Младшая сестра

С детства, моим единственным настоящим интересом в жизни была моя старшая сестра — Аими. Сама не знаю причину своих чувств, но я всегда хотела то, чего дотрагивалась Аими. Аими спала с тем плюшевым кроликом? Хочу этого кролика. Аими ела это? Тоже хочу съесть! Надела юбочку? Значит сегодня я тоже буду в юбочке. Но со временем, я поняла, что просто хочу обладать тем, чем обладает Аими. Потому-что хотела обладать самой Аими. Мне не нравилось, когда она общается с другими. Хотелось, чтобы она играла только со мной, смотрела лишь на меня одну, дотрагивалась лишь до меня. Поэтому, я везде ходила за ней хвостиком и была довольно докучливой. Готова была устроить в любой момент истерику, если это была парная игра с её друзьями и она выбирала не меня в пару, могла начать драку с кем-то, кто посмел перебить её. Да, я была крайне агрессивным ребёнком в детстве, но только если это связано с моей сестрой. Так я «сама терпимость». По крайней мере, не припомню ни единого случая, когда я злилась и причиной этому была не моя сестра. Конечно же, со временем, всё же, я стала поспокойнее и «взрослее», но всё так же по пятам хожу за своей старшей сестрой. Только теперь я разрушаю её личную жизнью и мне ничуточки не стыдно. Её первый парень был обычный простоватый паренёк, это было вроде бы четыре года назад, когда мне было одиннадцать, а моей сестре четырнадцать лет. Он мне сразу же не понравился, но я скрывала свою враждебность за милой улыбкой, даже называла его «старшим братиком». Противно вспоминать даже. Он такой простой, скучный и несуразный, что от одного разговора с ним меня клонило в сон, но я стойко перебарывала это желание, так как фактически всегда была моя сестра. Не понимаю, что она в нём такого нашла. Ведь, всё-таки, моя сестра старшая всегда была красавицей. Короткие чёрные волосы, которые ели-ели доходили до плеч, она всегда убирала в низкий хвостик, добродушная улыбка, нежные черты лица, здоровый румянец, да и фигурой она была хороша. Конечно же, всё же, моя сестра очень любила спорт и стоило ей услышать про спортивные соревнования, она становилась первым добровольным кандидатом, если только это не мешало нашим общим планам. А ещё моя сестра была довольно умной и училась чуть выше среднего. Да и популярной она была среди девчонок и парней. И именно поэтому, я не могла понять, что она нашла такого в том хлюпике, чего не было во мне? Я же ведь лучше него. Я, к примеру, тоже красавица и была бы красавцем, если бы родилась парнем. Я намного интереснее его, у меня с сестрой больше общего, в то время как этот парень вёл себя словно какой-то недотёпа. Над ним часто издевались в школе, он был подкаблучником и шёл на поводу у подруги детства, которая даже как-то раз подралась с сестрой. И, конечно же, он принял сторону подруги детства, хотя все факты указывали на то, что виновницей произошедшего была она, а не моя сестра. Выставив мою сестру идиоткой, он выставил идиоткой меня. Было бы странно, если бы я оставила это так просто, ведь, всё, что меня сдерживало, это лишь влюблённость сестры, которая быстро прошла, после того случая. Они расстались и это дало волю моим действиям. Я всегда была очаровашкой и мне не составило труда уговорить одного знакомого взломать странички личные в социальных сетях этих двоих, хоть мне и пришлось сходить на пару свиданий с тем чудиком, а после я всего лишь нашла нужную мне информацию и рассорила этих двоих. Но мне было этого мало. Мне хотелось большего, чтобы они страдали за свои глупые поступки. Всего лишь щепотка лживых слухов их неприятелям может сделать большее, чем, к примеру, проломить череп стальной битой и закопать в саду. Не так ли? Вроде бы, они совершили двойное самоубийство. Как скучно. Думала, выйдет, что-то поинтереснее. Хотя, ощущения, когда я услышала слухи о их смерти меня не особо тронули. Я всего лишь сделала то, что должна была. Это был их выбор: умереть или жить. К тому же, они могли всего лишь перевестись в другую школу, всё же, они были друг у друга. Это вроде бы называется «естественный отбор». Да? Да. Как бы то ни было, моя сестра тоже не особо грустила по этому поводу. Напротив, она была довольно легкомысленной. За четыре года у неё было несколько парней, точнее, двадцать с чем-то. Да, она с лёгкостью могла признаться кому-то в любви, но если я говорила, что этот человек противен мне, она тут же бросала его, лишь бы угодить мне, что, в прочем, делала и я сама, брезгуя своими временными партнёрами. Всё-таки, я была на первом месте у своей сестры, а она у меня на первом месте. Да, определённо, ещё в детстве, я была, да и сейчас, слишком эгоистична по отношению к сестре. Мне никогда не нравилась перспектива потери её, так как я всё же люблю её не как сестру, но она ведь не поймёт, да и я никогда не скажу ей. Зачем? Зачем портить наш маленький мир? Зачем что-либо говорить, если это принесёт лишь боль? Зачем? Зачем, если всё и так у нас с ней хорошо? Мы любим друг-друга, но лишь я люблю её не как сестру, а она меня именно как старшая сестра. Мне противна одна мысль о том, что кто-то может занять моё место. Если, у неё родится ребёнок или появится любимый человек из-за которого она «бросит» меня. «Предпочтёт» другому, то я без раздумий избавлюсь от этого мусора. Единственный человек достойный моей сестры — это я. Почему? Просто я её младшая сестра. — Аими, можно я сегодня посплю с тобой? — робко спросила я, постучав в комнату сестры. Она не уснула ещё, наверное, только собралась ложиться, Аими без лишних слов похлопала рядом с собой. Я так же молча закрыла за собой дверь и на цыпочках подойдя к кровати, легла рядом с ней, укрывшись одеялом. — Что-то случилось? Кошмар приснился? — с беспокойством спросила меня Аими, ласково гладя по голове. Я молча утыкаюсь ей лицом в плечо и всё так же молча обнимаю. — Мне приснилось, что ты бросила меня из-за какого-то хахаля с ребёнком. Я запрещаю тебе выходить замуж за недостойного и рожать плохих детей, — обиженно буркнула я, будто бы, что-то подобное моему сну могло произойти вообще. Сестра лишь хмыкнула. — К тебе те же критерии тогда, — обнимая меня в ответ, сказала сестра. Интересно, это нормально? Ну, моя привязанность к ней. Можно это назвать «любовь»? Наверное, да. Но испытываю это только я. Но, даже так, я не позволю ей уйти. Не позволю ей бросить меня, ведь, младшая сестра у неё только одна и это я.