Зал ожидания

      В полутемной гостиной, на двери которой висела табличка «Зал ожидания персонажей», царила напряженная тишина. Мрачная, зловещая тишина, если не считать хрумканья – в углу комнаты пировал дохлыми крысами Клювокрыл. Закончив ужин, зверь издал звучную отрыжку.       — Ну хватит, наконец! — Драко нервно вскочил с кресла и начал мерить шагами комнату, время от времени кидая злобные взгляды на гиппогрифа. — Кому вообще пришла в голову мысль притащить сюда эту зверюгу?!       — Вообще-то, Малфой, если ты помнишь, наш автор уже вторую неделю не может определиться ни с персонажами, ни с пейрингом.       — Заткнись, Грейнджер!       — Не трогай ее, хорек! — прикрикнул Рон, отводя жадный взгляд от недоеденной Клювокрылом крысы (в Зале ожидания персонажей закусками не баловали).       — Отвали, Уизел.       Из дальнего угла комнаты раздался спокойный, холодный голос профессора Зельеварения:       — Глупцы. Так ли уж важно, какой будет пейринг? Главное — жанр, направленность.       — Верно, верно, Северус, — Люциус томно потянулся на кушетке. — Гет или слеш, вот в чем вопрос. Впрочем, меня устраивают оба варианта.       Он игриво подмигнул Гермионе, а затем — покрасневшему Поттеру.       — Тьфу! — не выдержал Гарри и, подобно Драко, заметался по комнате. — Как же меня достало, что меня домогаются все кому не лень!       — А вы бы попробовали сами домогаться всех и каждого, — язвительно произнес Снейп. — Наш автор меня разве что с Амбридж не сводил.       — Кхе-кхе… Кстати, Северус…       — Даже не думайте, Долорес! Даже не думайте.       Гостиная снова погрузилась в гнетущее молчание. Часы на каминной полке отсчитывали минуты. Трелони от нечего делать раскладывала пасьянс на желание (а желала она уединиться от всех с бутылкой хереса), уже успокоившийся Гарри меланхолично вычесывал блох у Сириуса, развалившегося на коврике у камина. Внезапно все напряглись. Было слышно, как где-то вдалеке чьи-то пальцы застучали по клавиатуре.       — Ну, что там? — встрепенулся Рон.       — Гет, — разочарованно протянул Люциус. —Постойте-ка… Тут еще предупреждение – «групповой секс», «нецензурная лексика», «БДСМ».       Голос пожирателя заметно оживился, он снова подмигнул Гермионе. И на всякий случай (но с осторожностью) — Амбридж.       — «Секс с использованием посторонних предметов»… Мерлин всемогущий! — Молли Уизли негодующе оглядела товарищей по несчастью.       — Потрясно! — хором воскликнули близнецы Уизли.       — Помню, — улыбнулся Люциус, мечтательно разглядывая янтарную жидкость у себя в бокале,— я славно повеселился в одном фике, когда взял свою любимую кожаную плетку и хорошенько отхлестал задницы двум…       — Заткнись! — хором воскликнули близнецы Уизли.

***

      Если не считать этих мелких перепалок, обстановка в Зале ожидания персонажей стала заметно веселее. Каким-то образом Снейпу удалось раздобыть бутылку огневиски. Макгонагалл отобрала у Трелони карты и трансфигурировала их в стаканы. Закусывать, увы, было нечем, но наших персонажей это не слишком огорчило. Счастливый Гарри, чей зад (по крайней мере, в этом фике) не подвергался опасности, объяснял Молли, что значит «секс с использованием посторонних предметов». Амбридж пыталась заигрывать со Снейпом, а тот старательно игнорировал эти попытки. Но тут веселье нарушил хорошо знакомый звук: чьи-то пальцы снова пробежались по клавиатуре.       — Все-таки слеш? — с надеждой спросил Люциус.       — «Смерть основного персонажа», — Снейп залпом допил свою порцию огневиски. В комнате снова воцарилась мрачная тишина…