О чём молчат её глаза.

POV Ева.

Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.

Что сейчас произошло? Как такое могло произойти? Почему? Что я такого сделала? Меня нет, меня тут нет. Ничего не происходит. Нет ничего. Лишь пустота, в которой нет ничего. Нет ни проблем, ни отца, ни информатики. Сейчас я лягу на кровать и буду в полной безопасности. Как же это плохо, нервно про себя повторяю я. Закрываю глаза. Противно. Начинаю искать телефон, но сразу же отдёргиваю руку. Отец пришёл. Входная дверь громче обычного захлопывается в коридоре. И началось. Громко зовёт мать, кричит на неё, что она плохо воспитывала дочь, и теперь он сам этим займется. Вообще под словом воспитала дочь, подразумевалось то, что он не должен был слышать обо мне ничего плохого, и если же дела обстояли по-другому, то начиналось "церковное" воспитание. С лестниц послышались тяжелые шаги, от которых, как мне кажется, проламывались деревянные ступени. Дверь с громким грохотом открывается, и отец со скоростью звука подлетает ко мне. Не успела я открыть глаза, как чувствую сильный удар, от которого меня скручивает пополам. Первый удар пришелся по рёбрам, за ним последовали другие: по спине, по ногам, всему, до чего мог добраться отец в своей слепой ярости. Сопровождалось это громким криком, о том, что он со мной сделает, если я не исправлю оценки. Угрозы, что упечёт меня в психушку. Всё это время, я пыталась что-то сделать с собой, отгородиться от внешнего мира, чтобы не разреветься, а просто лежала и принимала каждый удар, не поддаваясь тому хаосу, который был у меня в голове. Сказать, что мне было больно, ничего не сказать. Я очень боюсь боли, потому что это не единичный случай, всё началось ещё в детстве. Раньше я позволяла всей этой боли выходить со слезами, то сейчас я, молча, принимала удар за ударом, не позволяя ей вырваться наружу. Вся эта боль и страдания разрывали мою душу на части. Но даже так, я не хочу, чтобы он видел мои слезы, поэтому каждым новым ударом позволяла убить частичку себя. Любой кошмар рано или поздно подходит к концу, так и отец, насладившись своим "воспитанием", ушёл и кажется забрал с собой ноутбук. Через какое-то время, ели скрипнув дверью, в комнату зашла мама и ни слова не проронив, села рядом со мной на кровать. Сейчас, она скорее хотела начать диалог, но получился лишь монолог, но даже после этого, она считала, что сделала, что могла для меня. Если бы. Просто забери меня отсюда. - Ева, солнышко, как ты… пожалуйста, не держи зла на своего отца… так получилось, ну ты исправь немного оценки, и всё будет хорошо. Я потом поговорю отцом, он отдаст тебе ноутбук и всё будет как раньше. Давай, если хочешь, завтра я тебе что-нибудь куплю. Ты только держись, будь сильной. Ева, я люблю тебя доча. У меня не было ни сил, ни желания ей отвечать, единственное чего я хотела, чтобы она забрала меня из этого ада. Но каждый раз, она лишь говорит одни и те же слова, хотя это тоже какая никакая, но поддержка. И люблю тебя мама. Посидев так со мной какое-то время, она пошла прочь, попытавшись перед этим погладить меня по спине, чем вызвала лишь болезненный стон. Полежав еще какое-то время неподвижно, я полезла в карман за телефоном, хотелось позвонить бабушке, но очередное разочарование. Видимо, один из ударов пришёлся по телефону. Блин пятнадцать лет, пятнадцать, ну почему ремнём. Стыдно. В общем, мой телефон лишился своего экрана и теперь никуда не позвонишь, а сейчас мне это было жизненно необходимо. Бабушка, это та, которая всегда выслушает меня и поможет мне в трудную минуту, но и это у меня отняли. Не раздумывая, залезаю под одеяло и закрываю глаза. Как же это всё печально, постепенно погружаюсь в полу дрёму, а потом и в сон. Проснулась я ранним утром, на улице только светало. В комнате было очень холодно, от чего мне всю ночь снились кошмары, и проснулась я вся озябшая. Но закрыв окно, я больше и не смогла заснуть. Ну, вот теперь еще из-за того, что окно всю ночь было открыто, и холодный осенний воздух проник в комнату, у меня разболелось горло. Хотя, это наименьшая боль, которую я сейчас испытывала, вчерашние побои давали о себе знать. Кое-как, сев на подоконник и обернувшись, в кокон из одеял, разглядываю утренний город. Людей ещё нет, все спят, одна я тут сижу. На небе ещё не совсем светло, из-за чего я могу наблюдать бледные звёзды и луну. Вообще, люблю осень, потому что после начинается зима. Наверное, единственный время, когда я чувствую себя восхитительно, не смотря ни на что. Не знаю, почему так, но снег и мороз меня просто завораживают, как ребёнка. Я уже хотела насладиться своей музыкой, но вспомнила, что у меня уже нет телефона, запрокидываю ноги полностью на подоконник, опираясь головой об стену, и закрываю глаза. Приятный ночной холодный воздух проникает в мои лёгкие, и постепенно расслабляюсь. Интересно, что принесет мне этот день. Сегодня я решила прийти в школу пораньше, чтобы не встретиться дома с родителями и сейчас лежа на парте, пытаюсь вновь расслабиться и избавиться от напряжения, сковавшего мое тело. Я готова была лежать так все уроки и вообще весь день, если бы не воспоминания о вчерашнем. Думаю, учителя бы мне простили тогда. Поэтому я, превозмогая полное душевное опустошение, сидела и пыталась слушать объяснения учителей. После всех уроков мне ещё идти на информатику, от этих мыслей мне больно защемило в сердце. Не хочу к ней идти, злая, тупая скотина. Ненавижу её. Ну, зачем ты так со мной, что я тебе сделал. Ведь ты специально всё это сотворила. Но что бы я не думала и не чувствовала идти все равно придется. Так как нас отпустили пораньше, я не знала, что мне делать. Заваливаться сразу к ней, или подождать. Возле её класса мне как-то не хотелось стоять. Слишком унизительно, поэтому я пошла, смотреть расписание. Странно, сегодня у неё, только первые два урока, и что, получается она пришла сюда, чтобы позаниматься со мной. Вообще не логично с её стороны, делать, что ли нечего, или времени так много свободного. Странная она. Хотя, может у неё ещё какие-то дела есть, помимо наших занятий. Подождав немного, поднимаюсь к ней в класс. Она сидит за столом и что-то изучает в мониторе. Боже, если бы кто знал, как мне не хочется, но выбора нет, прохожу в класс. Оборачивается на меня и вновь этот оценивающий взгляд. Лёгкая улыбка появляется на её губах. - А где твой телефон, обычно ты ходишь с ним, как с оберегом. - Разбился. - Как же ты так не аккуратно. - Вот так. - Ну ладно, тогда приступим. Мне это даже больше нравиться,- подобрела что ли. Она так любезно показывает мне стул рядом с собой, я же уже триста раз пожалела, что пришла сегодня в школу и не прикинулась больной, а повод то был. Не хочу я рядом с ней сидеть, не нравиться она мне. Чем? Всем, всем не нравиться. Её дурацкие огненно-рыжие короткие волосы, которые я хочу вырвать у неё с корнями, ни её тупые зелёные глаза, на которые она нацепила очки, наверное, чтобы казаться умнее, потому что своих мозгов у неё нет, ничего мне не нравится в ней. Хотя, грудь у неё ни чего так, такая в меру большая, я бы помацал. Блин, она мой враг, к которому испытываю ненависть, а я про грудь тут думаю. Хотя, грудь она всегда будет грудью, и не так уж и важно кому она принадлежит. Сажусь рядом с ней, в нос мне ударяет сладкий парфюм, сладкий, слишком сладкий. Вот зачем так делать. А может у кого-то аллергия на духи. Почему все люди такие эгоисты. Надеюсь, смогу продержаться, хотя бы, полчаса. И опять этот взгляд. Сколько можно уже так смотреть на меня. Достаёт ручку, начинает объяснять мне, первое время я ещё держалась как-то, и пыталась что-то понять. Точнее даже, понимала и отмечала про себя, что не так всё и плохо, потому что у меня есть шанс всё исправить. Но потом проклятая аллергия всё же дала о себе знать и у меня начала постепенно болеть голова, с каждой минутой всё больше и больше. Глаза мои стали сухими и начинали слезиться, а нос отказывался дышать. Виду я так и не подавала, потому что стыдно мне было говорить такое и вообще не хотелось мне привлекать её внимания. Голова моя с каждой минутой тяжелела, как и руки и все остальные части тела, координация тела снижалась и я хоть, чтобы чуть-чуть облегчить свои страдания решила облокотиться об спинку стула. Видимо, я плохо рассчитала, так как с грохотом свалилась на пол. Блин, ну что такое, ну как можно так опозориться перед тем, кто гнобит меня. Лежу я на полу, и вставать мне не хочется. Так приятно и ветерок спасительный дует, а ещё не нужно держать свою тяжёлую голову на весу. Сквозь заполненные слезами глаза, вижу, как Вероника Сергеевна наклоняется ко мне и говорит что-то не членораздельное, шепчу, чтобы она говорила помедленнее, на что до меня доходит, что она спрашивает, что случилось и почему я плачу. Да, мне следовало самой догадаться, что она спрашивала, когда её ученик падает со стула и валяется так на полу. Отвечаю, что у меня жуткая аллергия на её духи и мне стало плохо. Блин, нужно было просто сразу сказать и не попадать в такую глупую ситуацию. Медленно пытаюсь подняться, выходит плохо. Тело стало очень тяжёлым, и вообще отказывалось меня слушаться. Хотелось просто взять и заснуть тут, прямо на полу и не мучиться. Похер, что в ногах моего личного тирана. Видимо, ей надоело смотреть на мои мучения, и решила подать мне руку. О, эти руки, такие холодные, с трудом подавила желание, приложить их к своей разгоряченной голове. Как же мне плохо. - Наверное, нам стоит закончить на сегодня, раз тебе так плохо. Могу я чем-нибудь помочь? - Нет спасибо, я пойду лучше, а то мне опять плохо становиться. - Ты уверена, что сможешь сама дойти до дома. - Более чем. Не хочу лишний раз находиться рядом с ней, плохо мне от неё. Обидно до ужаса. Быстро собрав свои вещи, выхожу из класса и иду к выходу. На улице облокотившись о стену, пытаюсь привести своё самочувствие в порядок, глубоко вдыхая свежий воздух на улице. Жёлтые листья медленно опадали с деревьев, показывая нам, что лето давно закончилось и начинается настоящая осень, с её капризной погодой. В воздухе веяло старой травой, листьями и какой-то свежестью, принесённою ветром с каких-то чудесных мест. Как бы я хотела там очутиться, без знакомых, без всех, только я и этот свежий ветер, уносящий мой разум далеко от всех и вся. Как же там… - Ты ещё стоишь тут? Тебе не лучше? - Что? - Понятно, не лучше. - Нет, нет. Всё хорошо, я просто задумалась. - Ясно,- сказала она, уходя прочь. Я проводила её взглядом до первого двора и пошла домой. Всё же странная она, хотя... я не лучше.