I'm FINE

Я в порядке. Эти три слова, одна ложь, которая приближает меня к краю. Я В ПОРЯДКЕ. Просыпаясь в 14:00, недовольная, смущенная и больная. Не зная где я или кто я. Я В ПОРЯДКЕ. Врать об этом, чтобы увидеть, кто мои настоящие друзья. Те, кто видят сквозь маску. Те, кто знают, когда я испорчена и сотрясена. Слегка плачу, выжидаю время, прячу порезы, царапины и шрамы, до момента, когда я смогу снова дышать и по-настоящему… быть в порядке, и знать, какого это, и какого это, не лгать? Быть способной дышать без вздоха, и смотреть на мир счастливыми глазами. Встать с кровати, и чёрт возьми сделать что-то со своей жизнью… Порезы, кровотечения, написание суицидных записей на салфетках во время обеда, надеясь, что кто-то спросит, что ты делаешь с этим острым пером. Ты отвечаешь колкостями. Я В ПОРЯДКЕ. Маска, обложка книги, показывающая истинное содержание. Содержание: ужас, разрушение и чудовищные мысли. Я В ПОРЯДКЕ. Я должна быть, я имею в виду, я пью таблетки, те, которые не то, что снимут мою маску, а пригвоздят её к моему лицу. Подделывать улыбку сложнее, чем когда-либо до этого. Находишь, что всё это просто ложь, то что это заставит чувствовать тебя лучше, только если принимать большую дозу, чем рекомендуется. И может быть метание, красные глаза и красная кровь, наконец-то покажут, кто я чёрт возьми есть. И наконец-то дадут миру знать, какого это быть мною. Однако, это предел. Это потрясающе. Всё кончено. Это всегда выше чего-то. Выше меня. Выше тебя. До момента, когда это закончится. Моя жизнь урезана мнением других людей, о том, что я должна говорить, делать и кем являться, чтобы не быть в порядке или чувствовать себя в порядке в своей собственной коже, потому что люди вокруг меня всегда «знают, какого это» и могут «понять твою боль» или дальше хуже «ты должна быть в порядке». Так что… Я В ПОРЯДКЕ. Я должна быть в порядке. Заслужила ли я весь этот бред? Депрессия, когда моя жизнь так очевидно, прекрасна. Так очевидно нормальна. И так незаслуженно больно, когда маленький Джонни через улицу, теряет обоих родителей в аварии, и Саманта из школы, была изнасилована. Вновь и Вновь и Вновь и Вновь и Вновь и Вновь. Пока не пробили нож через её бёдра. Могу ли я НЕ БЫТЬ в порядке? Я только однажды этим занималась. Я переношу проблемы других людей в свою собственную жизнь. Борьба и Сражение. Игра в шахматы. Надеясь побить короля других людей моим собственным королём. Королём силы и гордыни. Король, который сбивает с толку. Король беспомощности и одиночества, но ты затянут в ложь, в Ад и когда ты понимаешь, что ты ничего не можешь сделать, чтобы спасти их жизни, что их белый рыцарь был лишь прикрытием, чтобы сделать себе имя на вашем собственном сердце. Попытаться и помочь людям, которые не в порядке. Видя взгляд других людей. Глаза – окно в их могилы души, мыслей, мнения и их разум медленно превращаются в твой собственный. Пока ты не увидишь то же, что и они, и потом эта капля надежды и любви, всегда теряет целостность перед лицом гребанного, адского кошмара, который есть в жизни. Но ты не можешь это показать, совсем ничего. Так что ты одеваешь маску и говоришь… Я В ПОРЯДКЕ. Но ты начинаешь терять рассудок, когда твои друзья падают как мухи. И ты начинаешь задаваться вопросом, почему? Ты надеваешь маски на всё это, если не для себя, то для своей любви, своих друзей, своей семьи. Что ты делаешь, когда люди, которых ты пытался спасти, мертвы? И они оставили тебя с их собственным бременем и весом, искажением и мыслями, и осознанием, что они были правы всё это время. Что они мертвы, потому что ты не смог их спасти. И никто не мог. И они счастливее там, где они сейчас. Так, почему ты не можешь быть счастлива за них? Так, не должна ли ты быть мертва тоже? Я в порядке? Я? Я не… Я, чёрт возьми, больше не знаю, потому что… Что вообще означает, в порядке, в этом мире? Что означает, когда я не могу дышать? И я не могу видеть. Острая боль и образы возвращаются мне на ум, объявляются и стучат в дверь, когда их, чёрт возьми, никто не приглашал, когда ты не можешь самостоятельно принять решение из-за всего того, что ты делаешь. Это вопрос о том, правильно это или нет, или просто мои депрессивные разговоры? Мои тревожные разговоры, потому что ты не можешь знать, что это означает, либо, потому что я не в порядке. Я потеряна. Может не так сильно, как остальные, может быть мой сосед или кто-то ещё. Но я не знаю, как или что чувствую? Есть ли потребность в шкале, кто менее в порядке, потом те, кто по-настоящему в порядке и те, кто живут «моментом». Я в порядке? Я полагаю. Я должна быть.