Трехминутные мысли

Аккуратно и медленно я режу своим не совсем острым ножом овощ из семейства пасленовых. Руки дрожат, выпитое и уже переваренное виски долбит по голове, и три таблетки аспирина умерли совершенно напрасно. Но, несмотря на свое состояние, я уперто продолжаю готовить завтрак, состоящий из помидоров и яиц. Может, еще и пельмени отварить? Желудочные спазмы накрывают меня, и нож летит на столешницу. Сегодня я не та, что вчера. Вчера я красивая, веселая, предвкушающая. Развзязная, искрю, болтаю, шучу. А сегодня снова одинокая, растрепанная, хрипло отвечающая в трубку и слушающая какой-то бредовый музыкальный канал. Сейчас мне не нужен ноутбук, телевизор, телефон, только мягкая, со сбитыми простынями, кровать. Но я упорно продолжаю кашеварить. Живу, не попадая в желанный ритм, подчиняюсь, не задумываясь. И сколько таких? Неудовлетворенных жизнью, не разобравшихся в приоритетах? Мы словно пыль, вездесущие былинки без целей - не понимаем, но летим. Закрываем светлые мысли на замок, поддаваясь вселенской грусти, что нынче такая модная в социальных сетях. И проваливаемся, уходя с головой под ржавую воду повседневности, обязанностей, привязанности к неправильному ритму, в силу его печальной неизбежности и необходимости. Необходимости, вбитой нам в голову отвратительно воняющим, прогнившим до основания, социумом, подчиняющим нас своей паршивой и отвратительной зависимостью от него. Мы ищем альтернативу, впадая в крайности, врем, пытаясь всем и каждому доказать, что мы другие. И это, вроде бы, получается, но обманывая себя, мы не меняемся нисколько, не уходим от своей лицемерной сущности, остаемся никем, какими и были. Больная голова, сплетни, круговорот лиц, свет, слепящий не только глаза, совесть, больше не прожигающая сознание. Согнутая спина, пальцы, стучащие по кнопкам, безысходность, торопливость, запутанность. Обман. Густой, жадно текущий по слуху, а потом и по душе и слабая вера в то, что все, возможно, изменится. Убегающий кофе меня не расстроил. Лучше заварить зеленый чай. Трехминутные мысли.