О чем говорят мужчины

- Ты не представляешь, как меня это бесит! – Смауг вышиб дно у небольшого бочонка с пивом и вылил содержимое себе в глотку. – Короче говоря, сегодня с утра она снова объявила генеральную уборку! Заставила меня вытрясти все ковры – видите ли, на пыль у нее аллергия... А вместо благодарности я получил сплошные упреки: почему, мол, в библиотеке учетные книги валяются где попало?! И вовсе они не валяются, а художественно громоздятся! Торин Дубощит усмехнулся, поворачивая над огнем шампуры с сосисками. Смауг мрачно покосился на него: - Кстати, твоих гномов она вынудила перемыть всю посуду и выстирать белье. Потому, что у нее аллергия на моющие средства. В результате Двалин поскользнулся на куске мыла и набил себе шишку, а Фили с Кили надышались стирального порошка и теперь опять что-то пишут. Про какую-то синюю будку, путешествующую во времени… - Хочешь огурчик? – гномий король пошарил в корзине с припасами. – Солёненький. - Дай два, - Смауг наколол закуску на коготь и вздохнул. – А еще она запретила мне плеваться огнем в пещере. Видите ли, это неэстетично, небезопасно, и от запаха дыма у нее болит голова! Того и гляди потребует, чтобы я мяту жевал и под когтями чистил. Торин захохотал так, что чуть не уронил сосиски в костер. И получил огрызком огурца по лбу. - Хорош ржать, - сурово сказал дракон. – Я закончил, теперь твоя очередь. Жалуйся, пока я добрый. Король-Под-Горой задумчиво поскреб в затылке: - Ну, моя-то про уборку вспоминает раз в три месяца. Да и то мимоходом. У нее в комнате тролль ногу сломит – всюду какие-то фенечки, сундучки, горшочки с эльфийской косметикой, склянки с духами и прочей ерундой. На стенах колокольчики – по фэншую. Все полки заставлены статуэтками кошек, к тому же штук десять этих хвостатых тварей носятся по пещере хуже оголодавших варгов. - Вчера из кладовки целого осетра сперли, - наябедничал дракон. - А у Эванджелины на котов, между прочим... - Да-да, аллергия, я помню. Не перебивай… Короче говоря, при этом она все переживает, что ей надеть нечего. Представляешь? Четыре шкафа ломятся от одежды, а надеть нечего! Смауг сочувственно покивал головой и принялся обгладывать шампур. - А еще она помешана на дамских романах! Я тут недавно решил сделать ей подарок: откопал специально огромный рубин - три дня самолично в шахте махал кайлом без обеда и отдыха. Выковал оправу, сделал подвеску из золота – загляденье! Трандуил бы мне за нее пол-Лихолесья отдал. Вместе с лосем... Прихожу – сидит за столом, склонилась над книжкой, платочком глаза вытирает. Я говорю: смотри, что я тебе принес. А она мне в ответ: «Да-да, очень мило, я тронута. Передайте королю, что вино на сковородке, ужин в кувшине, а мне некогда, у меня тут Тристан с Изольдой никак пожениться не могут...» - Одно слово – женщина! – проворчал дракон, облизывая ведро из-под кетчупа. – Но с другой стороны, а чего ты хотел? Чтобы она помешалась на квантовой физике? Или читала Гессе и Кафку, а потом говорила: «Фи, мсье Дубощит, у меня когнитивный диссонанс от вашего интеллектуального уровня!»… У слабого пола должны быть небольшие слабости. Дамские романы, котики, фенечки, сладости… и эта треклятая любовь к чистоте, красоте и порядку. - Кстати, о чистоте, - вспомнил Торин. – Я вообще не понимаю, зачем она так часто принимает ванну?! Каждый вечер мои гномы вынуждены таскать ей в башню по двадцать ведер кипяченой воды – причем, бегом, чтобы она остыть не успела. И лепестки роз – я их закупаю мешками!.. А понятие о красоте у нее вообще извращенное. Моя мать и бабка не то что брови, они даже усы не выщипывали! Ты бы видел лицо Лориэль, когда я случайно сказал, что у гномских женщин не принято брить ноги… Смауг захохотал так, что кетчуп брызнул в разные стороны. - Не смешно, - буркнул гномий король, утираясь. – Я уже всерьез начинаю опасаться за свою бороду. Они поделили пополам оставшуюся сосиску и закусили последним огурцом. Смауг разлил пиво по кружкам. - А ты помнишь, как все начиналось? – дракон мечтательно поднял морду к небу. – Новый год… нежданный подарочек… - …который оказался выше меня на целую голову, - хмыкнул Торин и неожиданно улыбнулся: - А ведь я тебя так и не поблагодарил. - Я тебя тоже, - отозвался Смауг. – Ведь это была твоя идея – пригласить счетоводов в Подгорный чертог. Если бы не ты, я бы никогда не встретил Эванджелину… - … и не застрял бы в каминной трубе! – рассмеялся гномий король. – Помнишь, как мы тебя оттуда за хвост вытаскивали? А как тебя Гэндальф трансфигурировал в дождевого червя? - Нашел, что вспомнить! – обиженно проворчал дракон. – Давно овсянки не ел? Какое-то время они просидели молча, бок о бок, задумчиво глядя в ночное небо. Костер медленно догорал, в лесу ухали совы, где-то рядом в траве надрывались сверчки. - Теперь тебе придется каждый день чистить зубы и принимать ванну с лепестками роз, - Смауг посмотрел на Торина и вздохнул. – И разоряться на новые платья и побрякушки. Терпеть ее кошек и бесконечную женскую болтовню. И собственноручно делать уборку… - А ты каждый вечер будешь вынужден превращаться в человека, - поёжился гномий король. – И больше никогда не сможешь тискать других хорошеньких девушек… Это ведь просто ужасно, Смауг! Скажи, почему мы с тобой это делаем?! Дракон выплеснул в пасть остатки пива и положил когтистую лапу на плечо Короля: - Наверное, потому, дорогой Торин, что мы их любим. И хотим жить как в сказке – долго и счастливо. Костер погас. Бочонки и корзины с припасами давно опустели. Небо над лесом начинало светлеть. - Пора, - сказал Смауг. – Как солнце встанет – начнут собираться гости. А мне еще металлоискатель настраивать… Король и дракон, лениво потягиваясь, поднялись с земли, отряхнулись и не спеша направились в сторону Одинокой горы. Мальчишник закончился…