Петля спасения.

      Мне так «повезло» родиться пацан. Во всём винили меня. Ведь я парень «все мальчики задиры, да и вообще они никто» — так в основном выражались обо мне мои одноклассницы. Я не удивлён, они такие мразоты. Даже стыдно нелюдю их называть людьми.

я их ненавижу я их ненавижу

я их ненавижу я их ненавижу

я их ненавижу я их ненавижу

Я.НЕНАВИЖУ.СЕБЯ.ЕГО.

      Об этом знал только я и пару моих друзей. У меня биполярное расстройство личности. Многие думают: «Ой, это так классно быть больным. Ты такой необычный. Мне кажется у меня есть шизофрения и это круто, потому что я не такая». Вы не знаете как это бесит. Каждый день мне приходиться бороться с самим собой. Каждый божий день я мечтаю, о том чтобы просто сдохнуть. Знакомые моей мамы говорят, пойди в храм, помолись, свечку поставь и всё вскоре пройдёт. Но знаете вы, если Бог бы и существовал, то он бы не дал родиться такому ублюдку как я.       Где-то к четвёртому классу я начал задирать моих одноклассников. Избиение и обзывательство было моимего коньком. Или всё же я виновен в этом? Не знаю. Так трудно размышлять о чём-то, когда вымысел становиться реальностью.       Со временем моё расстройство начинало прогрессировать. Когда я только начинал обижать людей, всё сталкивал на переходный возраст или влияние одноклассников. И я осознавал, что мне приходилось делать. Это ужасно. Но к седьмому классу всё стало ещё хуже. Моё сознание перестало, что-то понимать и осознавать. Представь: ты идёшь по коридору, провал в памяти и всё на тебя орут, какого херы ты творишь. А ты просто стоишь в недоумении и плачешь. И тебя начинают душить мысли: «зачем? какого чёрта ты творишь? Раз я такой убоги почему бы мне не сдохнуть?»       Мне не раз приходили мысли о суициде. Мы столько раз ходили к психотерапевту. Пару раз ложился в психушку. Я только делал вид, что мне хорошо. Самое грустное, что мои глаза видели как из-за меня умирает мама. Она постоянно плачет и мечтает о моём выздоровлении. Так убого видеть, как ты убиваешь людей.       Вскоре все одноклассники узнали о моей второй личности. У меня не осталось друзей. Даже самые близки «приятели» не пытались мне помочь. Они просто били ножом по сердцу. Разворачивались и бежали сверкая своими мерзкими пятками. Я стал совсем одиноким и никому не нужным.       Побои которые наносили его руки, стали сильнее. Один пацан потерял сознание. А девочка сломала руку. И я даже не помню, что бы я хотя бы что-то из этого делал. Меня уже давно поставили на учёт в полицию и психдиспансер. Мне прописали какие-то таблетки. От них моё второе я стал злее и агрессивней. Так странно осознавать, что кто-то живёт в тебя и вечно подставляет тебя. И никто тебе не верит.       Почему я должен страдать из-за него? Не смотря на большое отвращение к себе, я чувствую в глубине себя, как он радуется и ехидно смеётся на до мной. Каждое утро я просыпаюсь и иду в школу. По пути я вижу как одноклассники и просто ученики школы гнусаво смотрят на меня. Я уже привык к этому. Не смотря на свои припадки, моя успеваемость довольная хорошая. Учителя любят меня, но и частот презирать. Сегодня они ставят меня в пример и говорят:«Вот! Равняйтесь на него. Такое чувство что только для него я всё это объясняю.». А завтра когда все сидят, а ты один стоишь и тебя отчитывают за побои. Я уже понимал, что от него уже не избавиться. ОН ЭТО Я

Я ЭТО ОН

      Мои одноклассники даже не удивятся, если найдут моё подвешенное тело в ванне. Надеюсь им кто-нибудь отомстит. А этот кто-то я он. Никто не пожалеет, никто не полюбит, никто не поддержит. Только он

спасибо ему.