О чём молчат её глаза.

POV Ева. - Серость дней. Сейчас это часто употребляемое, у нынешних подростков, точнее у таких как я. Это понятно мне понятно по разговорам моих одноклассников. Эти нытики ноют о том, что их жизнь скучна и бесцельна. Да что вы знаете вообще о таком понятии как серость? Я и моя жизнь идеально описывают это слово, но не вы. Ваш разум не знает такого понятия, потому что вы сами далеко не ушли от ваших телефонов. И ваш основной смысл жизни это пожрать вкусной еды и посмеяться над такими «дураками» как я. Вы никогда нам не завидуете, потому что ставите себя выше. Наверное, это основное отличие нас от вас. Да, признаюсь, я очень вам завидую. Ваше понятие о жизнь намного более глупое и менее функциональное, нежели для нас. Для вас всё не так значительно, как у нас. Мы учитываем все грани жизни, а вы лишь самые начальные лэвлы и лишь того, что вам нужно. Наверное, назревает вопрос, почему же я завидую, да потому что как бы это печально не оказалось, но дерьма в нашем мире намного больше, нежели прекрасных вещей и осознание этого всего вгоняет меня в крайнюю степени депрессии, а она же в свою очередь перерастает в такое понятие как безумие. Вы же понимаете о чём я? В моём понятии безумие это полное осознание всей реальности, но яростное отторжение её, таким способом как уход в свой мир и отстранение от окружающих. Казалось бы, это идеальная панацея от всего. Безумие, такое слащавое слово, которое так привлекает людей. Меня оно тоже привлекало, пока я не поняла одну вещь, тот мир, в который я хочу уйти, его нет. Нет этого мира. Внутри меня лишь пустота. Поэтому, пришлось создать мне его самой из даров этого мира. Уход в другую реальность мне обеспечил интернет. Понимаете? Возможно, вы сейчас подумают, что я явно утрирую своё положение, и я не удивлюсь, если так и окажется, но одиночество - это ужасная вещь. Оно обжигает тебя, делает тебе больно, иногда же оно тебя ласкает, своим присутствием и ты думаешь, что не так всё уж плохо, но это лишь мираж. Больными когтями оно впивается в твоё сердце, и ты мечешься в поисках выхода, но понимаешь, что его нет. И в этот момент наступает безысходность. Это болезнь, болезнь от которой есть лекарство. Любовь. Очень банально, но так и есть. Та же самая любовь нежно окутывает твоё сердце, залечивая твои раны и давая надежду на лучший исход. Вы понимаете? И эту самую любовь я нашла в своём мире. Хотя, я даже не уверенна, что это та самая любовь. Ведь влюбляются в глаза, губы, прикосновения, а я влюбилась в ни что, просто переписку. Разве так можно? У меня всё возможно. Давно смерилась с этим, но в груди у меня теплица нежный огонёк тепла, указывая на то, что я ещё жива, а не существую. Но возникает вопрос: «Кто же меня довёл до такого состояния?» Скорее не кто, а что. Не понимание, рамки, контроль и прочее дерьмо, которое твориться у меня дома постоянно из дня в день. Конечно, можно просто забивать, но когда ты видишь это годами, это порядком начинает тебя убивать, что у меня и случилось. Такое состояние у меня, наверное, года два не больше. Создаёт такую атмосферу мой отец, со своими устоями и работой, попом в местной церкви. Честно сказать, работа не пыльная и хорошо оплачиваемая, но требует своих издержек, к примеру, сохранения чистого статуса, как своего, так и членов его семьи, именно поэтому у меня нет друзей, увлечений, прогулок. Всего короче, потому что отец думает, что всё это может плохо отразиться на мне, а, следовательно, и на нём. Мать моя, во всём потакает мужу и боится слово ему лишнее сказать. Но всё же иногда делает для меня подарки, такие как поездки к бабушке и подключения того самого интернета, под предлогом моей хорошей успеваемости. Вы же понимаете о чём я, правда? Но если учёба будет отвратительной, то тогда не будет и его. Именно поэтому я так боюсь скатиться по учёбе и готова из кожи вон лезть ради хороших оценок. И вот теперь скажите мне, пожалуйста, что же мне нужно сделать, что бы стать счастливой, потому что я не вижу выхода из сложившейся ситуации. - Ева, за весь наш разговор ты очень часто спрашивала, понимаю ли я тебя. Да Ева, я прекрасно тебя понимаю и хочу помочь тебе. Может тебе не нравится тут, или ты чувствуешь себя не защищёно. Или же тебе тут не комфортно. Я обязательно тебе помогу. -…,- я, только что излила ей душу, а она спрашивает меня, комфортно ли мне тут? - Ева, такие мысли в твоей голове это переходный возраст и это он так на тебя влияет. Тебе всего лишь нужно заняться чем-нибудь, сходи куда-нибудь с друзьями, найди хобби. Ты же понимаешь о чём я?- она улыбнулась. - Вы же меня слушали, да? - Да конечно, я тебя внимательно слушала и записывала, я понимаю тебя и смогу помочь. Хочешь, я принесу песок, и мы с тобой порисуем, что бы понять, что тебя беспокоит. - Нет. - Может, тогда рисуночки посмотрим. - Нет, я не хочу. Я хочу пойти к себе. - Ева, сеанс ещё не закончился и нам нужно сделать пару упражнений. Сейчас я всё же принесу песок, и мы с тобой попытаемся понять, что тебя беспокоит. - Я не хочу ничего делать, мне нехорошо. Можно я пойду к себе. У меня разболелась голова. И, кажется, щемит сердце. И ещё у меня живот тоже болит. Можно? - Ну, хорошо. Тогда можно, в следующий раз, тогда ты проведёшь со мной на час больше,- опять тупая улыбка,- а теперь, можешь идти. Встав с этого не удобного кресла, на котором я должна была лежать, а не сидеть, направляюсь прочь. С этой минуты, я ненавижу психологов. До неё у меня был замечательный псих, она и вправду понимала меня, и пыталась помочь мне. Даже разговаривала с отцом, за что, он, собственно говоря, и поменял её, скорее всего. Сейчас же, это тупая курица, а не человек. Ну почему так. Поднявшись в свою комнату, включаю компьютер и ищу нужного мне человека. Да, в сети. Такая хорошая. - Где была? - Ко мне новый психолог приходил. Она идиотка. - Ясно, как в школе дела? - Да ни как. - Что вообще ничего нового? - Учительница новая по информатике. - И как она тебе? - Да ни как. Стерва она. - Ясно. В этот момент в комнату зашла мать, и я со скоростью пули начала закрывать не нужные вкладки. - Что случилось с тобой на приёме? - Мне она не нравится. - Отец хочет, что бы ты ходила к ней. - Но я же не хочу. - Завтра она снова придёт, и ещё через 15 минут спускайся вниз ужинать, и попытайся сделать вид, что ты себя плохо чувствуешь,- с этими словами, она вышла из комнаты. Замечательно. Встав из-за стола, подхожу к окну. На улице позднее лето, но на улице ещё тепло. Открываю окно. Прохладный ветер врывается в мою комнату, холодя мне кожу. Невольно ёжась, залезаю на подоконник и дышу воздухом. Интересно, что сейчас делают мои одноклассники. Наверное, гуляют. А я тут дома сижу. Как же с ними охота. Достав телефон, набираю сообщение о том, что случилось в школе. Через пару минут приходит ответ. - Ну, ничего всё наладиться. Попробуй с ней поговорить, может она изменит своё мнение о тебе. - Да, не думаю, что что-нибудь получится. Мало того, что я, идиот, сама сказала ей, что ненавижу её предмет, так ещё ни как не могла сосредоточиться на её уроке. Короче. Я не знаю что делать. - Скажи, что такого больше не повторится. - Попробую. Если она испортит мне оценки, то я не смогу с тобой общаться. - Для тебя это так важно,- как за живое схватила. Если бы, если бы она знала насколько это важно для меня. - Ну, как сказать. Ты мне очень дорога. Я привыкла к тебе. - Не стоит так переживать, найдёшь себе другого собеседника. - Всё не так просто,- отворачиваюсь в окно. Сказать, не сказать. Могу же потерять её. - Ты испытываешь ко мне, что-то большее, чем просто привязанность?- как она догадалась. Зачем задавать вообще такие вопросы? Не стоит всё же говорить этого. - Нет. - Может да? - Нет же. - Это хорошо, потому что если бы ответ был другим, мне было бы очень сложно продолжить общаться с тобой. Любовь на расстоянии, да еще и не взаимная, мне это не нужно . - Ясно. Конечно, не взаимная, на что я могла надеяться вообще. Хорошо, что хоть не сказала ей, что она мне нравится, тогда бы точно могла всё потерять. А вообще, мне кажется, что меня жестоко отшили. Печально. Слёзы, такие противные горькие слёзы, которые сдувал холодный ветер с моего лица. Холодно. Нет смысла, стараться, если всё равно не сможешь заполучить то, что так желаешь. Печально.