Самара

*личные сообщения* 1.02 00:04 Привет. Слушай, я знаю, что мы не общаемся, и я давно не спрашивала, как твои дела. Но я часто вспоминаю тебя. Даже сегодня, прочитав заметки одного автора, я нашла в них тебя. Кто знает, может, про тебя и было написано. Каждая мелочь будила воспоминание за воспоминанием, сводя с ума, заставляя голову идти кругом. Люблю доводить себя, знаешь? И я снова не сплю из-за тебя, словно вернулась в события годовой давности (или это было ещё раньше?). Хотела послушать все песни, которые мысленно возвращают меня к тебе, но вспомнила, что специально удалила всё, кроме трёх, которые сейчас на повторе крутятся в поломанных наушниках. А меня тошнит от воспоминаний. Чувствую, что меня сорвёт, если сейчас не поднимусь с кровати и не выкурю сигарету, а лучше сразу пачку, чтобы увезли на скорой. Уж лучше от передоза никотина, чем передоза тобой. Но и этого мне мало. Мне нужна ты. Твои слова, которые когда-то так часто всплывали на экране бессмысленного прямоугольника, который сейчас с каждой строчкой расплывается перед глазами всё больше. Я перечитываю переписки. Наши переписки, которые никогда не несли особой смысловой нагрузки, лишь изредка пересекались каким-то важными темами. Лучше бы мы их вообще избегали, не получалось у нас. «Ты нужна мне ! Поняла?» Фраза, которой, я надеюсь, ты заменила заезженное «я тебя люблю», оно никому не уперлось. Моё сердце, клянусь, замерло. Мы ссорились. Тебе нравилось жить с болью, а мне, видимо, с несуществующим парнем, которого ты мне приписала. Я наговорила много лишнего: «...и перетрахаю всех баб. Хотя тебе похуй, как же, я забыла!». И я сразу уснула, зная, что завтра из-под пледа повеет жутким перегаром, а похмелье будет такое, что я с трудом дойду до стакана воды на кухне. А на утро... не было ничего особенного. Всё как раньше, будто и разговора вовсе не было. И я любила это в тебе. Ты умела делать вид, что не было ничего. Умела делать вид. Жаль, что я нет. Всё ещё помню обещание, что дала тебе той ночью: «Я не уйду». Но я ушла. Хотя я всё ещё предпочитаю думать, что мы ушли вместе, разойдясь в разные стороны, как поезда на богом забытой станции под покровом ночи. Но один ушёл чуть раньше. Опоздание не допускалось. Отбытие обоих неизбежно. На этом всё кончилось, хотя периодически мы и пытались снова собрать наш пазл, но детальки потерялись то ли в той ночи, то ли в других, таких не похожих друг на друга. На этом закончились «мы». А «мы» вообще существовали? Не отвечай. Мне хочется верить в это. Хочется верить, что когда-то и ты вспоминала меня так же часто, как я. Верить, что улыбалась всплывающему уведомлению с моим именем. Верить, что порой у тебя сжималось сердце, когда я пыталась сделать тебе больно (признаюсь, специально), а ты лишь делала больно в ответ. Умела делать вид. И в этом были все мы. Я помню, мы говорили «навсегда», или я это придумала? Может, и придумала, я уже ни в чём не уверена. В любом случае, ничего не вышло. Мы потерялись где-то на просторах октября шестнадцатого года. И я ненавижу эту осень, потому что она забрала у меня тебя. Но я сама виновата. Или мы обе? Я нарушила обещание, данное тебе. Не надо было говорить о моих проблемах (хотя твои я всегда готова была выслушать), они не стоили твоего времени, да и того, чтобы забивать тебе ими голову. То, что казалось тогда катастрофой, сейчас уже не имеет никакого значения, а ты всё ещё имеешь. А я даже себе не могу объяснить, почему. Почему не могу забыть? Почему не могу отпустить? Ещё тогда я обещала себе, что никому не расскажу о тебе, ведь «счастье любит, чтобы о нём молчали». А ты – моё маленькое счастье. Я обещала себе, что все воспоминания о тебе я буду бережно хранить в сердце, а на вопрос: «что с тобой?» – отвечать, что я в порядке, как бы громко всё внутри не кричало. Я обещала тебе, что забуду, а ты – что будешь счастлива. Надеюсь, хоть одна из нас умеет хранить обещания. И с каждой строкой всё больше усилий прикладываю, чтобы удержать руки от нажатия «отправить». Тебе не надо читать это. Письмо из прошлого словно призрак. Ладони потеют, а в голове холодит, разрывая сосуды, заставляя нейроны нервно метаться из стороны в сторону, создавая хаотичные мысли и, не дай бог, ещё и картинки. Это то, что произошло со мной. Случайное совпадение и описание тебя в строках совершенно чужого человека выбило мощным взрывом стену, строительство которой началось сразу с твоим появлением. Просто я знала, что будет больно. Я всегда чувствовала себя ребёнком рядом с тобой, была уязвимой. Это смешно. Особенно если учесть, что я тебя старше. Что ты делаешь со мной? Даже сейчас. Когда тебя нет рядом. Когда тебя нет уже больше года. Как у тебя это получается? Привязывать к себе настолько, что отпустить просто невозможно. Или только я не могу? Не могу. Признаюсь. Всё чаще вспоминаю. Всё сильнее люблю. Не тебя. Нет. Воспоминания о тебе. И ту, что смотрит на меня из зеркала по утрам. Потому что её сделала ты. Её, не меня. А ещё сегодня наша вторая годовщина. Не уверена, что буду праздновать. А хотя, впрочем, выпью чай с молоком, выкурю одну, другую и снова буду вспоминать тебя. Ничего нового. Такой же день, каким он был два года назад. Вот только за окном небо другого города и льёт дождь. Хотя в сердце всё ещё желание купить билет на поезд Санкт-Петербург — Самара. *ошибка при отправке сообщения*