Без начала, без конца

Кругом ебаная тьма. И дело не в том, что я не вижу. Я вижу себя, свои ноги и руки. Дело в том, что тут совершенно не на что смотреть. Здесь нет вообще ничего, не за что зацепиться взглядом, даже сраную пыль тут не увидеть. Я просто плыву в этом пространстве, в бесконечной мгле, хотя не знаю, может я нахожусь все это время в одном месте, я не знаю. Да и не важно, все давно потеряло смысл. Смысл ускользнул от меня, когда я еще была там, в центре всех событий. А сейчас я в этой мгле, где остались всего лишь воспоминания, жалкие отголоски жизни. Но я могу точно сказать, что я существую. Существую же? Иначе чьи это мысли, если не мои? Единственное отличие меня от меня прежней - это бессмертие. То, о чем я мечтала, стало для меня проклятьем. У меня также есть потребности: я хочу пить, есть, спать. Вот только все это мне недоступно, просто не могу даже банально отключиться по неясным мне причинам. Я нахожусь тут так давно, что все эти чувства становятся моими новыми частями тела. Я больше не вижу различия между бодрствованием и сном. Я впервые полностью контролирую свое сознание, могу достать из памяти любое воспоминание и прокрутить его в мельчайших подробностях. Часто я удивляюсь этим воспоминаниям, потому что раньше я не подозревала, что в моей голове вообще есть эта информация. Может это то, что мне на самом деле было нужно все это время? Вспоминая всю свою короткую жизнь, я понимаю, что это довольно неплохой исход событий. Мне не надо париться об учебе, о родителях, о том, что надо готовить, чтобы не умереть с голоду. Мне не нужно страдать из-за проблем других людей просто потому, что я не могу иначе. Не нужно бороться против вселенской несправедливости. Мне не нужно ничего. Нет, как раньше, потребности в общении. Я сама себе лучший собеседник. И при всем при этом я все еще, однозначно, существую. Хотела бы я вновь увидеть кого-нибудь из близких? Я не знаю, сложно ответить на этот вопрос, находясь уже целую вечность наедине с собой. Все мои близкие и так всегда со мной, в моей голове, я иногда даже не понимаю, что это всего-навсего картинки из воспоминаний, а не реальные люди. Но нечто высшее избавило меня от всего, что от меня не зависело, и, думаю, за это ему можно сказать спасибо. Больше нет выбора. Никакого. И это огромный плюс, ведь это единственное, что мешало мне жить. Постоянно приходилось думать, как поступить правильно, чтобы не пожалеть о содеянном. Но на самом деле это невозможно, ты всегда будешь сомневаться в правильности своего выбора. Знаете, что я ценю больше всего в людях, как в живых существах? Их приспособляемость. Со временем привыкаешь ко всему. Как бы сильно ты не страдал, ты привыкнешь к этому, если оно тебя не убьет, ты даже научишься наслаждаться этими страданиями. И эта темнота стала мне другом. Тем другом, который понял меня от и до, скрыл от всей суеты жизни. Скрыл и позволил наслаждаться тем, что я имею. Возвращаясь к воспоминаниям, хочу сказать, что это лучшее, что могло остаться. Я могу прокручивать любые моменты из жизни, разглядывать их в полной мере. Оказывается, они не черно-белые, как это всегда нам преподносилось с экранов телевизоров и страниц книг. Они очень насыщены, и я даже не могу передать насколько это хорошо. Каждый момент, каждое мгновение жизни доставляет удовольствие, но она же, эта тупая жизнь, не даёт прочувствовать это. Она несется с огромной скоростью, создавая все больше и больше воспоминаний, не оставляя времени, чтобы осознать все, что происходило в течение того времени. Да, это может это и хорошо, за исключением одного "но". Оно перегораживает старые воспоминания. По крайней мере, так кажется, пока ты жив, в классическом понимании этого слова. Мозг просто перезаписывает все это, либо напрочь стирая все, что было раньше, либо оставляя крупицы, которые уже не смогут сделать ничего. Потому, что на это все равно никогда не найдется времени. Но все это остается глубоко в сознании, и вытащить все это можно только спустя время. Пустота даёт время. Время подумать над тем, что ты сделал в своей жизни так или не так, даёт время разглядеть лица. Настоящие лица людей. Не к этому ли мы должны стремиться? Пустота. Мой вакуум, давший мне свободу. Моя броня и мой защитник от чудовища. Чудовища, именуемого жизнью. Рэст энд пис, читатель.