Почему?

Карие глаза. Тёмные волосы. Загорелая кожа. Всё столь притягательно и завораживающе. «Почему это случилось?» — всегда задаю этот вопрос себе, но ответа нет. Множество раз я вёл разговоры внутри себя и ничего не добивался. Никогда я ещё не был настолько противоречив к себе. Нет! Да. НЕТ! Да. Говорю себе твёрдое «НЕТ». Запираю чувства на замок, вглубь себя, но, услышав твой голос, внутри всё раскалывается на части, и всё тело говорит «да». Я не могу этого терпеть! Разум болит и ноет, но я не могу остановиться… Запертые чувства поедают меня, пытаясь вырваться наружу. Твои слова, безумные отрывки фраз. Мы говорим ни о чём, но мне это нравится. Ты хочешь казаться умным и стараешься чем-то привлечь моё внимание. Цепляешься к каждому моему слову, пытаешься понять и осмыслить его. Порой меня поражают сделанные тобой выводы. Внутри себя я смеюсь, но я слишком горд для тебя, и не могу показать свои чувства, и в который раз задеваю тебя колкими словами, а в ответ сдержанная улыбка или шутливая фраза… Меня раздражает твоё спокойствие. Хочется ударить тебя по лицу, увидеть злость, бешенство, что угодно, но не улыбку и равнодушие. Даже после моих криков «Убирайся!», «Вали! Заткнись! Сдохни!» ты всё так же смотришь на меня. Ты будто не понимаешь меня… Твоя реакция совсем другая, нежели реакция тех, с кем я общался и пересекался ранее. Ты меня не боишься, даже наоборот, ты меня подталкиваешь на грубость. Наверное, тебе нравится наблюдать, как я пытаюсь вбить в твою голову хоть какую-то полезную информацию или показать где твоё место— ты всё такой же спокойный и улыбчивый. Мой единственный вопрос – Почему? Почему? *** Ударить. Избить. Надругаться. Я ненавижу тебя! Ты меня бесишь! Хочется разорвать тебя на мелкие части. Взять за руку. Обнять. Поцеловать. Это не может быть любовью. Это не так! Это просто мимолётное влечение. Но даже это со мной впервые. Это я понимаю, но почему? ПОЧЕМУ именно ТЫ? ТЫ? Когда это начало происходить? Это как раковая опухоль: она возникает в тебе, а ты о ней даже не подозреваешь. Только спустя время начинаешь чувствовать, что что-то не так, не так как раньше, но и в этот момент мы не придаём большого значения этому чувству. И, только когда опухоль уже вырастает, пожирает нас, только тогда мы узнаём о ней, но избавиться уже невозможно, только хирургическое вмешательство поможет, а порой и это уже не спасает и тогда остаётся только смерть. Но не могу я этого признать. Ты не можешь мне нравиться. Тем более и я и ты—парни. Это не правильно! Я не признаю этого! *** Отпусти, отпусти меня. Я не хочу страдать. Хватит травить меня. Конечно, ты не знаешь об этом. Ты не знаешь, что из-за тебя кому-то плохо, что твоё существование отнимает жизнь у другого. Ты этого никогда и не узнаешь. Я не паду. Я не скажу. Я справлюсь. Пусть это будет больно и возможно нанесёт мне сильнейшую рану, но я не раскроюсь тебе, не узнаю твоих чувств. Даже если их нет, я пойму и мне станет легче, но я не спрошу, я сам справлюсь. *** От шоколада меня станет скоро тошнить. Привкус какао порождает рвотный рефлекс. Почему, как шоколадом, я не могу насытиться тобой до тошноты и забыть? Ты паразит. Я это знаю. Между нами ничего нет. Ничего быть и не может. Слишком мы разные и далёкие. И, даже если бы были шансы на наши с тобой отношения, я бы не стал связывать нас красной нитью. Любыми способами я порву её! В разных книгах я читал о подобных ситуациях: люди влюблялись, расходились, сближались, расставались. Никогда не думал, что подобное чувство сможет поселить во мне, хотя я так и не понимаю что это за чувство— это меня и раздражает. И единственный вопрос у меня – «Почему?»