сигарета.

делиться нечем, делиться не с кем, а вечер нанизал фонари на лески, проблески света на моем пути в переплетении веских причин уйти. больно - не больно, страшно - не страшно, всё что было раньше теперь уже не важно, нет в глазах соли, не в словах перца, нет больше боли, нет в моем сердце.

каждый день, когда я выхожу из квартиры мои первые мысли - главное не забыть телефон, наушники и кошелек. если не забуду, переживу как-нибудь этот день. телефон - для того чтобы читать, чтобы не лез никто. наушники- чтобы никого не было слышно, ненавижу все что они говорят, особенно обо мне. кошелек /в котором есть деньги желательно/ - чтобы если что, уехать домой. сбежать. позорно сбежать. а ведь убегать от всего стало моей основной привычкой. михайлова сделала что-то неправильно? заканчивает и скорей уходит. кто-то решил поговорить с ней когда уроки закончились? скорей достает наушники, и бежит на остановку. решили спросить на уроке? извините, она не еще говорит по-болгарски. извините, она здесь только три месяца. извините, она не хочет общаться со своими одноклассниками, и не важно что надо больше разговаривать на болгарском, чем на русском /извини, ты теперь в болгарии, михайлова/ извините, для половины школы она тупая русская сука. извините, ее больше привлекают аниме и фанфики, чем язык, на котором она уже должна разговаривать. извините, она не спит по ночам, потому что пытается выучить историю, но получается туго. извините, иногда она ломается, и собирает себя по кусочкам. извините, это больше не та вика которую вы знали. на улице моросит мелкий дождь. надо же, поэтому у меня плохое настроение, или погода уже подстраивается под него? захожу в магазин, вижу знакомое лицо. она покупает лекарство. кидаю деньги на витрину; - мне тоже одну. слышу какие то слова, но не понимаю смысла. да и не особо хочется. выныриваю наружу, вдыхаю свежий запах мокрого асфальта. слышу хлопок двери позади себя. - держи. заходим за угол магазина. я нервно оглядываюсь в поисках кого-то. - да никого тут нет, успокойся. хах, а как же леша, который плетется за мной с того момента, как я вышла из школы? достаю из кармана зажигалку и поджигаю свое лекарство. затяжка. возможно я пожалею об этом. потом. все потом. сейчас мне хорошо. выдох с этим дымом уходят мысли, которые съедают меня изнутри последние недели. затяжка. чувствую как дым проникает в легкие и оставляет там свои следы. невидимые, легкие, почти не чувствуются. выдох. окончательно отпускаю все тревоги и просто наслаждаюсь давно забытыми ощущениями. - тебе просто делать нечего, или спросить что-то? в ответ, от леши получаю только взгляд, полный безразличия, скуки и ... презрения? серьезно, леш? мы общаемся уже три месяца, а ты еще не привык к моим выкидонам? - завязывай, смотреть жалко. - а ты не смотри. - одарила его таким же взглядом, какой был в мою сторону пару секунд назад, - ну, и конечно, это между нами? это должно было быть утверждение, но получилось как то неуверенно. - я молчу как рыба. -ну вот и договорились. договорились.- проговариваю слово медленно, будто пробуя на вкус. и вкус у него такой неприятный. хотя возможно все дело в сигарете, зажатой у меня между губами. делаю последнюю затяжку, кидаю окурок куда-то под ноги и ухожу в сторону школы, оставляя одноклассников стоять вдвоем под дождем. уроки проходят медленно, как будто испытывая меня на прочность. всем от меня что-то нужно. все чего-то хотят получить. - ой, дай зажигалку пожалуйста. - а у тебя есть наушники? - можешь денег одолжить? - а можешь умереть и не приходить сюда больше? кладу голову на парту, прикрываю глаза. в голове все плывет, мысли не могут сформироваться в единое целое. - ну что, виктория, как тебе? класс нравится? школа? ох, а я уж было подумала что последний урок пройдет быстро. у меня только один вопрос. к богу. за что?? с трудом разбираю что сказала эта тетка. вид у нее серьезный, одним взглядом во мне дыру прожигает. - конечно, мне все очень нравится. каждый день выстраиваю вокруг себя стену. с каждым днем она становится все выше. но каждый раз недостаточно. я не могу им позволить увидеть то, как разлетаюсь на части, и каждый раз заклеиваю трещины. - ну конечно, класс у вас дружный, - она продолжает что-то говорить, но я ее уже не слушаю, просто киваю когда она переводит на меня взгляд. чувствую как в меня тыкают ручкой со спины. поворачиваюсь, чтобы посмотреть кто это был, хотя знаю ответ. - чего надо? - пытаюсь сделать голос более уверенным, но он не хочет подчиняться, получается как-то с хрипотой. - на уроке спать нельзя. - я и не спала. просто слушала с закрытыми глазами, - я проморгалась, потому что перед глазами была пелена.- и вообще отстань, не твое дело. я отворачиваюсь и укладываюсь обратно. пожалуй, если бы я спала ночью, было бы лучше. в голове опять куча мыслей, но кажется ни одна из них не связана с темой урока. да кому вообще сдался этот английский? на перемене становиться плохо. живот как будто скрутили в трубочку. я сгибаюсь пополам, но леше, кажется, наплевать, продолжает меня доставать. и как ему хватает терпения, хотя я каждый день срываюсь на него, кричу что 'достал ты меня леша' 'когда ты уже повзрослеешь?' и 'надеюсь ты не придешь завтра'. как знала, что после этой сигареты будет хуево. но даже в этом есть плюс - я не думаю ни о чем, кроме этой боли. каждый день бы испытывала разную боль, лишь бы не думать ни о чем. в такие моменты понимаю, почему люди берут лезвие в руки, или сигарету в рот. избавиться от боли. душевной боли. клин клином выбивают, так? переживаю каким то образом оставшиеся уроки, проходят они не то что незаметно. скорее, как будто в тумане. единственное, что я пыталась сделать - не уснуть. странная хуйня. ночью сон нафиг не нужен. можно же убивать себя изнутри морально, разве ночью это не веселее? каждую ночь я достраиваю стену вокруг себя. замыкаюсь. и понимаю, что чем она выше, тем сложнее общаться и с близкими. понимаю, но разрушить её сама я теперь не смогу. потому что нужен тот человек, который поможет сломать её. да, не сразу, да со временем, но мы сможем. и я верю, что когда мы будем рядом, мы все сможем. и пока мы существуем вместе, все возможно. это и помогает мне. помогает не убить себя изнутри окончательно. знание, что где-то, за несколько тысяч километров есть человек который в один день просто посмотрит на меня и скажет: - я помогу тебе. ты не одна. больше не одна. и я верю что этот день наступит. и мы вместе докурим пачку, которая на всякий случай валяется дома.