— Какого хуя ты опять ноешь, а? Почему эти миленькие голубенькие глазки такие красные? Что, вот-вот заплачешь?
Это ведь часто бывает, разве нет? Просто в последнее время во мне собралось очень много боли, обид и разочарований. Я бы хотела согреть весь этот блядский мир, я бы хотела подарить всем людям, которых я знаю, которых просто видела и которых никогда не увижу, спокойствие и умиротворение. В то же время, я хочу своими руками прикончить каждого, кто дышит, живет или просто существует. Разбить иллюзии, уничтожить их блаженное спокойствие и неведение, слышать крики боли и отчаянья незнакомых мне людей, с упоением наблюдая за кровавыми потеками на моих руках. Ебаный стыд, да я бы искупалась в этой крови, и мне было бы мало!— А ты чудовище, не так ли?
Серьезно? Разве я настолько пропащая? Я ничем не отличаюсь от других, есть много тех, кто лучше меня. Девушки с идеальной внешностью и характером. Не пьющие, не курящие, с ровным цветом кожи, без заплаканных глаз и шрамов на руках. Талантливые, трудолюбивые, умные люди, которым есть дело до своего будущего. Есть много тех, кто хуже меня. Маньяки, насильники, преступники либо просто садисты, встречающиеся на каждом углу. Пьяницы и наркоманы. Все осуждают этих людей, а за что? Ты знаешь их историю? Знаешь, что заставило их поступать именно так и никак иначе?— Тебе ли не всё равно? Ты бы с удовольствием посмотрела на их предсмертные судороги.
Более того, я бы с удовольствием лично перерезала им глотку.— Что с тебя взять… ты просто эгоистичная стерва, не так ли?
Возможно, так оно и есть. Но ведь… мне бы так хотелось спасти душу каждого, как-то помочь любому, кто обратится за помощью.— Ахуеть, ну ты и лицемерка. Как можно подарить тепло, которого у тебя нет? Ты сама замерзаешь в своих ебаных депрессиях. Однажды проснёшься с четким осознанием напрасности прожитого времени. Однажды ты подойдёшь к краю крыши и, переступив парапет, рухнешь вниз. Однажды твоя ванна окраситься в кирпичный оттенок твоей крови. Однажды ты ляжешь спать с желудком, полным таблеток, и никогда уже не откроешь глаза.
Когда-нибудь это точно произойдёт… Но сейчас. Что сейчас? Мне холодно, мне так не хватает тепла. Всё, чего я хочу - это согреться.— Забудь. Ты никогда не понравишься тем, кто нравится тебе. Ты ведь прекрасно это понимаешь, не так ли? Нужно с головой не дружить, чтобы реально полюбить такую. Признайся, на тебя смотрят только как на кусок мяса, эти долбоебы хуй ложили на твой г л у б о к и й в н у т р е н н и й м и р. Трахать можно - и хорошо. А ты и рада раздвигать перед ними ноги…
ЗАВАЛИ СВОЁ ЕБАЛО, ЭТО ЛОЖЬ!— Ох, дорогуша. Почему ты так взбесилась?
Ты врёшь! Чем я хуже других? Что во мне не так? Объясни, в чем моя проблема! Чего заткнулась? Все исчезают рано или поздно, рано или поздно я всегда остаюсь одна. Даже если вчера мне было весело и легко, сегодня на меня навалится тяжесть счастливых воспоминаний. Я не смогу разочаровываться в чем-то, если не буду ничего ожидать. Я слишком боюсь потерять дорогих мне людей, я боюсь, что все они однажды исчезнут. Все исчезают! Никто не останется с тобой, когда ты будешь балансировать на грани. Думаю ли я, что меня спасут? Надеюсь ли на это? Конечно, но я знаю, что это л о ж ь. Когда это понадобится, никто и пальцем не пошевелит, чтобы помочь мне, им всем будет насрать! Так уж устроен мир. Каждый раз, когда я смотрю на своё отражение, я хочу плакать. Я ненавижу себя. Я приношу только проблемы всем, кто меня окружает. Иногда мне кажется, что они совсем не хотят находиться со мной рядом. Но я всё равно не могу понять, почему всё так происходит. Я бы хотела заснуть и никогда не просыпаться. Я бы хотела целую вечность смотреть сны из своих воспоминаний. Я бы хотела умереть и никогда не чувствовать боли, печали, одиночества. Но ещё больше… я бы так хотела согреться. Неужели никто не видит, что со мной происходит? Они игнорируют мои просьбы о помощи. Люди - такие эгоисты.— Посмотри на себя. Что за хреново вниманиеблядство? Чокнутая идиотка, тебе ли винить в эгоизме других? Хочешь помочь каждому встречному, но каждого встречного ты и убить готова. Мамо4ка, у меня биполяро4ка? Прекрати нести этот вздор. Угомонись. Я - всего лишь голос в твоей голове.
Даже я сама не могу себе помочь. Хочу что-то поменять, но не знаю, что. Хочу исправить себя, но не знаю, что исправлять.— Хочешь знать моё мнение? Ты не знаешь, что исправлять потому, что тебя всё устраивает.
. . . Ненавижу зиму. Эта меня убьет. Всё плохо?— Плохо. Всё очень плохо, Солнце.