Топ №1 МС в мире!

Пятый уровень. - Еду бабу выручать,эх, устал, ебёна мать! - Хватит! - А? Так мы чего не бабу едем выручать? - я грозно посмотрел на эту шайку героев. - Принцессу Сивилу! - заявило мне чудо в белом капюшоне и с громадным крестом, которым при желании можно было кого-нибудь прибить. - А она чё не баба? Трап?! - я схватился за сердце... ладно-ладно, вру, за бутылочку пива схватился конечно. - Трап? - удивился командир. - Это когда у девочки между ног висит член. Новое веяние моды, - огорчился я. - ЫЫыыы?! - уже ото всех. - Как ты можешь оскорблять принцессу!!! - выкрикнул командир отряда и даже обнажил меч. - Так это не оскорбление, а предположение! - заявил я. - Эмм...предположение? - мужик нахмурился. - Абсолютли! - заверил я его. - Может она и красавица, фотки есть? - в мыслях созрел план. - Фотки? Это что? - девушки ожидаемо заинтересовались. - Ща, я мигом! - Надо сжечь эту ересь! - святой отец начал так сильно размахивать крестом, что зацепил чёрта, который охренел от того, что во-первых, его ебанули крестом, а во-вторых, это у него же дома! Похоже не надо было показывать священнику скрин трансляции с твича. Сначала красивая девушка, а потом он снимает парик и наступает пиздец. Надо всё это прекращать, вон уже у половины команды кровь из глаз течёт. Команда героев. Весь отряд после того как пережил ночь в не самом безопасном месте (и это в аду!), уже гораздо более философски отнёсся к непонятным действием этого парня. Служитель и вовсе был рад появлению парня, так как ему буквально пару часов назад прилетел ангельский вестник и прямо без всяких иносказаний произнёс пламенную речь. И всё сводилось к тому, что даже если он помрёт в этом квесте его ждут регалии младшего архангела и домик на краю вечности. Ну и ещё пара мелочей в виде соблазнительных форм младших ангелов (тока тссс...это ж рай). Остальные уже ничему не удивлялись, особенно после того как воющие духи (ахуеть какие опасные личности, редко встречаемые путниками в забытых могильниках), проспорили этому сущест...парню, два плаща, три меча и кость похожую на ребро. Сначала расстроились, но парень их взбодрил дымящийся трубкой мира. Отряд не отойдя от всего произошедшего, вновь прихуел, так как трубка мира сделала из воющих духов, крылатых и розовозадых херувимов. Они тут же поблагодарили своими ангельскими голосами, розовом ореоле и предающие дымящуюся трубку, исчезли из ада, в розовом...блядь... дыме! По всей видимости полетели нести добро и любовь в миры. - Наебали!!! - вдруг вскрикнул парень, а огненный птеродактиль который кружил над ними, от испуга влетел в стену и стек по ней. - Вас обманули? - произнёс служитель света, решив про себя, что он с честью и достоинством пройдёт этот путь, так как на финише его ждёт просто шикарный приз. - Дык да! Я просил карту восьмого уровня! А мне всучили шестого! - заявил парень. - А это значит! Надо искать новую карту! Опять! БУМ! - БУКАШКИ ВЫ МОЯ ДОБЫЧА! - Агригор ты шоле?! - произнёс парень и уставился десятиметрового огненного гиганта. - Саня ты что ли? - огненный гигант мгновенно уменьшился до двухметрового роста. - С утра вроде, но есть сомнения, - помахал головой парень. - Слушай, а давай не будем как в прошлый раз, ладно? - Хм... А чего в прошлый то было? Я что-то не хрена не могу вспомнить, - парень покачал головой - Это неважно, - ответил гигант, который испуганно заозирался и одной рукой прикрыл свою задницу. - Короче, нужна карта! Только на восьмой уровень! - Бро! я бы с радостью! Но у меня только на седьмой! - Но есть бонус! - мгновенно и испуганно произнёс огненный демон, когда увидел в одной рук парня железобетонную балку, а во второй бутылку с хорошо читаемой этикеткой "Столичная". - Я вас внимательно слушаю, - произнёс парень поигрывая громадной балкой. - Мой питомец донесёт тебя до перехода за пару часов! Появившийся десятиметровый огненный волк, как только увидев и главное услышав, ощутимо сглотнул и попятился назад. В его глазах появился ужас, а ещё и воспоминая как это существо в первую встречу, оторвало ему хвост и поставила фингал на оба глаза. И это первородному адскому псу, которого чисто технически нельзя поставить фингал, только если убить, да и то архангельским мечом да ещё и используя стихию первородного льда! Тут уже не до сантиментов, пора хвост в лапы и уебывать, желательно подальше, а лучше на другой уровень. Но рука увеличенного хозяина резко схватило его за шкирку и поставило рядом с этим существом. Пёс повернулся к своему хозяину и сделало такой жалостливый взгляд, что Кот из Шрека в альтернативной реальности, зашёл за угол и выкурил четыре пачки сигарет, а затем ушёл в нирвану. - Ну коли так, лови, за такси, - в руки демона упала небольшая фляжка. Демон мгновенно учуяв запах, обрадовался и заявил. - Может ещё парочку суккуб, для более приятного путешествия? - Мы на задании! - гордо заявил парень, - Ни капли в рот, ни сантиметра в жоп...тьфу ты, у вас что тут пидарасы жарятся? - Есть пара, - озабоченно произнёс демон. - То-то меня не в ту сторону понесло. Ладно бывай. - Тпру, пошла родимая! - огненный пёс немного поскуливая устремился вперёд, неся на себя весь отряд, который похоже и не переставал охуевать, с той самой поры, кода они встретили этого паренька. Охрана перехода на седьмой этаж уже была проинструктирована и с особым рвением (ебать гость-то важный) в полном составе (а это тридцать опытных демонов и десяток огненный псов), дружно рвануло от врат, некоторые на бегу ещё успевали крестится, мало ли, если ОНО идёт сюда, то не лишним будут любые ухищрения. Два часа спустя, отряд в полном составе (правда пару раз останавливались, чтобы паренёк подкинул дрова педофилам, за что получил от чертей поклон), прибыл к вратам. - А теперь отдых! - произнёс парень и вытащил из кармана мангал. - Шашлыки! - заявил он уставшему отряду, который не так представлял себе путешествие по спасению принцессы. - Бобик! Налови рыбки! ну чтоб знаешь, такая, жирненькая была, - на что пёс мгновенно закивал и ринулся куда-то в сторону. - Так-с, рыбка это круто, но надо что-то посущественнее, - задумался он и через мгновение вытащил тело Мраморно-золотистой свиньи. Отряд лишь сглотнул, животное мало того, что исчезло из миров, лет так пару тысяч назад, но ещё её было очень сложно найти, остались лишь одни легенды. А тут у парня целая туша, когда кусочек замороженного копыта на аукционе, в королевстве, лет сто назад, продали аж за шесть тысяч золотых! - Блин, не то, ну ладно, посильнее прожарить и норм, - произнёс он разделывая мясо. Ровно через десять минут прилёт пёс, с добрым десятком рыбы, с которых капал жир. Народ вновь завис, рыба это вообще-то живое существо, да и в таком месте она была бы огненной и без грамма жира. - Так плюй сюда, - парень тем временем указал псу, место куда надо плюнуть, что последний и сделал. Слюна естественно сразу же загорелась и мясо на мангале затрещало, приятно усладив слух отряда, у которых начался усиленный процесс слюноотделения. Запахи привлекли чуть ли не половину шестого круга ада, но как только они увидели парня который был в фартуке с надписью, - "Никто кроме нас...не сожрёт яблоки!" и рисунком ёжика, тут же развернулись и очень быстро ретировались. Ангельский наблюдательный форпост. - Лариэль, что за вызовы?! Ты что хочешь обратно отправиться на пятый круг?! Почему не отвечаешь на вызовы? - грозный ангел посмотрел на своего подчинённого. - Нариэль, как ты мог подумать такое! - раздался мелодичный голос Лариэля, Всё запросы идут с седьмого круга ада! - В смысле с ада? - удивился ангел. - Без понятия, у них там что-то случилось! Да мне даже то Рогарора пришёл запрос! - От моего старого врага?! - у ангела чуть челюсть не упала на облако. - Именно! Судя по всему он призывал высшие ангельские силы! - Ахуеть! Тьфу ты этого не слышал!!! Надо собирать совет! Срочно! Если это как в прошлый раз! Да спасёт нас Всевышний! - ангел сглотнул и схватив с пояса фляжку со святой водой, осушил её полностью. - А что было в прошлый раз, - поинтересовался Лариэль. - Ебаный пиздец! - выругался ангел, а затем спохватившись дополнил, - Ты этого тоже не слышал! - Я этого не слышал, - озадаченный подчинённый кивнул как болванчик. - В общем мал ты ещё до такого. Вот будет тебе хотя бы три тысячи циклов, тогда сможешь поискать ЭТОТ ебан...сук... пи...в ро... в библиотеке, - буркнул Нариэль, - Я в совет, а ты смотри на срединную сферу, там люди просят о помощи Всевышнего! - Будет сделано! - браво махнул крыльями Лариэль. Тем временем в аду - Хорошо пошла, - я даже вздрогнул. Холодненькая водочка, да ещё и в аду, что может быть лучше? Теперь закусь в виде свининки, закусить рыбкой и можно немного отдохнуть. Системы рядом не наблюдается, что немного странно, но это у неё бывает, я все же проблемный игрок. Вот только какого хера я ничего не помню до пятидесятого уровня? Странно всё это, у меня между прочим ещё и сестра есть, да и родители вроде бы тоже, хотя хрен его знает, всё как в тумане. - Босс!! - Да? - я посмотрел на черта который держал в руках очередное бревно. - Мы просим вас закинуть миллионное бревно под котёл с Гитлером. - Епта! Дык это за всегда! - я тут же подскочил и рванул вместе с чёртом. Ненавижу людей которые устраивают геноцид, так что полено закинул под указный котёл. Внимание! Выполнено достижение! Подкинуть полено Гитлеру! - 666666 Exp. Дополнительная награда за признания расой чертей - "Свояк", - 77777 exp. Дополнительная награда, - Именное полено. Внимание! Вы достигли 100-уровня! Вы можете выбрать новый класс!