нужен кто-то...

Я снова не могу уснуть...А ты снова где-то рядом...Где-то очень близко...Настолько близко, что готова поспорить - ты меня сейчас слышишь.Можно попробовать себя успокоить.Например: Ох, я так устала, слишком устала, перенапряжение, стресс, плохое питание. Все это плохо влияет на мой организм. Все настолько плохо, что мой мозг сам себя обманывает, создает иллюзию опасности. Это всего лишь самообман. Но...мы оба с тобой знаем, что дело вовсе не в усталости. Ты здесь, где-то здесь.Снова смотришь на меня, как всегда молчишь.Если бы ты хоть иногда говорил, можно было бы узнать, что тебе нужно. Но ты никогда не заговариваешь со мной. Просто все время рядом. Будто большего тебе не нужно. Поначалу я боялась.Конечно, любая испугалась бы на моем месте, ну разве что кроме психически нездоровых.Хотя...Я и не говорила, что я нормальная.Будь я как все, думаю, у меня было бы на одного друга больше, чем есть сейчас-хотя бы один... Знаешь как мне было страшно, когда я впервые встретила тебя? Тогда ты напугал меня. Напугал не внешним видом, вовсе нет. Ты выглядел обычным.Но твои глаза...они всегда смотрят прямо в душу. Ты будто все время что-то ищешь внутри моего сознания.Тогда на фестивале ты был единственным, кто остановился у выставки моих картин. Смотрел так минут семь, а затем оставил белый тюльпан прямо у одной из моих картин и просто ушел. Только потом я поняла, что белый тюльпан-твой любимый цветок.Еще помню, ты тогда улыбался. Нет не так жизнерадостно, как ребенок. Странной, даже немного кривой улыбкой...будто разгадал загадку, ответ на которую не мог найти долгое время. Что же это была за картина? Ах да,завядшие подсолнухи. Да, она мне тоже нравилась... Душно, очень душно.Открыть окно? Но ты там,прямо за окном. Стоишь и ждешь, когда я тебя впущу.Каждый вторник оставляешь мне белые тюльпаны.Я ведь даже имени твоего не знаю.Нечестно.Ты мое знаешь...Интересно..интересно до безумия!Кто же ты такой?Маньяк? Убьешь меня? Любишь? Ненавидишь? Скучаешь? Для чего ты это делаешь? Так много вопросов. Может...НЕТ! НЕТ НЕТ НЕТ ! Плохая идея! Слишком опасно.Но что же мне тогда делать? Просто ждать? Просто продолжать коллекционировать белые тюльпаны?Сегодня вторник. Ты точно тут. Я не хочу бесполезной смерти. Честно говоря, жизнь у меня конечно тоже не очень-то вдохновляющая. Но мне этого достаточно. Мне достаточно моих картин, не заслуживших признания в обществе. Ты всегда молчишь, но сегодня твоя тишина слишком давит на меня. Что-то случилось? Ну надо же?! Я что, переживаю? Переживаю за него?Я больна...безусловно. Мне нужно сделать то, что я делаю всегда. Задернуть шторы, и сделать вид, что сплю. Уснуть по-настоящему редко получается. Но ты ведь все равно этого не знаешь.Ты не можешь знать все.Так, что-то я и вправду сегодня слишком много думаю о тебе.Уже половина четвертого. Ты уходишь в 3:57. Совсем скоро. Нужно лечь в кровать. Вот так. Я сплю.Ну надо же, меня и вправду клонит в сон. Неужели я усну? Наконец-сладкий сон, мне так этого не хватает. Ты не подумай, что бессонница у меня из-за тебя. Нет. Я страдаю этим еще задолго до нашей с тобой встречи. Уж прости меня за эти синяки под моими глазами. Я не особо красивая. Но мне приятно, что ты все же смотришь на меня.Потому что никто не смотрит, корме тебя. Я никому не нужна...Я снова плачу? Нужны таблетки. Врач сказал, прекращать лечение не стоит. Но я бы не была собой, если бы принимала их регулярно. Не хочу их пить. Это в конец убивает меня! Я безумная? Сумасшедшая? Говорят, горе способно убить человека. Но эта смерть немного отличается от той, к которой все привыкли.Ты продолжаешь дышать, но твое подсознание погружается в глубокий сон.Как сказал врач: с этим можно жить. Вот я и пытаюсь жить. Выходит отвратительно если честно. У меня больше никого нет...лучше бы я умерла с ними тогда... Слезы...Снова слезы. Как же вы мне надоели! Да помогите же мне кто-нибудь! Как от этого убежать, что мне делать? Разве это правильно? Разве можно оставлять людей одних? ТОГДА ПОЧЕМУ Я ОДНА? Ненавижу...Все ненавижу!!!Убейте меня! Может умереть?СНОВА СЛЕЗЫ!Да,я хочу умереть.Пусть я не имею на это право, но они тоже не имели право бросать меня тут одну. СОВСЕМ ОДНУ!Если я умру, окажусь с ними? С семьей? С мамой и папой? С моими братишками? Они будут мне рады.Верно?Да. Хватит плакать! Сколько времени? 3:44. Он еще тут. Просто выйду к нему. Раньше боялась. Но теперь нет. Пускай убьет. Мне станет легче.Отодвигаю шторы. Как я и думала.Ты все еще тут.Стоишь прямо напротив моего окна. Я уже привыкла к твоему образу, он уже не такой пугающий.Темные тона тебе идут.Знаешь, я рада, что меня убьешь именно ты. Ты красивый.Очень красивый.Я как художник, это очень ценю. Щелчок. Окно открыто, медленно его распахиваю и делаю два шага назад. Смотреть ему в глаза? Или отвести взгляд? Обидно, я даже умирать правильно не могу. Снова слезы. Ты так ловко запрыгнул в мою комнату.А я просто стою.Думаю, будет правильнее отвести глаза.Тем более, из-за слез я тебя очень плохо вижу.Твой силуэт все ближе.Ты совсем рядом. Чувствую твое дыхание.В отличие от меня, ты дышишь так ровно и спокойно, что я даже завидую. У меня уже мурашки по коже. Холодно.Может закрыть окно? Хах, надо же, какие странные мысли посещают человеческий разум перед его смертью.Хочу поднять глаза. Можно?Почему я не решаюсь этого сделать? И почему он медлит?Слезы, снова слезы!!! Прости меня, что я такая плакса. Прости что я не...ЧТО? Что ты делаешь? Обнимаешь меня? Я не понимаю. Мне так тепло. Ты теплый, такой теплый!Нежный.Настолько нежный...что я тоже хочу обнять тебя. Можно мне обнять тебя в ответ? -Не плачь... Его голос...он такой спокойный. Мне так уютно в его руках.Он заботится обо мне. Почему обнимает так крепко? Я плачу сильнее. Плачу прямо в его теплое плечо.А он лишь обнимает, гладит по голове и говорит: Шшшш...все хорошо...я рядом.Теперь я рядом. -Не уходи...только не уходи!!!Не оставляй меня одну! Это все, что я сумела сейчас произнести. Мои слезы не давали сделать большего.Впервые за два года я чувствую себя в безопасности. Я чувствую, что кто-то рядом.Ты меня согреваешь. Мне плевать кто ты такой!Но я тебя сейчас не отпущу.Побудь со мной хотя бы до тех пор, пока я не усну...Я чувствую, что если ты сейчас уйдешь...нет, ни за что. ТЫ НЕ ПОСМЕЕШЬ! -Я не уйду.Я буду здесь, с тобой.Буду рядом.Все время. Ты больше не будешь одна.Обещаю. Он взял меня на руки и положил на кровать. Сам лег рядом. Близко.Просто лежит и обнимает.Мне так тепло...Слезы затихают. Остаются только редкие тихие всхлипы. Она уснула...Время 3: 57 но он не уйдет...он тоже уснул...он тоже нашел свое тепло. Смотреть на нее издалека было уже для него слишком большой роскошью.Это словно наркотик. Оторваться он не смог. Он узнал ее очень быстро. Быстро узнал о ее болезни, о ее одиночестве, он узнал обо всем, что пришлось пережить этой девушке. А они так похожи... Он так хотел ей рассказать об этом. Так хотел все это время подойти к ней и сказать, что она может положиться на него. Что она может больше не страдать в одиночестве. Но как он мог, когда она так усердно избегала любых контактов с людьми?Да,ему это знакомо. Страх обрести близких, а потом снова потерять. Но не в этом случае. Он боялся, что однажды он снова принесет ей тюльпаны, а ее не окажется дома. А жизнь без нее-это уже не жизнь.Сейчас она так близко. Такая хрупкая и беззащитная, наконец начала спокойно и ровно дышать. Ее глаза сильно опухли, но дрожать она перестала. Тишина...умиротворение...покой... -Ты можешь спать спокойно. Теперь я буду рядом...