Уже всё.

Столько времени прошло, знаешь. А я знаю, что ты уже почти забыла. Нет, что ты, я больше не люблю и не плачу ночами от воспоминаний, но иногда сердце щемит, когда вижу что-то, что о тебе напоминает. Ты была мастером своего тела, мастером моего тела, мастером чужого мозга. Почему-то когда у какой-то блондинки бардак на голове - раздражает. У тебя всегда получалось в разы лучше, пусть и случайно. У тебя всегда все выходило так красиво, ты так прекрасно танцевала для меня, у тебя были такие красивые плечи и... И голос. Помнишь, как ты смешно прыгала по кровати, а я громко смеялась, ведь не могла понять, как ты можешь так смешно сложиться в прыжке буквально пополам. Ты счастлива сейчас. И я тоже. Нас будто и не было, так ведь? Я каждый раз выдыхаю, когда ты раз _в_ выкладываешь фото в инстаграм. "С ней все в порядке." Все было так чудесно, а потом ты начала пропадать. Не каждый день, а раз в неделю я могла услышать и увидеть тебя. Затем все реже Реже. Реже. Затем все кончилось. Я звонила тебе, но видела лишь картинку в скайпе. Ты не отвечала. Может быть, не хотела. Может быть, надоело. Может быть, не могла. Потом у тебя кто-то появился, потом мы снова не слышали друг друга долго и я была счастлива, что ты в норме. Только сжигало чувство, что не я этот "кто-то". Что теперь ты даже не 0.01% не моя. Что я осталась полностью твоя. Прости, знаешь. Я не хотела так. Прости, прошу. Я правда больше не чувствую, но... Но я скучаю иногда, когда случайно вижу тебя.