Тык цыганской иглой.

Прошло несколько часов с тех пор, как Григорий Лепс, предварительно деликатно постучавшись (тук-тук-тук), вошёл в Ирину Аллегрову. Лучшие, нетленные Аффторы сайта Фикбук нервно толпились у кровати, измеряя время своими секундомерами (и только один из Аффторов просто держал свечу). Аппараты высокоточного измерения остановились на цифрах: 3 часа 1 минута и 1 секунда. Произошла сверка приборов, которая показала, что у одного Аффтара аппарат показывает не 3 часа 1 минуту и 1 секунду, а 3 часа 1 минуту и 2 (!!!) секунды. По этому поводу разгорелся нешуточный спор. Дело дошло бы до драки, если бы громкие нервные крики Аффторов не прервал Григорий Лепс своим ещё более громким стоном, − ему внезапно поплохело после 3 часов 1 минуты и 1 (или все-таки двух?) секунд непрерывных поступательных движений*. * Поступательное движение — это механическое движение системы точек (абсолютно твёрдого тела), при котором отрезок прямой, связывающий две любые точки этого тела, форма и размеры которого во время движения не меняются, остаётся параллельным своему положению в любой предыдущий момент времени. Вопреки распространённому утверждению, поступательное движение не является противоположностью движению вращательному, а в общем случае может рассматриваться как совокупность поворотов — не закончившихся вращений. При этом подразумевается, что прямолинейное движение есть поворот вокруг бесконечно удалённого от тела центра поворота. В общем случае поступательное движение происходит в трёхмерном пространстве, но его основная особенность — сохранение параллельности любого отрезка самому себе, остаётся в силе. Математически поступательное движение по своему конечному результату эквивалентно параллельному переносу. Однако, рассматриваемое как физический процесс, оно представляет собой в трёхмерном пространстве вариант винтового движения ** Теперь то Вы поняли, что такое «поступательное движение»? Аффтор фика нет, но это не помешало ему всё же использовать это слово. В этой сложной ситуации проявила привычную силу духа и не растерялась Аллегрова и тут же вызвала Полину Гагарину в сексуальном костюме медсестры со шприцом, превосходящем по размеру саму Полину в два раза. Далее следует сцена (сексуально-эротическго характера) введения иглы в ягодицу Лепса. Дабы не затруднять себя лишними описаниями уважаемый Аффтор данного опуса призывает не менее уважаемых читателей обратиться к глубинам своей памяти и вспомнить сцену укола от ящура Бывалому из «Кавказской пленницы». Данная сцена представляется Аффтору в аналогичном ключе. Далее следует сцена (увы! не сексуально-эротического характера) выведения иглы из ягодицы Лепса, которая, к несчастью, застряёт там, як ириска в пломбе. Две дамы прилагая усилия, схватившись друг за другу, пытаются вытянуть иглу как упрямую репку из одноименной сказки. От усилий у Аллегровой спадает парик, а Гагарина, не замечая, его усиленно топчет ногами. На данную сцену из-под очков строго глядит Жульен-Белинская и не менее строго изрекает: − Бред! К ней присоединяется Эльф-Станиславская со словами: − Не верю! Обе при этом очень удовлетворены своим коротким, но ёмким выступлением. Именно этот момент выбирает Капуста для своего появления. У Эльф-Станиславской при этом от возмущения отваливаются её чисто-эльфийские уши. Гагариной с Аллегровой наконец удается извлечь иглу из ягодицы Лепса, и тот на пару минут теряет сознание от счастья. В это время Гагарина, чувствуя, что ее медицинское призвание реализовано не окончательно, выбирает себе очередную жертву – Капусту и закапывает ему какие-то чудодейственные капли в его «носопырки», от чего Капуста начинает беспрерывно чихать. Очнувшийся Лепс тут же ставит ему диагноз не односторонний, а двусторонний гайморит и в связи с этим признает его своим товарищем по несчастью и даже находит для него в глубинах своих карманов пару использованных платков. В этот момент раздается звонок на телефон Капусты, но тот не может ответить, по-прежнему находясь под воздействием капель Гагариной. Вместо него отвечает Аллегрова и тут же сообщает, что ему кто-то угрожает, жертва медицины (Гагариной) не в силах произнести ни слова и продолжает чихать. Аллегрова с умным видом кивает головой и произносит в трубку: − Да, ему чхать на ваши угрозы! И тут же даёт отбой. Гагарина, между тем, узрев на тумбочки духи «Жадор» от Диор, «под шумок» крадет от них колпачок, так как его форма как нельзя лучше подходит для её плотских утех. При этом она не забывает пару раз «пшыкнуться» ими, как делает это каждый раз, заходя в магазин «Летуаль», перед тем, как ехать на очередные съемки. Чувствуя свою полную безнаказанность, она борзеет окончательно и съедает всех мишек с пирожных, которых три дня и три ночи любовно лепила Аллегрова для Лепса. В этот момент в комнате из ниоткуда появляется незнакомая девушка в кимоно очень романтичного вида с искусственной веточкой цветущей сакуры в руках. − ОхайГодЗаиМас, − произносит она с лёгким поклоном (что в переводе с японского означает «доброе утро». Неужели, дорогие читатели, Вы этого не знали?!). Вся компания застывает в лёгком шоке при виде неё. Лишь непоколебимая Жюльен-Белинская сохраняет спокойствие и произносит: − Сюжет ни о чем! При этом она пытается помочь Эльфе-Белинской приклеить пластырем её уши на место. Девушка романтического вида пользуется возникшей паузой и тут же во всеуслышание объявляет себя наследницей и дитём великой и неземной любви пары Аллегрова-Лепс. В доказательство она с лёгкостью втаскивает в комнату камень (весом в 30 кило), на котором большими буквами выбито «И + Г» и невзначай роняет его на ногу Жульене-Белинской. Из-за чего та на некоторое время теряет нить сюжета и уши Эльфи-Станиславской. На основании представленных доказательств девушка с сакурой требует немедля отписать ей виллу в Италии, ну, или, по крайней мере, дом в Тайланде. Капуста от шока перестает на мгновение чихать, Гагарина роняет спизженный колпачок и давится мишкой. Раздражённый Лепс, оттого, что вот уже десятую минуту чувствует неуёмную боль (словно вставили кинжал и провернули несколько раз) в ягодице (после лёгкой руки Гагариной) предлагает своей романтичной наследнице идти на х… то есть, куда подальше, то есть, в Японию. В этот момент из-за балконной занавески выскакивает донельзя взбудораженный Малахов и предлагает сделать на этот сюжет программу с проведением теста ДНК. Гагарина на четвереньках ползает по полу в поисках куда-то укатившегося колпачка от духов. На радость Лепса появляется Лорак и начинает делать ему массаж ягодиц, который значительно облегчает его страдания. Аллегрова с Гагариной, видя это, готовы выцарапать сопернице глаза. Следующей в комнате появляется Инга ЛЕПСверидзе. Не теряя времени даром, она тут же признается в своей грешной любви к отцу и с легкостью делает то, что не удавалось Аллегровой и Гагариной вместе взятым, а именно − отрывает шаловливые ручки Лорак от ягодиц Лепса. Тимати, наблюдая за всем этим, успевает сочить песню в ритме рэпа (йоу!). Появление жены Лепса − Анны, уже ни у кого не вызывает удивления. Она нервно и громко кричит, что заберет детей и не даст Лепсу с ними видеться. Ситуацию с Анной и детьми на раз-два разруливает Гагара, − хуком справа она выключает Анну на пол-часа. Перед тем, как отключиться, Анна успевает объявить, что завела для детей десять собак и, что их надо сегодня забрать из ветеринарной клиники. Лепс философски про себя размышляет на тему, − почему именно 10, а не 12, например. Жюльен-Белинская и Эльф-Станиславская чуть сбиты с толку происходящим вокруг них и всё реже отпускают умные комментарии. Жюльен всё же не оставляет попыток приклеить уши Эльфи пластырем, теперь уже ей на лоб. В углу за столом вдали от страстей сидят ВаЛиДол и СигарЕта и скромно пишут свою заявку в книгу рекордов Гинесса на звание авторов самой длинной любовной сцены за всю историю существования мировой литературы. На фоне этого Лепс ведёт переговоры по телефону и успевает примерить поссорившихся Киркорова и Тимати. Появляющийся отец Фотий призывает всех к терпимости и примирению. И тут… И туууууут… по законом жанра на этой интригующей ноте должна была закончиться это глава. И Аффтор должен был грустно сесть у монитора в ожидании ожидающих продолжения и причитающегося ему скромного количества лайков, а также комментов в стиле Белинско-Станиславского. Но, уважаемые читатели, Ваш дорогой Аффтор не такой садист и не будет подрывать Ваши и без того изрядно расшатанные нервы интригами, поэтому продолжаем. И тут в комнату врываются люди в масках и похищают Гагарину, только успевшую обрадоваться тому, что ей, наконец, удалось найти колпачок. Тимати, глядя на происходящее и понимая, что все это может затянуться ещё надолго, заказывает всем бургеры из своей закусочной. При виде бургеров отец Фотий решает сделать перерыв в своём посту. Видя, как похищают Гагарину, несмотря на свой недуг, с постели резко вскакивает Лепс и без труда настигает похитителей, после чего щедро рассовывает по их карманам всю имеющуюся у него с собой наличность, умоляя при этом не возвращать эту жертву похищения никогда и обещая накинуть ещё энную сумму на карточку похитителей за оказанную ему услугу. Далее идет сцена диктовки номера карточки похитителей Лепсу, и Аффтор опять просит своих ещё более уважаемых читателей чуть напрячь свою память и вспомнить, как Фрекен Бок, доведенная злобным Карлосоном до ручки, диктовала номер. Сцена представляется Аффтору аналогичной. Ещё громче похитителей в чёрном в комнату врывается водитель Аллегровой, перекидывает её через плечо и увозит с собой в неизвестном направлении. При этом Аллегрова успевает захватить все пакеты с бургерами от Тимати (от нервов народная артистка срывается с катушек и диеты). Грустно глядя вслед удаляющейся Аллегровой с бургерами, Тимати думает о том, что неплохо бы вызваться и съездить за собаками жены Лепса (ведь мяса на кухне его бургерной уже не осталось). С целью закрепления мира с Тимати подъезжает Киркоров, и. пользуясь случаем, объявляет всем, что он голубой и давно влюблён в Лепса. Лепс хочет сплюнуть, но давиться собственной слюной. Малахов от восторга теряет сознание, выпадает из-за штор и срывает их вместе с карнизом. Мимо проходит Пугачева и, заметив Филю, кричит: − Я всегда знала, что ты гей! В комнату залетает Басков и обиженно кричит "а как же ФиКолай?!" Наследница в кимоно фурией подлетает к Малахову, всячески теребит его, нещадно хлещет по лицу веткой сакуры, пытаясь тем самым привести его в сознание, угрожает при случае сделать свой выбор в пользу другой программы – «Здоровье» на первом. Из другой шторы появляется Малышева и блаженным голосом говорит: − И правильно! При звуке её голоса Лепс всё же смачно сплёвывает. Между тем Басков тоже признаётся в своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Оказывается, и он тоже давно и безнадежно влюблён в Лепса. Лепс сплёвывает ещё громче. Инга рвёт на себе волосы, периодически подпинывая ногой Анну, пытающуюся, не приходя в сознание, поучаствовать в жарких разборках. Вырвав от досады все волосы, Инга находит на полу парик Аллегровой, чуть потрёпанный жизнью, и одевает его. Глядя на себя в зеркало, приходит к выводу о том, что образ блондинки ей очень даже к лицу. Удовлетворённо кивает головой, хватает за волосы Анну и утаскивает за собой. Лепс ещё пару раз смачно сплюнув, удаляется на Байкал. Басков с Киркоровым присматриваются к друг к другу на предмет создания пары. Лорак звонит в массажный салон, предлагая устроиться там на-полставки массажисткой, профилирующейся исключительно на ягодицах. Капуста перестаёт чихать и уже и тем счастлив. Окончательно обалдевшие от происходящего в курируемом фэндоме Белинская и Станиславская, начинают бороться за благосклонность Капусты, но тот выбирает СигарЕту, принимая во внимание, объем текста, написанного о нем. Сестра Капусты достаёт Аллегрову из-под земли и требует от неё денег на лечение брата. Не долго думая, Аллегрова высылает своему бывшему кило гашиша и бутыль вина Почтой России. После чего головной офис Почты России на пару месяцев теряет свой филиал по месту жительства артистки Аллегровой. Капец! То есть, конец!