нежное суфле с ароматом ванили

      Я глубоко вздохну, как в общем и всегда, погружусь в свои мысли лежа на холодном полу своего дома. Задумаюсь о любви и влюбленности. Способен ли я до сих пор испытывать эти чувства? Так хочется почувствовать эйфорию по всему телу и почувствовать как сердце бьется об ребра, как потеют ладошки от волнения, как горят уши от смущения. Я разучился любить? Нет, я же люблю себя! Это должно что-то значить…       После той ссоры мы не виделись и, кажется, больше не увидимся никогда. Можно с болью в груди сказать, что это конец, ребята. Плохой такой, противный, от которого ярость в глазах, конец. Я ненавижу такие события: все же было спокойно. Жили спокойно, любили друг друга, говорили ласковые слова, заставляли краснеть друг друга, улыбаться… чувствовать в конце концов хоть что-то! Все закончилось так быстро… Словно два дня, а ведь прошел год.       Может, мне наконец-то отдать Дане кактус? И то что он стоит у меня дома… Он красивый. Я долго выбирал. Я прям все цветочные магазины оббегал в этом городе, даже в интернете смотрел! И вот! Нашел… Я просто счастлив. Надеюсь, что ему правда он понравится. Я обещал.       Я лучше стал общаться с Даней, после случая с Костей. Думаю, лишь из-за этого мы более менее сблизились. Я очень рад. Никогда, серьезно, не думал, что я могу честно назвать его своим другом, просто дорогим мне человеком, которому захотелось помогать. Иногда, конечно, я могу вспомнить его признание, но никак не могу спросить: «Ты до сих пор это ко мне чувствуешь?», может я делаю ему еще больнее общаясь с ним. может позвать его выпить кофе или чай?       Мне, мать твою, 14 лет и я гей! Что за странное сочетание в таком возрасте менять парней как перчатки? Я уже о Дане думаю не в том плане, в каком стоило. Я только недавно… э, с Костей расстался? Но мириться я с ним точно не собираюсь. Зачем мне нужен тот человек, который мне не доверяет и с которым ссоры — это смысл жизни. Нет, я хочу чего-то милого. а ведь я всегда самый первый начинал ссоры…или нет? фетиш у меня них, я не виновен       Любовь. Что такое любовь и влюбленность? Я не знаю. Никогда не чувствовал ничего подобного. Я не создан, наверное, для этого, как и для серьезный отношений, к примеру… ммм, мои самые короткие отношения длились 4 дня и после расставания, я спокойно находил нового парня. Интернет в помощь. Проходило меньше трех дней. Скажу еще кое-что, мне раньше Данька нравился, ну знаете, никак друг. Думаю, если бы он узнал, был бы в шоке, а Костя бы убил меня на месте. Хотя ему тоже он нравился, хотя может и нравится до сих пор, как и мне.        Любовь для меня сложная такая вещь, вся из себя запутанная, как и мои волосы утром, которые хочется отрезать, но я иногда режу из-за этого не волосы, а запястья. Иногда, правда, хочется отрубить, отпилить себе руку. Ну, а что? Зачем мне нужна рука? А… Чем же я буду фапать?! Левая рука не в помощь, ей не удобно. Пф…       Я последнее время не могу нормально спать. Бессоница очень меня раздражает. Тишина в комнате заставляет жмуриться и глотать собственные слезы, не понимая почему. Я просыпаюсь с красными глазами, как наркоман. Прихожу в школу, словно обкуренный. Молчу на уроках и переменах, словно в депрессии… Держу пачку, словно она моя. Отдаю ее, словно украли. Я плачу везде где можно, но… все же улыбаюсь, ведь не все так плохо. У меня есть друзья: Дима, Даня, Андрей… Они есть у меня, я не хочу заставлять их волновать и не хочу уходить…       Когда я предлагаю Диме пойти с начала ко мне, чтобы я, просто, положил портфель и уже пошел к нему, а он говорит, что слишком замерз. Внутри меня все разрывается и не могу сказать: «Если я зайду домой один, я уже не выйду, пожалуйста пойдём со мной.» И все же лишь киваю, иду один в тишину своего дома, в громкую, в такую оглушающию тишину. Садясь на кровать смотрю в одну точку и говорю себе, что все в порядке и ложусь спать. Спать…спать…спать. желая больше не проснуться С каждым днем я желаю все больше и больше с ним общаться, с каждой минуты я разрываюсь на части и когда его нет и когда он не онлайн мне слишком одиноко. Этот человек стал мне опорой, сам не понимая этого. Спасибо. Я не усну ради тебя. с чего я взял, что вообще кому-то нужен?       Я делаю рваный вздох, смотрю вокруг и понимаю, что замерз вновь. Я вновь дико замерз сидя на улице теперь без куртки, когда на улице «-15». Я сошел с ума. Жду на крыльце школы кого-то. Зачем я тут? Бля, я опять прогулял занятия. Не хорошо это. Если учитель увидит меня в таком виде, вызовет родню. Мне снова негде ночевать…       Вообще я просто обожаю жаловаться на свою мать и ругаться с ней когда она пьяная, я могу высказать ей все, что мне придет на голову, сказать какая она при отце. Что вы думали? Она изменяет ему… Еще я как-то сказал об этих моментах своему лучшему другу — Диме, хотел переночевать у него, как и сейчас (он уехал со семьей на Байкал. Я так рад за них). Так вот, когда хотел переночевать, отец, тоже пьяный, вытащил меня из его дома за шкирку, крича. А дома была лекция: «Ты хоть знаешь, что он может сказать об этом родителям и тебя заберут в солнышко?!» — а я вот только и хотел этого, но лишь опускал виноватый взгляд в стол… я хочу к Дане       Мне скучно, мне плохо и мне хочется обнимашек. Безумно. Карина увидев меня обняла лишь на секунду. Обидно. Она никогда не была той девушкой, что может оделить меня вниманием, своей милотой. Карина не очень хорошая, сама по себе… Хотя, если сравнивать со мной, хм, все равно не очень. найдименянайдименянайдименя — ДАНЬКА! — смотрю на друга, что вышел из школы и довольно улыбаясь, целую того в щеку и крепко обнимая, слышу его бурчание, вижу его удивление. А мне плевать. Захотелось мне друга обнять? Пришел и обнял. Что тут возмущаться? — Привет?