Сообщение, что никогда не будет прочитано

Я нашла твой аккаунт на фикбуке. Как глупо, мне кажется, ставить ником своё прозвище, что дали тебе ещё в средних классах. А нашла я его, просто читая очередной фанфик по нашему общему отп. Хотя, ты не знаешь, что он наш общий, ты же даже не интересуешься моими увлечениями. А я пытаюсь не отставать от тебя, я стараюсь найти всё о тебе. Очень жаль, но на расстоянии это делать гораздо сложнее, чем раньше. Хах, раньше. Раньше всё было проще. Раньше мы проводили с тобой большую часть нашего свободного времени. Мне было так хорошо и уютно рядом с тобой, не передать словами. Прошло уже почти три года, а я всё ещё помню запах в твоей квартире, твоего свитера. Почувствую ли я его ещё хоть раз? Скорее всего, нет. Но безумно хочу. Хочу опять улыбаться каждый раз, вспоминая о тебе, хочу без предупреждения пойти к тебе и просидеть с тобой весь день, творя всякую фигню. Хочу обратно, хочу в то время, когда всё казалось таким беззаботным и простым. А сейчас... Сейчас ты далеко, я одна. Нет, у меня есть друзья, у меня есть человек, которому я нравлюсь и который нравится мне, но эти воспоминания. Они не дают мне нормально общаться с другими людьми. Они не дают мне наслаждаться радостными моментами. А всё потому, что тебя рядом нет. Так банально. Сижу и плачу. Плачу от боли под рёбрами, от странного чувства, что тянущей болью поселилось в моём сердце. Но что это? Любовь? Не сказала бы. Скорее, какая-то странная привязанность, не могу это объяснить. Я просто не могу без тебя, мне тяжело. Нет ни одного человека, с которым я могла бы вести и чувствовать себя так, как с тобой. Но у тебя другая жизнь, рядом с тобой другие люди. И тебе хорошо без меня, я тебе не нужна. Каждые выходные ты проводишь со своими друзьями. Некоторых из них я даже знаю. И ты даже не вспоминаешь обо мне. Да и зачем? От меня уже ничего не осталось. Ни в тех местах, ни в твоём сердце. Тебе весело, тебе вполне уютно. Я знаю это. Но я не могу этого понять. Уже почти три года я пытаюсь понять тебя, но всё тщетно. Иногда, когда мне становится совсем плохо, я пишу тебе. Ты блокировала меня во многих соцсетях, но мне всё равно удавалось тебе написать. Вскоре ты просто забила на это. А я продолжаю изливать тебе свою душу. А всё потому что я больше никому не доверяю, как тебе, никому не могу рассказать всё то, что скопилось на душе. Ведь однажды меня бросил самый важный человек в моей жизни, что был со мной столько лет. Человек, которого я не могу забыть уже три года. Человек, над фотографией которого вылилось столько слёз, что ими можно было бы наполнить море. Я скучаю по тебе, я не видела тебя так давно. Мне плохо. А тебе хорошо. И, наверное, я оставлю тебя. Оставлю навсегда. Скорее всего, через некоторое время ты меня забудешь, ведь я уйду совсем, не оставив ничего, даже иконки моей страницы вконтакте, потому что моё последнее сообщение, что ты так и не прочла, уйдёт далеко под остальными твоими диалогами. Прощай.