Говори.

«Почему? Почему ты не поговоришь со мной? От чего не хочешь рассказать, что на душе? Ты можешь мне доверять. Можешь, клянусь! Я всё пойму. Я выслушаю. Я успокою...» Именно с такими мыслями я засыпаю последний год. Именно они заставляют меня рыдать снова и снова. Мы не общаемся уже год. Наш разрыв произошёл спонтанно. Он ушёл. Ушёл, ничего не объяснив. Позже я узнала, что он вернулся к своей девушке. Узнала от абсолютно чужих мне людей, которые сплетничали у меня за спиной. Узнала от этих змей. От них, а не от него... В принципе, мне не привыкать выслушивать критику в свой адрес. Людям не нравятся открытые люди. Не нравятся те, кто не боится скрывать собственные чувства. Так уж заведено. Интересно, почему? Я не говорю, что все такие. Абсолютно нет. Но большинству неприятны такие как я. А знаете чем они это аргументируют? Они утверждают, что эта открытость является распущенностью, невоспитанностью и даже в некотором роде пошлостью. Ммм, согласна, иногда я перегибаю палку. Выкладываю фотографии в соцсети, где у меня оголённое плечо и т.д. Они говорят, что эти фото ужасны. Я с ними не согласна. Да, они не для социальных сетей, но фотка красивая, это факт. Её можно отправить, например, своему молодому человеку... Да, он же ушёл... После его ухода я совершенно потеряла над собой контроль. Я начала бухать.Признаюсь , у меня всегда была слабость к алкоголю, но я никогда не запускала её до алкоголизма. Хотя, я не могу сказать, что алкоголичка, но нахожусь на грани. Никогда бы не подумала, что начну курить. Боже. Как противно. Я такая мерзкая и ущербная... Для начала я во всём винила его, бросившего меня человека, но позже осознала, это всё отговорки. Я сама виновата в том, что довела себя до такого состояния. Виновата в том, что не сильная. Если бы я взяла себя в руки... хотя, к чему эти «если»? Уже ничего не исправишь. Я не помню, когда в последний раз улыбалась и веселилась от души. Друзья мне всегда говорят, что я унылая и со мной скучно. Ах, да, у меня нет друзей. Я потеряла их, а те, с которыми я сейчас тусуюсь, всего лишь собутыльники. Ни больше, ни меньше. Я потеряла всё. Я потеряла друзей, я потеряла его. К чему все эти сопли спросите вы? Я хочу вам донести одну вещь: «Не бойтесь разговаривать друг с другом» Разговаривайте. Я серьёзно. Рассказывайте о своих проблемах, чувствах. Не позволяй загонять себя в рамки. Их нет, вам навязывает их общество. Я жалею о том, что перестала говорить искренне. Я жалею... я жалею, что не часто говорила своему возлюбленному, как люблю его, я жалею, что так и не рассказала друзьям, как я ими дорожу, как боюсь потерять их. Поэтому не бойтесь. Говорите. Говорите, даже если знаете, что это принесёт боль человеку. Если он дорожит вами, он поймёт. Не давайте никогда ложных надежд. Не теряйте своей искренности. Не надо. Ведь только так мы, все люди, сможем понять что друг о друге думаем, сможем отыскать свою любовь, сможем уберечь кого-то, сможем отпустить, сможем ... Мы сможем.