Ненавижу

Знаете... Я на самом деле ненавижу это. Ненавижу, когда они говорят про это и делают невинное лицо. Они говорят это так спокойно, что хочется врезать им. Ха? Не поняли? Я говорю про суицид. Да, это актуально в наше время. Так актуально, что вошло в привычку. Все... Мои близкие, друзья... Все говорят, что не хотят жить. А я отговариваю. И вот, когда мы уже весело говорим про что-нибудь другое, они находят способ перевести тему обратно. Меня это сильно злит... Меня злит то, что они не ценят жизнь, не понимают сути, не имеют понятия. Они говорят, что никто их не понимает и они одни такие... Но таких много. Они повторяют эти слова вновь и вновь. Мне уже становится тошно. Меня тошнит только от одной мысли об этом. И я начинаю грустить. Грустить из-за того, что понимаю - они хотят выпендрется, но вместо этого - ломают психику окружающих. Одна из этого бедного круга - я. "Порежу вены вдоль". "Повешусь". "Пойду яду выпью, что ли". "Может, вспороть живот?". Я не понимаю этого... Что они хотят этим показать? Что они не боятся смерти? Чего они хотят добиться? Что им нужно от МЕНЯ?! Почему они говорят это МНЕ и повторяют МОЁ имя, когда хотят поговорить о новом способе суицида? Чего они хотят? Чтобы я помогла? Но как?! Они сами не обращают внимание на мои убеждения. А когда я начинаю говорить, ради чего стоит жить, то бросают короткое: "И ты меня не понимаешь". И мне становится больно. Мне становится действительно больно, когда они так говорят. Но больнее становится, когда они просят у меня разрешение на смерть. Кто я, по их мнению? Разве я могу решить за других? Могу решать судьбу? На сердце становится легче лишь тогда, когда они снова улыбаются. Моё настроение зависит от их улыбки. Но... В последнее время я не чувствую такого... Ведь они начали говорить о суициде с улыбкой. С ярковыраженной радостью. Ненавижу их за это... Ненавижу их за то, что заставляют думать об этом... Ненавижу их голос в эти моменты... Ненавижу их улыбки... Ненавижу их глаза.. Ненавижу говорить с ними... Ненавижу их... Ненавижу всех. Я НЕНАВИЖУ ВСЕХ! А? Что я делаю? А что мне остаётся?.. Сижу в углу, рыдаю. И снова приходит это проклятое письмо: "Никогда не точила ножи. Хочу попробовать. Как думаешь, можно умереть, порезав вену вдоль? А знаешь, я больше не хочу точить ножи. Хочу попробовать вариант с веной". С меня хватит! Мне так надоело слышать всю это херню каждый день! Меня заебали. Это всё! Я хочу просто... Покоя... Но я не могу забыть про них... Ха..ха... Ха... ха...ха...ха...ха АХАХАХАХА. Как они там говорили? Хотят почувствовать смерть? Не видят смысла жизни? Не хотят знать, понимать!? УХУХУХУХУ... Я им покажу... На своём примере покажу... Знаете... Мне резко захотелось поточить нож...