одиночестве.       Это последние утро, а вместе с ним последний кофе и последняя сигарета.       Это последнее утро умирающего...