Жизнь напоминающая мою

Жизнь настолько не справедлива, что бывает, кажется, что лучше было и не рождаться вообще. Часто хочется плакать, когда вспоминаешь все свои неудачи и недостатки. Воспоминания про жизнь и то как ты жила раньше. Как это близко и как далеко одновременно. Сколько плохого ждёт тебя впереди. И насколько мало хорошего будет, и было. Жаль. А ведь ты так хотела нормальной жизни, как все. И вот опять старые раны, которые уже затянулись, начинают заново кровоточить. Страшно. Ведь это уже не изменить. С этим жить всю жизнь и даже дольше. Это причины, по которым у тебя не будет уважения в обществе, не будет друзей. Будет только одиночество. Только ты и я, твоя извращённая фантазия, что будет уносить в другой мир, и будет заставлять забыться на время, а потом опять мир, опять работа и ужасное чувство пустоты. Ты будешь шагать по жизни одна. Беспомощно хватать ртом воздух, пока жизнь и окружающие будут тебя душить. Ты умрёшь одна. Не будет друзей, родных. Одна. И так и останешься некому не нужной толстой дурой, без каких-либо особенностей, или талантов. А что дальше? Ведь я и так знала об этом. Ничего нового. Я одна, мне так лучше, мне так нравится. Люди меня не любят, им скучно со мной, противно со мной говорить или находится рядом. Я такой сама себя сделала, и винить кого-то не имею права. Я закрылась в себе и не следила за собственной внешностью. Надо мной смеялись, а я вела себя, как бута мне всё равно, хотя дома плакала, не понимала, что это моя вина. Все мои не удачи моя вина. Я ленилась и не старалась в школе, не пыталась чем не будь заниматься. Просто жила, без целей и убеждений. Я продолжала отказываться от общения и мне было хуже. Я оставалась одна, совсем одна. Не было людей, которые радовались со мной и грустили. Были лишь те, что смеялись, просто насмехались. И были те, кому всё равно. Но в этом нет ничего странного, ведь я урод по жизни. Лишний вес и я никогда не пыталась это исправить. Я не следила за модой и не одевалась, как девочка, как девушка. И вот я тут. Я сижу на крыше, и нет, я не собралась совершать суицид. Пока не собралась. Я просто люблю здесь сидеть, долго сидеть и думать о жизни. Я свою загубила, а ведь есть люди, которые достигли высот. У них есть семьи и друзья, они работают и живут. А я просто жила, не думая про последствия моего эгоистичного поведения. Теперь мне не помочь. Я запустила себя окончательно. До конца. И вот… Ладно, какая уже разница? Я бы могла изменится, хотя бы попробовать стать нормальной, но нет. Мне снова лень. Мне и так нормально, я уже привыкла. В детстве я часто пыталась навредить себе, меня бесило в себе то, что я ничего не делала, и я калечила себя, страдала. Но это не помогало, меня только считали ненормальной. Я приходила в школу с порезами на руках. Я всегда сидела одна сзади. Меня не замечали. Я не отличалась умом или остроумием. Мне было настолько всё равно на окружающих, что я сама построила между нами несокрушимую стену. Я пыталась дружить, общаться. Но у меня не выходило. Я представляла себя, как совершено не серьёзного человека. И мои слова перестали считать чем-то важным или серьёзным. Может, мне надо было задуматься об этом раньше? Может. Но я слишком глупа для действий. Да и смысл? В конце концов, мы и так все умрём. Зачем напрягаться. И может лучше закончить мои страданья сейчас? Какая разница, сейчас я умру или завтра, или на следующей недели, или через год? Вот кому какая разница? На работе найдут новую работницу. А людей которым было бы жаль меня уже нету. Может их и не было. Я встала с пола и подошла к краю. Осмотрелась. --Красиво. Город шумел. Горели огни, по дорогам ездили машины. На небе только полная луна, звёзд нет, это город. Пьяные крики каких-то парней и просто шум разговоров людей на улицах. Ветер. Запах города. Вот звук сирен, полиция. Гудки машин. Вдалеке виден лес, там есть озеро. Она часто там бывает. Там красиво, тихо и одиноко. Одним словом — идеально. Шаг… И она в шаге от крыши, от собственной смерти. Улыбаюсь. Шутить со смертью это её хобби. Подумаешь, это не нравится людям. Но мне какое дело. Интересно, что там, после жизни. Шаг вперёд. Я крутанулась на 180 градусов. Шаг назад… Ветер в затылок, прекрасное чувство падения и темно.