ванкувер внутри меня

16:00pm «Объявляется посадка на рейс Москва-Симферополь. Просьба ко всем пассажирам — пройти на посадку.» После этих слов я подскочила и стала быстрым шагом идти на выход. На автобусе нас привезли к борту самолёта. На улице был уже сильный дождь, поэтому я побежала. Зайдя вовнутрь, я стала искать своё место, которое, как оказалось, было не у окна, а рядом с проходом. Ну, ничего страшного. Мне лететь только два часа. Потерплю как-нибудь. Наушники в уши, телефон в руки. Всё. Взлетаем. Не на шутку самолёт начало трясти и я крепко сжалась всем телом и руками в сидение. Через минуту отпустило. Я выдохнула и открыла глаза. За бортом красовались безумно красивые облака, а небо было таким синим... прям как... как джинсовка Финна... в которой я сейчас лечу. Он отдал мне не только её, но ещё футболку и толстовку. Её воротник имел его запах. Не знаю, как описать. Может, запах мокрых листьев и земли после летней грозы, или запах приготовленного глинтвейна из виноградного и вишневого сока, а может и запах охапки полевых цветов, собранных на поляне в лесу. Он был таким приятным и дурманящим. Интересно, как он там? Полет прошёл хорошо. Я поспала полчаса и чувствовала себя бодрее. Выйдя из самолета, я увидела свой родной аэропорт с противоположной стороны. За то время, пока меня не было, в нашем городе отстроили новый аэропорт — переделали старый. Он был таким огромным: с изломанной и прозрачной крышей, со стеной из живых цветов и длинными эскалаторами. Как только я забрала свой багаж, то стала вместе со всеми прилетевшими идти в сторону выхода. Вдалеке показались знакомые силуэты — это были мои родители. Я не выдержала и побежала к ним на встречу. Я бежала так быстро, что колёсики чемодана чуть было не отлетели. Ещё несколько секунд и я в объятиях своих самых близких людей. Слезы. Смех. Радость. Счастье. Я не видела их около месяца и успела безумно соскучиться: — Ты не представляешь, как мы по тебе скучали!! — повторяла мама и ещё крепче меня обнимала. — Я тоже по вам скучала.. — слезы стекали по щекам и я не успевала их вытирать. Вокруг стояли такие же группы людей, которые встречали своих родственников или друзей после полёта. Было такое чувство, будто мы не виделись больше года. В это мгновение не хватало только одного человека, и тогда, я была бы точно самой счастливой. Мы сели в такси и поехали домой. За окном мелькали знакомые пейзажи: дома, улицы, торговые центры, магазины, огромное количество машин, троллейбусы, маршрутки. Через сорок минут я открыла дверь машины и увидела нашу новостройку — белая девятиэтажка с синими и желтыми балконами. Посмотрела выше и увидела окна в свою комнату. Поднялись по ступенькам на второй этаж и открыв дверь я увидела кипу шаров — белые, серые, с блёстками и перьями, а основным шаром, был огромный фольгированый самолёт: — С возвращением домой. — вместе сказали родители и снова обняли меня. После жарких объятий я вошла в свою комнату, в которой не была уже около месяца. Все вещи лежали так же, как и тогда, когда я уезжала. Книги на полках, тетради в столе, настольная лампа, мягкие игрушки на кровати, белое покрывало и коллаж на стене. Эта комната словно опустела без меня и выглядела мертвой. Комод покрылся пылью, стул был задвинут под стол, чтобы не мешать проходу. Я вздохнула и улыбнулась, а затем принялась вытаскивать вещи. — Стой, погоди!! — крикнула мама, проходящая мимо двери. — Я их все перестираю, они все грязные.. — не успела я и опомниться, как практически вся одежда уже была в стиралке. Забота. Я тоже по ней скучала. По родительской заботе. Весь следующий день мы провели на кухне — я рассказывала им всё, что произошло за последние пять или шесть недель, но без некоторых подробностей: Лос-Анджелес, концерт и объявление для фанатов, ребята из каста, Майами, мероприятие со звёздами мирового масштаба, вечеринка с бассейном, аквапарк и прощание с Финном... Последнее мне далось тяжелее всего. За всё моё пребывание в этот день, Финн ни разу мне не позвонил и не написал. У них сейчас ночь, можно понять, но как мы с ним будем общаться? Когда я просыпаюсь, они уже ложатся. Когда они завтракают, то я уже вижу десятый сон. Не представляю даже наши отношения в ближайший месяц точно.. Боже, как же тяжело это осознавать и говорить самой себе. Да, может сначала мы по очереди будем жертвовать сном и болтать до поздней ночи, но так же не будет продолжаться вечно. После моего отъезда, я будто оторвалась от него и только маленькая ниточка нас связывала на таком огромном расстоянии. Лишь бы и эта ниточка не порвалась. Сейчас у него будут съёмки, у меня подготовка к экзаменам и мы...будем потихоньку отдаляться? А вдруг уже к концу лета мы вообще перестанем общаться и так и закончится наша история? Глупо и бесповоротно? Вдруг он найдёт другую, там в городе, в котором он будет сниматься или отдыхать? Она будет красивее меня, с более длинными волосами и загорелым телом, они будут жить в разных концах города, но будут встречаться чуть ли не каждый день. У них будет больше тем для разговоров... Не хочу об этом думать. Лучше настраивать себя на хорошее. Финн не такой. Он не оставит близкого человека, где бы он ни был, в какой стране бы не жил и сколько раз не звонил бы в месяц. Если ты действительно любишь человека, то тебе будет плевать где он — в США или России. Католик или православный. Кудрявый или прямоволосый. Ниже тебя или выше. Главное, что он есть и сейчас ты смотришь на него через маленький экран ноутбука, а он улыбается тебе во весь рот и трёт глаза, чтобы не уснуть. Я справлюсь с этим. Мы справимся и всё будет хорошо. Спустя несколько дней спокойной и плавной жизни в четырёх стенах, а именно в пятницу, я сидела как обычно в телефоне. Поклонники Финна и шипперы нашей пары присылали и делали всё больше фан-видео и обработок, где мы с ним вдвоём, а я продолжала загружать фотографии из «семейного отпуска». Они знали, что я улетела и подливали больше дров в костёр. От таких видео мне становилось ещё тоскливее на душе и я всё больше скучала по нему. За эти несколько дней он прислал мне только пару сообщений в Директ и всё. Больше ничего. Неужели он уже стал меня отпускать, считая, что чем раньше, тем лучше, чтобы потом не страдать? Что ж, до моего Дня Рождения остаётся два дня. Посмотрим ещё. Вдруг он опомнится? А пока отправлю ему кое-что. Тонкими пальцами я настрочила ему короткое сообщение в ватсап: «Привет, я уже дома. Скоро буду ложиться спать. Ты как там?» Он был в сети пять часов назад, но через двадцать минут он мне ответил: «Оо, привет! А у нас ещё раннее утро. Увидел твоё сообщение и сразу же прочитал его. Сегодня будет читка сценария первых серий — я прям в предвкушении. У тебя День Рождения скоро, думаю, он тебе точно запомнится😉» Я сразу же напечатала ответ: «Ты хочешь сказать, что прилетишь?😍😍😱💕💕» Сначала я видела карандаш, который рисует три точки, что означает, что он набирает сообщение. Он несколько раз стирал и писал заново. Меня это стало не на шутку напрягать: «Нет, я не смогу прилететь... У нас будет собрание каста, съёмочной группы и продюсеров. Просто не смогу...» Знаете, это звучало как оправдание. Не знаю почему, но я на него обиделась. Я никогда не понимала людей, когда ты отдаёшь им свою надежду, а ответ получаешь «Я не смогу, я еду на парад бабочек в деревню, это событие очень важно для моей жизни» или же «У меня тут у соседки хомяк рожает, я не могу это пропустить!». Я конечно преувеличила, но суть вы поняли. Может вы подумаете, что я эгоистка и это его работа, но я с вами соглашусь только на половину. Вот не знаю, что-то заставило меня обидеться, поэтому я холодно ему ответила: «Мм, понятно. Ничего страшного.» И сразу же вышла, не дожидаясь ответа. Наверно я обиделась из-за того, что на его месте я бы отменила все встречи, ради одного дня в году. Но нет, ему важнее поужинать с командой, с которой он будет видеться чуть ли не каждый день в течение полугода. Настроение на ближайшее время испорчено. Спасибо. В эту пятницу родители спрашивали у меня, что бы я хотела на День Рождения и как бы хотела его отпраздновать, но я только молчала, потому что не задумывалась об этом и в принципе не хотела отмечать. Мне исполняется шестнадцать лет. Это уже не тринадцать, и не четырнадцать. Через два года совершеннолетие. Вот это да. И в такой важный день я скорее всего буду отмечать его вместе с одноклассниками, которые за весь месяц ни разу не интересовались мной — как я, где я и прочее. Как же весело будет. А подарят они по конверту с деньгами, чтобы не заморачиваться над подарком. Всегда «ценю» таких людей. Чувствую, что это будет самый лучший День Рождения в жизни. На часах было уже около десяти часов вечера и я решила наконец лечь спать, так как за все два дня поспала очень плохо — то полулёжа в самолете, то кое-как на кровати в отеле. Я приняла контрастный душ и высушила помытые волосы. Чтобы быстрее уснуть, я решила включить «Во все тяжкие» и посмотреть пару серий, так как начала смотреть его ещё в Америке, после «положительных отзывов» от кудрявого придурка. Через час я случайно вырубилась, а ноутбук разрядился под утро, когда сезон подходил к концу. Следующее утро. Суббота. 9:34am Я проснулась от противного крика кота, который просил есть. Нехотя встав с кровати и не надевая линзы, я пошла на кухню, попутно взяв с собой телефон. Пока я шла по коридору, то тяжело моргала и вытирала глаза. На лице пятнами была высохшая цинковая маска для проблемной кожи, так как из-за перелётов моя кожа сказала мне: «Спасибо, братан за такую резкую смену климата и долгую адаптацию, взамен я тебя обсыплю чёрными точками и красными прыщами. Удачи!» Супер, просто класс. Прямо перед таким днём. Я насыпала коту корм и открыла холодильник, чтобы и самой поесть. Мне было лень делать яичницу или бутерброды, поэтому хлопья были идеальным вариантом. Я взяла пиалу, закинула туда шоколадные шарики и залила молоком, а после, поставила в микроволновку, чтобы молоко нагрелось. Я всё ещё обижалась на Вулфарда и знала, что завтра с утра просто получу от него сообщение с сердечком в конце, не больше. Зря я вообще у него спросила про завтрашний день, вот зря.