А у меня в голове до сих пор Ты

      У меня в голове до сих пор Ты. Несмотря на то, что мы не вместе. Несмотря на то, что мы ушли друг от друга. Точнее, это сделала я. Я бросила и расплачиваюсь за это до сих пор. Сколько уже прошло? Год? Два? Я потеряла счет времени, буду честной.       Но знаешь, в моей голове лишь Твой образ. Тот, кем Ты был со мной. Тот, кем Ты был только для меня. Очертания Тебя того - прошлого - согревают меня, но повернув взор на Тебя нынешнего, мое сердце сжимает тиски. Ты так искусно играл роль хорошего, будучи настоящей противоположностью. Образ не может никак покинуть моей головы. Этот ужасающий и в то же время уютный облик до сих пор преследует меня. Я вижу его в каждом встречном. Только какая-то вещь отдаленно напоминает Тебя - моя голова наполняется всем, что было меж нами тогда. Не смотря на мои слова против, Ты, как метеор, врезаешься в мои мысли. Независимо от моего желания идут сравнения, и, к сожалению, победу всегда получаешь Ты.       Ты - как образ просто чудесный: своенравный, в некоторой мере педант и, к тому же, циник. Не спрашивая разрешения, меня так и тянет к Тебе. Хочется быть кем-то важным, ведь все время застаю Тебя сидящим в одиночестве, но как не крути Ты хорош в комуницировании с людьми. Максимально притягивает закрытость, и в итоге Ты оказываешься прекрасным собеседником. Нравится знание Тобой многого; Твоя прямолинейность (но Ты однозначно перегибаешь). А чрезмерная агрессивность выбешивает, кстати. Но даже последний пункт притягивает.       Но как человек, Ты отстойный, хуже некуда. Лживый лицемер, самовлюбленный нытик со скверным характером. Оглядываясь назад, как я не могла заметить Тебя - человека, а обратила внимание лишь на образ? И до сих пор мой мозг не воспринимает в полной мере Тебя. Я вижу только Твою роль; вспоминаю приятные меж нами моменты... И разрыв. То, как я хладнокровно и спокойно без колебаний сказала заветную фразу: "нам пора расстаться". А еще лучше мне помнится Твое лицо, полное эмоций, когда Ты говорил: "я думал, мы посмотрим друг другу в глаза и осознаем, что стоит начать с начала". А я промолчала в ответ, поставив огромную точку в отношениях, и ушла. Я жалею. Жалею не о разрыве, а о том, как я это сделала, ведь расплачиваюсь за эту ошибку сейчас.       Ты собрал все свои вещи и давно поселился у меня в голове. Может быть, уже съедешь? Много времени как-никак прошло. Прочь из моей головы!       Благодаря крепким напиткам Ты хоть на время выходишь подышать свежим воздухом, но как только алкоголь покидает мою кровь - Ты тут как тут. И постепенно мое прежнее состояние возвращается. Виденье Тебя в людях каждый день становится привычкой, уже чем-то родным. Это будто надоедливый родственник. Кровные узы вас связывают, но хочется, чтобы он побыстрее уехал.       Постепенно Тебя становится больше в моей жизни. Каждое неосторожное упоминание друзьями Тебя приводит к длительному пребыванию в мыслях. В итоге, каждый прохожий опять же напоминает Тебя. Когда это все закончится?       С страхом увидеть опять Тебя в незнакомых выхожу на улицу. И, к сожалению, вижу Тебя, но вроде настоящего. Это точно Ты. Тот самый взгляд светлыми глазами, что несет хаос; та самая идеально поглажена одежда с нашей первой встречи и наушники в ушах. Вижу, Ты улыбаешься мне в приветствие, а я в ответ тотально игнорирую. Чтобы не видеть Твой образ в каждом, нужно забыть тебя настоящего.