Не отвечай

      — Я читаю и пытаюсь тем самым выгнать очень глупые и грустные вопросы, рождающиеся в моей голове.       — И какие же вопросы у тебя там в голове рождаются?       — Это важно?       — Если бы это было не важно, я бы не спрашивал.       — Звучит логично.       — Так что, давай. Рассказывай.       — Если ты так хочешь. Вообще, это началось часов в девять и длится до сих пор. И я, кстати, без понятия, почему это началось. Первым вопросом, пришедшим мне в голову, был вопрос к тебе. Можешь не отвечать, я не прошу. «Почему я?» Знаешь, этот идиотский вопрос, который, наверно, возникает у каждой девушки хоть раз в жизни. Серьёзно. Оглянись вокруг. Есть куча девушек, которые лучше меня во всех отношениях. Почему же я? Чем ты руководствовался, когда выбирал меня? Зачем ты это сделал? Нет, я не говорю, что это плохо или что я не хочу этого. Нет. Просто, чёрт. Каким же идиотом нужно быть, чтобы выбрать меня. Просто посмотри на меня. Кривой нос, мешки под глазами из-за хронического недосыпания, разные глаза, ужасные брови, странной формы губы. Я даже улыбаться не могу. Эта гребаная улыбка на моём чертовом лице смотрится слишком неестественно. Да, ты сказал, что, если мне не нравится моя улыбка, это не значит, что никому другому она не нравится. Я помню. И всё же. Не полюбишь себя сама — никто не сможет полюбить тебя в ответ. Никто и никогда. Второй вопрос более философский. Хотя, от философии там ничерта, я просто обозвала его так, чтобы отличить от других. «Как можно забыть человека? Как долго это длится? Как переболеть?» Когда я в прошлый раз пыталась забыть человека, у меня ушло два года. А потом он вновь появился в моей жизни. И всё началось заново. А потом его в армию забрали, и, чёрт возьми, мне стало настолько легко, так быстро отпустило. Как это называется? Сейчас я тоже хочу забыть одного человека. Ты знаешь. И, нет, я уже не ревную его. Мне лишь иногда больно смотреть на его фотографию с другой девушкой. Не знаю почему. Вроде не ревную, а всё равно кошки на душе скребут. Почему? Нет, я его не люблю. Может, это просто чувство собственничества? Обида? Горечь поражения? Чувства, так и не вспыхнувшие? Что это? Третий вопрос. Очень глупый, детский и несбыточный. Вряд ли это вообще случится когда-нибудь в жизни. Хотя я пообещала поставить тебе ультиматум, если придётся. Да, это то самое желание, которое я хотела тебе загадать, если выиграю. «Ты поедешь со мной в Индию?» Я хочу побывать везде, где был Лин. Даже в родной деревне Прабакера. Хочу найти бар, похожий на «Леопольд». Хочу на обратном пути заехать на Гоа и найти домик Карлы или место, где он её нашёл. Поедешь? Обещай, что поедешь! Я позабочусь обо всём, что нужно, только скажи, что ты поедешь. Даже если нас не будет к тому моменту. Ты же любишь эту книгу. И вторую полюбишь, я уверена. Они ведь прекрасны. И ты. Четвертый вопрос. «Ты скучаешь по ней? Сравниваешь нас? Хочешь вернуться?» Я не спрашиваю, кто лучше. Я знаю, что она. И не отвечай на этот вопрос. Мне не нужен ответ, по сути. Просто пусть он будет. Пятый. «Как ты терпишь меня и все мои косяки?» Я бы уже наверняка сошла с ума, если бы мне приходилось постоянно наталкиваться на них. Как, черт возьми? Ты всегда такой спокойный. Всегда говоришь, что всё нормально. И, даже когда я извиняюсь по сто раз, ты просто смеёшься. Знаешь, мне кажется, что этот смех иногда говорит мне: «Какая же ты маленькая и глупая!» Не в обиду мне, конечно. С маленькой такой усмешкой, улыбкой и тёплым объятием. Да, обязательно с объятием. Я, кстати, никогда тебе не говорила, но мне нравится запах твоей туалетной воды. Мне в принципе нравятся мужские запахи, даже порою больше, чем женские, но твоя вода — больше всех. Не знаю, почему. Почему-то. И я часто переслушиваю то сообщение. 5 февраля, 10:38, 33 секунды. Я слушаю его каждый день. Каждый грёбаный день моей чертовой жизни. И улыбаюсь. Да, оно заставляет меня улыбаться. Почти каждое твоё сообщение заставляет меня улыбаться. Шестой: «Скажи мне, ты стал бы меня терпеть всю оставшуюся жизнь?» Нет, это не очередной вопрос, который может привести к разговорам о свадьбе. Я ненавижу свадьбы. Тем более пышные и с ведущим. Если у меня будет когда-нибудь муж, то мы просто распишется в ЗАГСе. Если. Ну, вот, опять свела к замужеству и свадьбе. Чёрт. Седьмой: «Какого чёрта ты всегда поздно ложиться спать?» Я хочу, чтобы ты высыпался. Я хочу, чтобы мы вместе уходили спать, даже если не рядом. Я хочу, чтобы ты засыпал с улыбкой и просыпался с улыбкой. Я хочу, чтобы ты мне снился. Я каждую чёртову ночь засыпаю с мыслью о том, что когда-нибудь ты действительно будешь лежать рядом со мной и обнимать полусонную. Жаль, что это только я хочу. А последний вопрос… Ну, не знаю, может он и не последний, но я не хочу сильно грузить. И не хочу об этом думать. Так получается. Этот вопрос в моей голове довольно давно, и поэтому он причиняет мне небольшую боль. Моральную. Я не знаю, что ты можешь ответить на это. И не отвечай, прошу тебя. Я уже задавала его тебе, но ты так толком и не ответил на него. «Что будет с нами, когда я уеду? Наиграешься и бросишь? Или мы будем что-то пытаться сделать на расстоянии?» Я же не смогу без тебя…