Сборник драбблов

Неприятно. Неприятно смотреть на человека, в которого влюблен безответно. До зубовного скрежета, неприятно, что ты видишь этого человека, чуть ли не каждый божий день в школе, а точнее пять уроков в неделю. Но больше всего на душе мерзко от того, что этот человек влюблен в другого. И это отвратно до такой степени, что ты готов прикусывать себе язык до крови на его уроках, и расчесывать себе запястья до такой степени, что под пиджаком ты все равно должен скрывать под бинтами это уродство; и все лишь для того, чтобы приглушить эту боль в груди, хотя бы на время. Больно. Это когда тебе потребовалось больше года, чтобы понять свою влюбленность в своего учителя. Больно, это когда ты задумываешься: «Если бы я осознал это намного раньше, у меня был бы шанс?» и потом до утра не можешь уснуть, мечтая о том, как все сложилось бы иначе, а утром первым уроком снова видеть его. Ну, а что, просто пиздецки вымораживает, так это то, что на твое признание, которое тебе, как абсолютно асоциальному человеку удалось выбить из себя спустя несколько месяцев — тебя лишь мягко потрепали по головке, небрежно говоря лишь о юношеской влюбленности и прочих глупостях безудержной юности, пытаясь перевести разговор о серьезности подготовки к предстоящим экзаменам. А на этой же неделе ты спалил как он обнимается с твоим классным руководителем. И даже не знаю что хуже: то что он заметил меня или то, что мне предстоит к нему ходить еще три месяца на дополнительные занятия по выбранному экзаменационному предмету, который уже, блять, изменить нельзя. Ненавижу. И даже не знаю что больше. То что я ему признался, то что он вообще появился в моей жизни или то что я увидел того, чего не должен был. Неплохой ассортиментик на выбор. Ненавижу то, что он не махнул на меня рукой, когда все считали, что уже поздно помогать такому отбросу общества, как я. Ненавижу, то что контролировал меня, благодаря чему за последний год я стал одним из лучших учеников школы. Ненавижу то, что поверил в меня и мое будущее. Ненавижу себя за то, что его заботу я воспринял сильнее, чем следовало. Наверное, это и стало мощным толчком к моей зависимости к нему. Три месяца. Три месяца мне предстояло посещать его занятия. Видеть его улыбку, предназначенную не мне, слушать его голос, да и вообще находиться рядом с ним, делая вид что ничего странного не произошло. Три месяца. Столько времени мне осталось до экзаменов. Столько времени мне осталось жить до выпуска. Два месяца. Столько я даю себе, чтобы настраивать себя на то, что я больше никогда не увижу его. И каждый чертов день я нарушал данное себе обещание — не смотреть в его сторону. Наверное, я мазохист, но я думаю оно стоит той боли, что я причиню себе дома, пытаясь перекрыть ту зияющую дыру в груди физическими страданиями. Один месяц. Целых тридцать дней заставлять себя каждый день ходить на занятия и принуждать себя думать о будущем поступлении. Да и своем будущем, в принципе. И то, и другое даются мне с большим трудом. И каждый день, ближе к выпуску, я все чаще задаю себе всего один простой вопрос — а стоит ли оно того, чтобы продолжать эту борьбу с самим собой?