ванкувер внутри меня

Меня убила любовь. Из самой глубины. (Можете включить песню The Neighborhood - daddy issues ⭐️) Кто там говорил, что от ненависти до любви один шаг? Выкусите, суки!! Это не так!!! От любви до ненависти один шаг — и это правда!!! После этого ужасного дня прошла целая неделя. Мне не стало легче. Никто из нас обоих не писал друг другу. Наша последняя встреча была ровно 7 дней назад. Да, все эти дни мне было не по себе. Рука постоянно тянулась набрать знакомый номер и услышать голос, который я слышал каждое утро и вечер. Но мысли про отказ не давали этого сделать. Если бы я только видел, что она хочет что-то исправить, тогда бы согласился на всё, чтобы дать ей и себе второй шанс. А так...Никакой отдачи и полное отсутствие надежды. Хотя, я всё ещё верю, что где-то в глубине души тлеет маленький уголёк от большого огня, и у него ещё будет возможность проявить себя и разгореться на полную. Как жаль, что этот уголёк потухает с каждым днём всё быстрее и быстрее. Совсем скоро на его месте останется только сгоревшая древесина... «Ты давно не та, что была со мной, бережно храня нашу любовь... Не хватает сил сделать первый шаг и всё изменить...» Последствия расставания зависят от того, насколько долгими и искренними были чувства — у меня же, была настоящая депрессия. Я не видел больше себя счастливым. Не помню, что заставило меня остаться в этом городе на неделю, но тем не менее я так решил. Иногда выходя на улицу, я шёл пешком несколько километров по заброшенным дорогам, чтобы издалека увидеть её дом. В один момент мне даже хватило смелости прийти туда ночью и просидеть до утра на скамье, которая стояла напротив её окон. И теперь я стал так делать каждый день. В них загорался свет только с наступлением сумерек. Очень часто я видел силуэт, мелькающий в комнате. Каждый вечер она, как и всегда, фотографировала закат и каким-то образом не видела меня — сидящего напротив неё. Почему я это делал? Не знаю. Я не хотел её видеть, но тем не менее приходил. Я не хотел ничего больше о ней знать. Я ненавидел её. Тогда в больнице, я пытался предложить ей начать всё сначала, но даже не успел договорить. Ей это было не нужно. Я ей уже не нужен. Не знаю, как я смогу её забыть, ведь наши фотографии всё время будут мелькать в ленте, так как никто ещё не знает о том, что случилось. Без антидепрессантов и нескольких походов к психологу в неделю точно не обойдусь. Не представляю даже, какого ей сейчас. Когда всё заканчивается, боль расставания пропорциональна красоте пережитой любви. Выдержать эту боль трудно, потому что человека сразу же начинают мучить воспоминания. Это так тяжело — терять человека, с которым у тебя были самые запоминающиеся и лучшие воспоминания в жизни. Именно она подарила мне эмоции, которые я раньше никогда не испытывал — любовь. Я никогда не чувствовал столь сильное чувство. И что уж признаться, я всё ещё её люблю...И ненавижу одновременно. Когда в чистый сосуд любви попадает капля яда, под названием ненависть, то благодаря химическому процессу, он начинает полностью овладевать этим чувством. Самое главное — в нужный момент принять противоядие и не дать паразиту разрастись по всему организму. А противоядием является она — надежда. Как вы знаете, она всегда умирает последней. Этот раз не исключение. Рано или поздно в нашей жизни происходит нечто, что меняет кардинально нас и наш мир. Это может произойти завтра или послезавтра, в следующем году или через несколько лет и часто это связано как раз с переоценкой жизни, времени, людей, поступков. Со мной это произошло только единожды. Тем холодным февральским днём, когда впервые увидел вживую её мокрые глаза и искреннюю улыбку, а не шевелящуюся картинку по дурацкой видеосвязи. Да, тогда я себя чувствовал действительно счастливым. Как жаль, что это время изжило себя и оставило такой тяжёлый и больной отпечаток на моём сердце. Рана, которая никогда не затянется, или же оставит беспокоящий шрам на всю жизнь. И нет, я не буду набивать тату, чтобы перекрыть этот недостаток — я буду любоваться им изо дня в день и вспоминать всё...Всё, что было и что могло бы случиться. Даже не знаю, что бы было, если бы тем вечером я пролистал её фотографию мимо. Не заметил и всё. Просто свайпнул вверх и стал опускаться вниз по ленте. Ничего бы тогда не произошло..Я бы сидел сейчас на съемках и ныл о том, какая жизнь скучная и однообразная. С ума сойти. Оказывается, один вечер может изменить твою судьбу и переписать её заново. Лучше будет уехать. И как можно скорее. Забыть всё это как сон. Самый прекрасный и самый страшный сон в моей жизни. Уехать и никогда больше не вспоминать ничего. Будет сложно и тяжело, знаю. Но нужно попробовать. Рискнуть. Как тогда зимой. Всё, что случилось в этих четырёх городах — останется там. Никто и ничто не повлияет на это. Обидно от того, что я больше никогда не полюблю эти места так же, как раньше. Не смогу спокойно пройти по улицам и площадям. Не смогу посмотреть своё выступление, случившееся весной в Лос-Анджелесе. Не смогу слушать песни, которые ей нравятся и смотреть фильмы. Начнутся упреки от друзей, мол : «Мы же говорили, чтобы ты не бежал к нам с разбитым сердцем!». Тяжело осознавать, что они оказались правы. Неужели я ошибся, говоря о светлых чувствах? Единственным решением такой проблемы является просто постараться забыть и смириться. Смириться с такой участью и играми судьбы. Не понимаю судьбу за это — неужели так трудно было не сталкивать нас? Не делать какой-то промежуток времени СОВМЕСТНЫМ? Уеду и начну всё заново. Без дурацких заедающих мыслей и сожаления. Уже через три дня буду дома, подальше от неё. Придётся отпустить и кинуть все воспоминания в бездну ошибок прошлого. Не знаю даже, стоит ли считать эти полгода чем-то неправильным? Стоит ли считать лучшие дни моей жизни пустой тратой времени? Сначала ответьте за меня и скрестите пальцы, надеясь на то, что наши мнения совпадут. Ответ я вам не дам. Вы узнаете его позже. POV Маша *Примерно спустя пару дней* Полторы недели прошли безумно долго. Я не знала чем себя занять и о чём думать, чтобы отвлечься от постоянно заедающих мыслей. В соц.сетях, как ни в чем не бывало, продолжали публиковать наши совместные фотографии, видео с музыкой и слова восхищения — самая лучшая и милая пара. Смотреть без слез на наши счастливые лица было просто невозможно. А ведь подписчики даже не заметили то, что мы перестали мелькать в историях и фото друг у друга. Они всё сваливали на загруженный график Финна и моё отсутствие в Америке. Ведь рано или поздно им придётся об этом рассказать. И сразу же начнутся вопросы, по типу : «Почему? Ты что, ему изменила? Он тебя изнасиловал? Он переспал с твоей подругой? Ты поцеловала другого? Ты с ним встречалась только из-за популярности? Набрала подписчиков и кинула — молодец. Шлюха, одноразовая, подстилка, всех используешь и его тоже. Бедный Финни. Страдает из-за тебя. Чтобы ты сдохла от сифилиса или я тебя лично пристрелю». А ведь мы оба виноваты. Будет лучше поскорее начать всё с самого начала, не оборачиваясь назад. Поменять образ жизни, мысли, стремления и цели. Жить дальше. Постараться жить дальше. Но каждый день воспоминания не давали себя забыть. Любое слово в мой адрес, заставляло их оживлять в моей голове : наши прогулки на закате по побережью разноцветного океана, дурацкие фотографии со вспышкой, совместные завтраки и ужины. А его нежные касания — будто дотрагиваешься до самых нежных и мягких облаков, где-то там...в космосе...ближе к звёздам... А глаза цветом горького шоколада? Такие бездонные и в то же время простые. В его океане, я была совершенно не против утонуть, если ещё и учесть тот факт, что я не умею плавать. В голове всё ещё крутились мысли, которые пытались переубедить меня. Они не давали мне покоя, словно направляя : «Да, пожалуй, он был самым лучшим в твоей жизни. Самым лучшим моментом и периодом в твоей жизни. Так может ещё есть возможность всё вернуть и исправить? Но причина, из-за которой ты всё решила, всё ещё остаётся проблемой. И он всё ещё не знает её». Этим же вечером я лежала на кровати и сложив ноги на стену, рассматривала гирлянду в форме жёлтых звёздочек по всей стене. В разбросанном порядке, по ней же, располагались фотографии из фотобудки, полароиды или распечатанные в ателье лично мной. На них были запечатлены события с конца февраля и до мая: небольшой совместный ужин у меня дома с виноградным соком и пиццей, игра в снежки и кудрявый снеговик, рассвет на крыше с моими развивающимися волосами, его спящие фотографии в разных позах, вид из иллюминатора первого полёта на самолёте, вид из номера отеля, завтраки и сонный Финн за столом, прогулка на велосипедах в парке и небольшой ланч в виде хот-догов под деревом на скамье, вечеринка в бассейне, совместные фото с ребятами и девочками по отдельности, аквапарк, мой День Рождения и ещё много-много чего. По телу разлетелось приятное тепло, а к глазам подступили слезы, но скорее счастья. От того, насколько беззаботными и замечательными были те времена. Времена, которые прожить ещё раз больше не получится. На следующий день, я собрала небольшой совет дома: мама с папой и девочки. Я сидела сбоку от стола и ковыряла вилкой нетронутую отбивную: — Мы будем есть или всё-таки что-то обсуждать? — вырвалось у нервной Насти и она откинула стакан с соком обратно на стол. — Ты всё правильно сделала, Маш. Тем более, ты сама говорила, что он улетает больше чем на полгода. — начала Саша и посмотрела на расстроенную меня. — Тем-более ты здесь, он там— глупости какие-то. — добавила мама. — Ох, помню тоже так переживала, когда всё было в первый раз. Ещё до твоего папы. — в этот момент главный член нашей семьи вопросительно посмотрел на маму и издал возмутительный звук. — Это было примерно в её возрасте, не переживай! — она начала смеяться вместе с девочками, а папа только улыбнулся. Вот и на моём лице появилась первая улыбка за последние две недели. — Вот!! По такой Маше мы и скучали!!! — Настя встала из-за стола и крепко обняла меня со спины. Теперь уже я улыбалась во всю. — Так, вернёмся к нашему разговору, из-за которого был собран этот совет. — с важным тоном сказала Саша. — Почему у тебя есть сомнения? — спросил папа. — Не знаю... — последовал незамедлительный ответ. Внутри, я всё ещё сомневалась. Не знаю даже почему. Может, эта проблема не является причиной? Или я сделала всё правильно? Самое неприятное и отвратительное, это когда ты принимаешь какое-то решение, а потом начинаешь всё взвешивать и сомневаться. Хотя тут не должно быть сомнений — всё ясно и понятно. Но они есть... — Вдруг я сделала это не подумавши? Просто на эмоциях? — Вообще, я всё ещё не понимаю, почему ты так решила. Если любишь человека, то будешь с ним несмотря ни на что. — продолжила мама. — Но она уже приняла такое решение и по сути, мы не должны противоречить. Если она решила, что так будет лучше для двоих, то так и есть. — на мою сторону перешла Саша. — Он что, сам тебе сказал, что ты будешь мешать ему строить жизнь дальше? — поправила мама. — Нет. Я просто поняла это. И так считают его друзья. — я виновато опустила глаза вниз и стала перебирать пальцами. — У нас у всех бывают моменты, когда мы очень злимся на самих себя, из-за поступков которые совершили...из-за слов, которые сказали не подумав... Может, сейчас самое время попытаться что-то исправить... хотя бы попытаться... — эти слова вы прочитали меньше, чем за десять секунд, но мама растянула это на целую минуту. И в этот момент я серьезно задумалась. Наш спор продолжался ещё около часа. Все мнения расходились, а я так и не могла понять, правильно ли всё это или нет: — А чего мы спорим? Лучше у неё и спросить! — все одновременно оглянулись в мою сторону. — Вы меня полностью запутали, зачем я только решила вас послушать? — в этот самый момент выяснения продолжились уже между ними, а мне на телефон пришло сообщение в Ватсап. Я просто угадала по звуку уведомления. Лениво подняв телефон, я ожидала увидеть сообщение от какого-нибудь магазина, который решил оповестить меня о начале новых скидок. Но я увидела входящее сообщение от Милли: «Я всё знаю. Он полчаса назад написал мне о том, что улетает. Навсегда улетает. Его рейс через час. Ты ещё успеешь.»