***
Проходили дни, недели, мы гуляли, общались, и где-то через месяц поцеловались. Я была счастлива и думала, что он тоже. Но даже не прошло и полугода как мы расстались. Естественно не по моей воле. Просто в один обычный день, он написал, что всё. Многие говорили, что в этом виновата я, его друзья так же говорили и о том, что он бросил меня, потому что я не любила его. Это было для меня так больно. Словно…смерть. После этого началась длинная полоса неудач. После очередного испытания судьбой умерли мой отец, а моя мать...это уже другая история. Отказавшись в детдоме, я утратила всякое желание жить. Самое ужасное во всем этом было то, что я осталась в этой школе и видела его каждый день. И я пошла по-наклонной. Сигареты, алкоголь, наркотики, беспорядочные половые акты, неоднократные попытки суицида. И вот наконец, когда была известна дата моей смерти, которую я сама себе назначила. Ровно за неделю до неё мне написал один парень из 10 класса. Мне было абсолютно плевать, я ответила ему, как я думала тогда, что после очередного полового акта мы разойдемся и никогда больше не встретимся. Но было всё иначе. Сначала мы просто гуляли и на мои вопросы, для чего всё это, если он хочет секса, то я могу это устроить и не нужно всего этого, но он этого не хотел. С каждым днем я всё больше и больше отвлекалась от мыслей о суициде, каждый день я просто ждала прогулки с ним. Вскоре мы начали встречаться и я, действительно была счастлива, но не надолго. Прошло буквально три или четыре месяца и я опять стала что-то чувствовать к Диме, начала понимать, что проявляю к нему знаки внимания. И мне становилось противно самой от себя, я вспоминала какой он меня сделал, какой я была до встречи с Артёмом, начала задаваться вопросами о том, почему Артём захотел встречаться с такой как я. И произошло то, о чём я думала в начале общения с Артёмом. Мы занялись сексом. После этого он изменился, словно я стала его личной игрушкой, мне всё больше и больше хотелось снова вернуться к Диме. Я снова начала страдать. Он просто пользовался мной. Но сейчас это казалось мне ужасным, у меня снова начались половые акты на стороне, дикие ссоры, слёзы и порезы. Я опять начала курить и пить. Я понимала, что снова скатываюсь в никуда. Я понимала, что я просто шлюха и кому я такая вообще нужна? Но Артём был ещё со мной. И вскоре я стала его игрушкой для ебли, да и он этого не скрывал. Акты на стороне прекратились, просто в один день я поняла, что если я не прекращу, то буду жалеть ещё больше об этом в будущем. И я также скучала по Диме. Но он уже знал, кто я, кем я стала. И ненавидел меня. Мне было больно. И я рассказала об этом Артёму, он закатил истерику, избил меня, я рассказала ему обо всех половых актах на стороне, после чего очнулась уже в больнице. В телефоне было куча агрессивных сообщений от Артёма, о том что я шлюха, что мы расстались и что мои фото совсем скоро будут у всех моих одноклассников. И это было так больно, но я понимала, что сама виновата и что заслужила это. Малолетняя шлюха, больше ничего другого и не заслуживает. Мне было пофиг на то, что мои одноклассники увидят мои интимные фото, было не пофиг только на то, что их увидит Дима. Я всё ещё его любила. Хоть и прошло уже 2 года. До выпускных экзаменов оставалось меньше месяца. Это был последний месяц когда я его вижу.***
Когда я вышла из больницы, как и было очевидно, надо мной все смеялись, много кто спрашивал сколько в час, и подобное. Я снова была на грани суицида. И в ночь перед выпускном я пообещала себе, что это будет мой самый лучший и последний день. Я поняла, что не смогу без Димы, но вернуть его я уже не могу. Дождавшись утра, я оделась в красивое длинное платье, сделала прическу, накрасилась и пошла на выпускной.***
Все танцевали, но меня, естественно, никто танцевать не звал. К моему удивлению, словно прочитав мои мысли, подошёл Дима, он молча протянул мне руку я взяла ее и он повёл меня танцевать, на нас все косо смотрели, но я была счастлива, но понимала, что я этого не заслуживаю. Он притянул меня ближе к себе, обнял. Я заплакала. Это было так больно, ещё больнее чем если бы он вообще не подошёл. Я понимала, что это последние его объятия которые я чувствую, но была рада, что вообще их почувствовала… Он отвёл меня куда-то на улицу, спросил почему я плачу, и я рассказала всё. Абсолютно всё с самого начала. Он выслушал и взгляд его изменился, но осуждать меня не стал. Сказал только что удивлен, что сочувствует, спросил жалею ли я, и я ещё больше расплакалась. И последнее что совсем меня добило это то, что он признался мне в любви. Сказал, что тоже не мог меня забыть, что было куча девушек, но никто его не зацепил. Он поцеловал меня. Я растаяла, но не переставала плакать.***
Вечером вернувшись домой, я села на подоконник, и вдруг меня начали посещать ужасные мысли, что он поспорил, и что не любит меня совсем, что какая же я дура и поверила всему этому. Что даже если любит, то я не заслуживаю его, я слишком ужасна. Он сможет найти себе лучше. Подумала я тогда и в слезах легла в ванну.***
Утром я не пошла в школу, телефон разрывался от его звонков, но мне было всё равно. Я закрыла дверь в ванну, не раздеваясь легла и включила воду. И решила написать это. Сейчас я держу в руках лезвие. Скорее всего вы меня обсуждаете и даже возможно не за суицид, а за моё распутное поведение и даже рады тому, что я сейчас умру. Но я это пишу не для вас. Я просто хочу, чтобы знакомые и Дима не гадали, почему же я решила сделать это с собой. Я вас очень люблю. А тебя Дима сильнее всех. Прощайте. Мне нет места в этом мире.