Две недели

Две недели. Две недели я старательно избегаю Его. Две недели я словно живу в каком-то тягучем, похмельном сне. Две недели я блуждаю в лабиринте собственных страхов, мыслей и чувств и уже даже не надеюсь найти выход. Ну и поделом мне. Сама виновата. Сама загнала себя в ловушку и теперь должна испить эту чашу сполна. Кто бы мог подумать, как быстро может изменится весь мир человека. Одна секунда и все взгляды на жизнь, убеждения, принципы рассыпаются, как карточный домик. Просто одна сцена, одно знакомство, пара фраз - и моя душа вдребезги. Осознание приходит не сразу. Первые несколько дней я отрицала, сопротивлялась... Как банально, словно по учебнику психологии. Наивная дурочка. Но, стоит отдать себе должное стадию торга я пропустила. Впрочем, гордится тут нечем, все заслуги принадлежат Синану. Спасибо ему, что избавил меня от чувства вины перед ним и сам принял решение о нашем расставании. Не могу сказать, что не расстроилась, часть меня вырвана с корнем навсегда и это доставило не мало боли, но так же принесло большое облегчение. Со второй неделей пришла депрессия. Странные ощущения. Точнее странно отсутсвие почти всех ощущений. Слезы уже закончились, мои глаза просто не в состоянии вырабатывать их в таком количестве. Нет совершенно никаких желаний, никаких идей, хочется только одного - что бы эта невыносимая саднящая боль в груди прошла. Но не получается, не отпускает. Стоит мне вспомнить о Нем, подумать и меня вновь накрывает волна эмоций, этот плотный сгусток из любви, ревности, желания, злости и мерзкой, липкой жалости к себе. И по этому вот уже две недели я избегаю Его. Не потому, что надеюсь справится со своими чувствами, если буду держаться подальше, а потому что боюсь не справится, когда Он рядом. План так себе, но других идей нет и я лгу, не опровергая всеобщую уверенность, что я страдаю из-за расставания с бывшим парнем. Все очень переживают за меня и от этого еще хуже. Мама говорит, что я похудела и постоянно просит меня поесть. Синану, конечно, очень от нее досталось, мне было не ловко перед ним, ведь виноваты мы оба. Он даже пару раз приходил, но я не открыла дверь, не хочу его видеть, никого не хочу...Точнее... есть кое-кто, но Его видеть нельзя. Так что и Его я тоже не впускала. Он сейчас счастлив и Он заслуживает этого и я не встану на его пути со своими глупыми чувствами. Боже, как же мне горько вспоминать весь тот бред о любви, что я Ему когда-то говорила. Что любовь должна причинять боль, а иначе это не любовь... какая же я глупая была, ничего не зная ни о любви, ни о боли, упрекала других. Ужасно стыдно. Стыд вообще теперь мой постоянный спутник. Стыд и страх, что кто-то узнает. И вот она я, стою над осколками своих наивных фантазий, разбившихся о настоящее чувство, которое не вписывается ни в какие рамки, установленных обществом и мною самой, правил. Что теперь мне делать? Как жить дальше? В своей пустой, ограниченной жизни я раздала столько советов, что на себя теперь не осталось. И сейчас я знаю лишь две вещи - что я хочу быть с Ним и что это невозможно. До моего измученного сознания долетает настойчивый стук в дверь - наверное снова пришла мама. Я нехотя покидаю свое убежище из подушек и одеял, не спеша подхожу к двери и слегка приоткрываю ее, достаточно, что бы можно было попросить оставить меня в покое. Но моей вечерней посетительницей оказывается другая женщина. Та, что стала косвенной причиной моего состояния. Я чувствую острую боль в груди глядя на нее и мне снова стыдно за это. Мне ужасно стыдно, что я ненавижу человека, который ничем этого не заслужил. Она хорошая, милая девушка, но она там, где хочу быть я - она рядом с Ним, в Его сердце, в Его постели... Я не смею ее прогнать, я вообще не могу сказать ей ничего плохого, просто не имею права, и потому, смущенно пропускаю ее в квартиру. Фарах сочувственно улыбается. Так многие мне улыбаются в последнее время, но странно то, что ее улыбка меня не раздражает, а даже в какой-то мере приятная мне. Думаю в других обстоятельствах мы могли бы стать хорошими подругами. Жаль. - Я много дней не видала тебя, Хазан. Ты выглядишь лучше. - в ее голосе слышна не поддельная забота и мне не по-себе от этого. Словно я беру у нее что-то, на что не имею право. - Я пришла предупредить тебя - продолжила моя гостья - завтра мы с Ягызом улетаем в Америку, хотим открыть там филиал вашей фирмы, я надеюсь ты придешь попрощаться. Он очень переживает за тебя. Меня словно бросили в ледяную воду. Дыхание перехватило а глаза заволокло пеленой, все что я смогла, это кивнуть. Фарах понимающе кивнула в ответ и молча погладив мое плечо тихо вышла из квартиры, закрыв за собой дверь. Что ж, я снова ошиблась - слезы не закончились. Прежде я даже не предполагала, что могу так рыдать. Мне хотелось вывернуться наизнанку и выпотрошить эту боль из себя. Хотелось разорвать свое тело на куски, только бы заглушить этот животный ужас перед неизбежной потерей. Или бросится в холодные объятия Босфора и навсегда забыться в них, что бы никогда не узнать, каково это, жить без Него. Но это все для романтичных девушек, типа моей сестры, я же делаю куда более прозаичный выбор- накидываю плащ и иду в бар. Одинокая девушка в питейном заведении среди ночи, безусловно вызывает любопытство , но мой внешний вид и пара недружелюбных взглядов отбивают всякий интерес. Что там я пила у Него в квартире в тот вечер? Было что-то ужасно крепкое, но приятное. Кажется вот в такой бутылке. Это что, цена? Ну и ладно, если поможет, то оно того стоит... - Хазан, что ты тут делаешь? Ты одна? - знакомый мужской голос раздается совсем близко. - Синан? Как ты тут оказался? - его мне только не хватало. - Пришел в бар. Почему ты здесь? Сколько ты выпила? - Честно говоря, я не знаю, я перестала считать после шестого шота, но желаемого результата пока не достигла - я подношу очередную рюмку ко рту, но Синан заберает ее у меня, перехватив мою руку. - Пойдем, я отведу тебя домой. У меня нет сил сопротивляться и я послушно сползаю с барного стула, позволив мужчине поддержать меня за талию. - Знаешь, а ведь я купил их сегодня днем. Новая модель. - с усмешкой выкрикивает Синан из моей ванной, где старательно отмывает мою рвоту со своих кроссовок. - Прости - наверное в сотый раз извиняюсь я, делая большой глоток свежесваренного кофе. - Не страшно - мягко произносит он и присаживается напротив - послушай Хазан, если причина твоего состояния во мне... - Нет. - коротко отвечаю, глядя ему в глаза. Он тяжело вздыхает. - Тогда что происходит с тобой? Я могу тебе помочь? - Нет. Синан внимательно смотрит на меня в течении нескольких секунд и, видимо убедившись в чем-то, уверенно встает и направляется к выходу из квартиры. - Что ж, просто знай, что я по-прежнему твой друг и волнуюсь за тебя - он напоследок поднимает в руку в прощальном жесте и закрывает за собой дверь. Когда я проснулась, уже шла вторая половина дня. На удивление мне было лучше и впервые за две недели я чувствовала себя выспавшейся. Вчера ночью я наконец приняла для себя решение двигаться дальше. Да, Его не будет в моей жизни, но со мной останутся воспоминания о прожитых вместе мгновениях и то тепло, что дарил мне этот холодный человек. Проведя в дУше больше часа я наконец привела себя в порядок. Сегодня мне предстоит последнее испытание - попрощаться с Ним. Отпустить Его в новую жизнь с его любимой девушкой на другом конце света. И я сделаю это, искренне пожелав ему счастья. Не знаю сколько времени я простояла возле двери с номером 150, прежде чем решилась нажать на кнопку звонка. Он открыл почти сразу. Вот она - наша последняя встреча, Боже, дай мне сил! У меня перехватило дыхание, я словно увидела Его первый раз. Волосы, глаза, губы, руки... одним взглядом я впитала в себя его образа, стараясь как можно больше деталей запомнить. - Хазан? Как ты? Я очень переживал за тебя! - этот голос. сколько в нем тепла и заботы... я чувствую, как к горлу подступил комок, а в глазах предательски защипало. - Прости, что заставила волноваться. У меня все хорошо. - я опять ему вру. Это наш последний разговор, а я вру. Очень жаль, что так получается, но я уже не та наивная девушка с окраины, считавшая что правда ценнее всего, я знаю что есть вещи важнее, например счастье любимого человека и я не омрачу его, не потревожу своими неуместными чувствами. И потому продолжу лгать. Я опуская глаза, прохожу в гостиную и натыкаюсь взглядом на чемодан. Дежа-вю. Тогда было тяжело, тогда я прощалась с близким другом, но сейчас... сейчас я отпускаю самого важного в моей жизни человека и это невыносимо. - Я слышала ты уезжаешь. Вот, пришла пожелать доброго пути. - с натянутой улыбкой говорю я обернувшись к нему, и неловко обхватываю себя руками, пытаясь хоть как-то сдержать дрожь. - Спасибо - с недоверием говорит Он и подойдя вплотную ко мне, внимательно заглядывает в мои глаза - Хазан, что с тобой? Это слишком. Это выше моих сил. Один раз...просто один раз почувствовать вкус Его губ, узнать, каково это, целовать любимого мужчину, прежде чем простится с ним навсегда... «К черту все» - проносится в моей голове. Я встаю на цыпочки, ладонями обхватываю Его шею и впиваюсь своими губами в Его губы. Меня мгновенно охватывает жар, сердце пускается галопом, а в животе взлетает бесчисленный рой бабочек. Весь мир вокруг меня исчез. Остался только Он, Его запах, Его дыхание на моем лице, Его горячие губы... «Что я делаю?!» - сознание возвращается так же быстро, как и покинуло меня. Паника накрывает с головой, я резко отстраняюсь от Него и бросив на ходу - «Прости» - убегаю прочь из Его квартиры. «Что я наделала? Боже, что я натворила?» - мысли мечатся в моей голове, словно мыши в клетке и результат такой же - выхода нет. Я почти бегу по коридору, пытаясь нащупать в кармане ключи от квартиры, как вдруг, слышу за спиной Его крик - «Хазан, а ну-ка стой». Почему-то замираю на месте, как вкопанная и медленно оборачиваюсь. Он быстрым шагом настигает меня и схватив за руку, буквально втаскивает обратно в свою квартиру. Я стою прислонившись спиной к стене, боясь посмотреть на Него, боясь даже дышать. - Что это было? - Он зол. И Его трудно в этом винить - я жду ответа, Хазан. Я осторожно поднимаю глаза. Его взгляд наполнен волнением и решимостью, и я понимаю, что Он не оставит все «так», не отпустит меня, без объяснений. - Ягыз, послушай... мне очень жаль - мой голос тих, слова даются мне с большим трудом, я снова опускаю глаза - мне нечего сказать в свое оправдание. - Мне не нужны оправдания, я хочу объяснений - Он подходит ближе и опирается одной рукой о стену за моей спиной, а кончиками пальцев другой приподнимает мой подбородок - смотри мне в глаза, пожалуйста - Его голос смягчается, а взгляд наполняется теплом. - Я правда не знаю, что сказать - мой взор заволакивают слезы - я пришла сюда с намерением пожелать тебе счастливой жизни с Фарах в Америке, а когда увидела тебя, то как-то все разом навалилось...и еще этот твой дурацкий чемодан (что за бред я несу)... и мысль, что я в последний раз вижу тебя... и я не смогла сдержаться... - мои голос совсем стих, а сердце, кажется, остановилось. Я смотрю в бесконечную глубину Его глаз и с ужасом понимаю, что Он больше никогда не подумает обо мне, как о друге. Судя по обширной гамме эмоций на Его лице, у Него в голове идет бурный мыслительный процесс. Несколько раз он открывает рот, что бы что-то сказать, но сразу же закрывает обратно. - Так, давай по-порядку - Он делает шах назад, что бы дать мне немного пространства - кто тебе сказал, что я уезжаю с Фарах в Америку? - Она сама заходила ко мне вчера и сказала об этом. Просила прийти, попрощаться с тобой. - отвечаю я, удивившись вопросу. - Фарах, значит? - задумчиво проговорил Ягыз - и ты пришла попрощаться со мной? - Да - я снова опускаю глаза. - Пришла попрощаться и поцеловала меня. Почему? Боже, это какая-то пытка. Я так устала от всего, особенно за последние две недели, у меня почти не осталось сил держать все в себе и тем более сопротивляться Его напору. - Прошу тебя, не заставляй меня говорить это - я практически умоляю Его - мой ответ тебе ничего не даст, а меня уничтожит. Завтра вечером ты уже будешь на другом конце мира с любимой девушкой и я не хочу что бы ты думал обо мне плохо, позволь мне остаться в твоем сердце близким другом. Что же за день такой сегодня, я ничего не могу контролировать, ни свои действия, ни слова, ни слезы - они опять потекли по моим щекам. Ягыз снова шагнул ко мне и протянув руку стер влагу с моего лица. «Пальцы, как салфетки» - всплыло в моей памяти. Простая ласка, тогда не ценимая мною сейчас обжигала. Как там? - Что имеем не храним, потерявши плачем? Только это мне и осталось - плакать. - Хазан, завтра вечером я буду с любимой девушкой в Стамбуле - с мягкой улыбкой произносит Он - Фарах и правда вернулась в Америку, еще вчера, а сегодня я лечу на один день в Анкару, по делам. Я была готова ко всему, кроме этого. Лавина эмоций в очередной раз обрушивается на меня и я даже не могу до конца осознать, какое чувство преобладает. Хотя нет, знаю - гнев! Очень удобное чувство, за ним можно скрыть все остальные и я выпускаю его на волю. С силой оттолкнув Ягыза от себя срываюсь на крик. - Что, прости? То есть ты знал, что это не последняя наша встреча и продолжал давить на меня, заставил сказать все эти слова, заставил почти признаться, что я... - тут я осеклась. - Признаться в чем? Продолжай, прошу. - он вопросительно поднял брови и слегка наклонил голову в бок. Вот гад! Он откровенно развлекается, наслаждаясь этой тупиковой для меня ситуацией. У меня не осталось ходов, все что я могу, это сбежать с поля боя. - Иди к черту! - бросаю я и направляюсь к выходу, но дверь оказывается заперта, чему я даже не удивлена. - Тебе не убежать от меня, Хазан. Не в этот раз. - Он подходит очень близко и я оказываюсь зажата в узком пространстве. Собственно вот он, момент истины. Мне больше ничего не осталось, от меня больше ничего не зависит. Что бы я ни сказала, все итак ясно, слова лишь формальность, Он давно все понял. Но почему-то не отпускает меня. Внимательно вглядываясь в мои глаза, Ягыз подходит еще ближе, он обхватывает одной рукой мою талию, а другую запуская в волосы и притянув к себе накрывает мои губы своими в долгом, глубоком поцелуе. И все сразу становится на свои места. Все так, как должно быть. Мои мир за секунды выстраивается заново и в нем нет места стыду и страху. Две недели. Просто удивительно, как может измениться жизнь за столь короткое время. Две недели назад, стоя на этом самом месте я была уничтожена этим человеком, а сейчас я возрождаюсь заново в его объятиях.