То, что она умерла, еще не доказывает, что она жила.
У каждого из нас дождь вызывает разные эмоции. Кто-то любит сидеть укутавшись в тёплый плед, с чашечкой горячего чая и смотреть на ливень, к кому-то приходит вдохновение, кто-то любит осадки, признавая их животворную силу для природы, а кто-то, только при виде хмурых облаков, сразу впадает в депрессию. Люди разные и есть такие как я, которые даже при слове «дождь» чувствуют отвращение, а сама погода вызывает невероятно плохое настроение. Но в конечном итоге дождь — это просто дождь. На улице был ужасный ливень. Время от времени было слышно удаляющиеся звуки грома, а капли воды глухо стучали по окнам старого дома. Сейчас совсем раннее утро, а гул машин отчетливо слышно за шумом дождя. Уснуть скорее всего не получится, да и желание уже нет. Пытаюсь встать с кровати, но как-то подниматься не хочется от слова совсем, и в каждый раз от моих движений кровать начинает мерзко скрипеть, что начинает раздражать. Не знаю сколько я смотрела в дряхлый потолок, пару минут, или час, может даже два. Но мысли были разные, от самых глупых до самых важных для меня. Возможно, звучит странно, хотя оно так и есть, не каждый день ты думаешь о том, как стоит умереть.Ведь этот мир не настолько прекрасен, чтобы оставаться в нем и страдать.
Встать с кровати всё-таки приходится, тело уже отдает глухой болью от пребывания в одной позе. По коже бегут мурашки, когда нагретые под одеялом ноги касаются холодного пола. Медленно иду в сторону старого, немного криво стоящего шкафа и как-то неосознанно засматриваюсь на своё отражение в зеркале и от той живой меня. Пожалуй, не осталось ничего, кроме прекрасных больших глаз, на которые больно было смотреть, потому что, будь они меньше, в них, не могло бы уместиться столько печали. В какой раз я уже отвлекаюсь на собственные мысли? Не знаю, но сейчас явно не время для этого, ведь, честно говоря, на пары опаздывать не хочется вообще. В попытке выбросить всё ненужное из головы, начинаю собирать вещи в университет, и одновременно пытаюсь понять одно. Отчего же, так дрожат руки?.. Время поджимает, а я ещё не привела себя в порядок. Одежды я имею немного, но мне большего и не нужно. Из самого подходящего на такую погоду походили лишь растянутая кофта и староватые чёрные штаны, ну уж лучше так, чем никак. Смотреть на себя в зеркало уже нет никакого желания, уже надоело видеть там одно и тоже лицо, пустое лицо. В попытках найти расческу, я нахожу явно то, чего не должна была находить сегодня. — Глори! Смотри! Моя мама сделала нам браслетики! — Рыжеволосая девчушка без стука вбежала в комнату, тем самым напугав одевающуюся маленькую девочку, лет десяти. — Тебя стучать не учили?! — Смутившись протараторила темноволосая, прикрывая оголенные части тела белой футболкой. — Тебе повезло, что я почти одета! — Да что ты так волнуешься? Что я там не видела? — Рыжая начала, но, видимо, продолжать разговор на эту тему не собиралась. — Ты вот посмотри что у меня есть! Это браслеты дружбы! — Девочка широко улыбнулась и протянула два браслета. — Если будем их носить, будем дружить вечно! Чувство горечи, чувство мерзости, одиночества, страха, ведь, нет врага более жестокого, чем прежний друг. Руки начинают дрожать еще больше, все чувства смешались в один огромный ком под названием «обида». И выбежав из комнаты, в попытка убежать от этого ощущения, сама того не понимаю начинаю заливаться слезами. Грустно осознавать то, что человек, которому ты верила, сейчас над тобой издеваться и презирает. Маленькими, вялыми шагами, как будто моё тело — это мешок с картошкой, направляюсь в кухню, одновременно пытаясь смахнуть слёзы, которые льют всё больше. Я понимаю, что слезами ничего не изменишь, потому что миру нет дела до твоих проблем. Но скорее всего это слёзы в надежде на свободу от этой чёртовой обиды, которая преследует уже несколько лет. Мысли уходят, когда я обращаю внимание на капли дождя, что катятся по окну так же, как и слезы по моим щекам… За то время, что уже прошло, я успела привести своё лицо и волосы в приличное состояние, и уже было хотела выходить, как забыла самое важное. То письмо, то прощальное письмо маме. Она не заслужила такой жизни, мы все не заслужили такого. Если бы только не мой отец… всё было бы в порядке. Она должна жить лучше. Она сделала мою жизнь прекрасной, но мне слишком быстро её испортили. Лёгкая улыбка, сама появилась на лице, а всё те же пустые глаза смотрели на кусок бумаги. Лучше всего положить письмо на кухонный стол, она там точно его заметит. Медленно иду к выходу, с губ срывается тихое «Прости меня, мама» в доме слышно только звонкий удар хлопнувшей двери. На улице всё также сыро, а переулки всё такие же тёмные. Дома так близко стоят друг к другу, что возникает чувство, будто с минуты на минуту они тебя раздавят, а люди такие серые, что даже жутко… Было видно, что улица подыхает от скуки. Шум дождя, шум машин, шумные люди, всё это раздражало и будет раздражать…***
Время, только десять утра. Скучная пара немного клонит в сон. Учитель что-то рассказывает, бурно жестикулируя руками, но слушать его желания нет совсем. Зеленая доска расписана разными теоремами, что должны быть в тетрадке, но из всего, что я написала, это всего лишь число, и несколько странных закорючек. В голову что-то попадает и я примерно начинаю понимать что это, но услышав тихий смешок сзади, теперь уверена в своих мыслях на сто процентов. Но мне плевать. Это ведь уже не впервые. Я раскрываю комок бумаги в надежде увидеть, там не те слова, что преследуют меня везде.«Исчезни…», «Умри…», «Бескорыстная тварь…», «Как такие люди вообще рождаются?»
Ничего нового. И что я хотела там увидеть, я же знаю, что других слов там никогда не было, и не будет. И это каждый день. За что? Вот что я сделала не так? Или же всё решает статус твоих родителей? Неужели мир настолько жесток и несправедлив? Неужели самоубийство, это:Правильный выбор?
До конца пары мне пришлось сидеть в уборной и почти через каждые пару секунд утирать слезы. Я пыталась быть сильной, но чувства давят сильнее. Когда дверь с темного дерева немного скрипнула, я окончательно смахнула небольшие капельки, что остались на краю глаз. Делаю всё настолько быстро насколько это возможно, в первую очередь умываюсь, я не хочу чтобы они видели, что я плакала, я не хочу чтобы они тыкали в меня пальцем. Желание бежать. Хочется убежать от этой реальности. Иду по коридору. Ловлю на себе ядовитые взгляды. Они смотрят… Они шепчут… Они осуждают… Они презирают… Они раздражают. Продолжаю идти, опустив голову и скрывая свое лицо волосами, что выбились с небольшого пучка. Одногруппники, которые стояли, опираясь на разноцветные шкафчики, тыкали в меня пальцем и продолжали обсуждать меня с ног до головы. Интересно, им когда-нибудь надоест меня унижать? Хотела бы я узнать, что ими движет. Ведь люди издеваются над теми, кого они не понимают. — «Эй, ты!» — Хоть моё имя не прозвучало, я знаю, что это адресовано мне. Ведь только ко мне не обращаются по имени. Для них это низко. — «Я вообще-то с тобой разговариваю!» — Мне плевать. — «Ты совсем глухая?» — Уж лучше быть глухой, чем слышать всё это. Подходя ближе к выходу из универа, ученики начали кричать те самые банальные фразы. Хах, могли бы и поинтересней придумать. Но из всех мыслей выводит острая боль в колене, больно, слишком больно. Как же не вовремя. Боль настолько невыносима, что стоять на ногах просто невозможно, и стоит мне только упасть на колени, как в меня сразу же летят всякие бумажки, все те же грязные слова, кто-то бросил жвачку, а кто-то даже вылил воду. Всё как всегда, ничего нового, но единственное отличие, не было здесь её.(Для атмосферы включите: Before the Storm OST — Dreams of William)
Иногда бывает и так, что бегство — это единственный верный путь. Я часто говорила себе эти слова, пока не признала того, что я убегаю всегда. Теперь эти слова не имеют для меня смысла, они пустые. И я опять убегаю, ведь убежать проще, чем принять суровую реальность. Немало я потратила времени, чтобы от универа добраться до прибрежья, но колено так и не перестаёт болеть. Девять лет прошло, после той ужасной аварии, но эта боль всегда напоминает о том дне. Столько денег было вложено в операцию. А толку?.. Дойдя до нужного мне места, в поле зрения сразу бросается большой пирс, в детстве я, каждое лето там игралась. Здесь папа научил меня плавать, здесь появились мои первые друзья. Да, правду говорят, что не только плохие воспоминания заставляют грустить, но и самые лучшие, когда знаешь, что они не повторятся… Ныряя в воспоминания с головой, выхожу на тот самый пирс и встаю у самого края. Погода и так была прохладной, а от морского ветерка, стало даже холодно, но в душе было тепло, настолько, что не один обогреватель так не согреет. На этом месте до сих пор, виднеются выцарапанные имена, «Глори и.....», от чего появилась легкая улыбка. Это место, сделало мою жизнь прекрасной, а то что делает её прекрасной, сделает прекрасной мою смерть.. Я бы осталась возле этих волн, подольше, но мне, пожалуй, проще стать их частью. Время уже поджимало, а я должна посетить ещё одно не менее важное место… Старая улочка, теперь переполнена модными бутиками, а людей здесь побольше, чем в центре города. Раньше, здесь продавали не брендовую одежду, обувь или модную косметику, здесь было много уютных кафе и магазинов, где продавались антикварные вещи и забытые всеми книги. Но я с мамой любила сюда приходить. Помню, что пару лет назад, на витрине нынешнего магазина одежды стояла чертовски красивая шкатулка, с не менее красивой балериной. Её платье было светло-голубого оттенка, а каменные волосы были как настоящие, и глаза у неё были такими живыми, что казалось, как будто на тебя смотрит уменьшенный живой человек. Вспоминая эти глаза, я завидую, ведь у куклы и то глаза поживее, чем у меня. — Мам! Ты только посмотри! — малышка всем телом прижалась к витрине, с искорками в глазах смотря на шкатулку с балериной, что крутилась в центре. — Она такая красивая! — Золотце, ты у меня красивее в разы сто, — мать нежно улыбнулась, погладив Глори по голове. — Никакие куклы с тобой не сравняться. Да ты сама такая красивая как живая кукла! Люди проходят мимо, кто-то даже немного задевает. Перестаю прожигать ту витрину взглядом и, постояв примерно ещё секунд пять и вспоминая, как мама всё-таки купила ту шкатулку, резко поворачиваюсь и, не вовремя среагировав, врезаюсь в ничем невинного проходящего мимо парня. Всё произошло так быстро, что только после несильной боли поняла, что упала. — П-прости, — парень немного ростерялся, да и я особо не отличилась. Давно я не слышала, как кто-то просит у меня прощение. Он высокий, хоть и не мускулистый по телосложению. Неуверенно приподняла голову, и даже сама не поняла, как столкнулась с ним взглядом… — Капрал Леви, как думаете, в чём смысл жизни? Мы же всё равно когда-нибудь умрём, — задумчиво протянула девушка и посмотрела на немного удивлённого Капрала. — А разве смысл жизни не в том, чтобы когда-нибудь умереть? Мы люди, как раз таки и умираем из-за того, что живём. Перед глазами пробежала какая-то вспышка, а в голове эхом отдалялось имя:Капрал Леви…
— Ты как? В порядке? — он как-то взволновано на меня посмотрел. Интересно, он увидел что-то подобное? Если не видел, то как-то рискованно задавать вопрос. А если всё же… — Эй, всё хорошо? — А? Да! Прости, немного задумалась, — Я постаралась улыбнуться, но выглядело скорее всего смешно. — Всё в порядке! Не волнуйся. — Юноша улыбнулся, отчего появилось какое-то чувство уверенности. Хотелось бы постоять так подольше, вот только время не резиновое, автобус ждать не будет. — Извини, но мне нужно бежать, а то я уже немного опаздываю. Спасибо, что помог! Он что-то крикнул в след, но голова забита другим. Что за, чёрт возьми, я увидела? После того как я прибыла к нужным мне скалам Тоджимбо, появился страх. Да, именно страх. В этот момент я как-то задумалась, что… Неужели смысл жизни и вправду в том, чтобы умереть? Люди не вечные, и нервы у них не железные, чтобы всё терпеть до конца. Чёрт, почему я говорю так, будто прожила не девятнадцать лет, а целых семьдесят, может я ещё не готова умереть? Хотя в моём случае, проще боятся не смерти, а пустой жизни. Но с чего я вдруг взяла, что моя жизнь пуста? У меня есть младшая сестрёнка и живая мама… Но так же есть люди, что давят, пьют из тебя кровь, они делают тебя сумасшедшей, пустой, а в ответ ты ничего не можешь сделаешь. Но тогда почему я не боюсь смотреть вниз? Почему я не боюсь падать? Тогда к чему весь этот страх? Страх того, что я не прошла это испытание жизни и так просто сдалась? Слишком много вопросов, но ни одного ответа. Я просто хочу почувствовать свободу, и она меня манит, тянет, гипнотизирует. И всё, пути назад не будет.Самоубийца — человек, погибший при попытке бегства от самого себя. И как не странно, мне снова пришлось убежать…