Кровь.

Все будет хорошо. Я в порядке. Ничего не сломается. Я не сломаюсь. Все будет в порядке. Все в порядке. Я в порядке.       Однажды я услышал, что человек может быть счастлив. Не важно кто он, семьянин, рабочий, бедный или богатый, зависимый или нет. Ты можешь быть счастливым несмотря ни на что. Счастье - оно всегда рядом. Оно - любая мелочь в твоем доме. И даже ты можешь стать чьим-то счастьем. Чьим-то смыслом жизни.       Это все ложь. Ты не можешь быть счастливым, если у тебя нет на это повода. Каждый день ты думаешь только о том, где бы достать денег, как быстрее вернуться домой после тяжелого рабочего дня, как прожить еще один день и как контролировать свои эмоции. Каждый день я борюсь с желанием пойти и напиться до собственной смерти. Это дается мне чертовски тяжело. Совсем недавно я думал о том, что окончу свои дни где-нибудь под мостом, а сейчас сижу за кухонным столом и зачеркиваю очередное число в календаре пытаясь вспомнить, когда последний раз чувствовал хотя бы запах алкоголя.       Второй день я нахожусь наедине со своими мыслями. Они убивают меня. Я не перестаю думать о том, что будет завтра, что будет послезавтра, что будет через месяц и что будет через год? Эти мысли не выходят из моей головы уже несколько месяцев. Каждый день я отвечаю на них: "-Все будет как обычно", но все равно продолжаю думать об этом в надежде на то, что что-нибудь да изменится. Вы скажете, что чтобы что-то изменить - нужно что-то делать. Я знаю. Самое страшное -это осознание того, что нужно меняться, нужно исправлять ситуацию, но ты не знаешь как, не знаешь с чего начать.       Рассвет. Слепящие лучи солнца разливаются по кухне которая была погружена во мрак моих мыслей. Новый день который не принесет ничего нового. Дым сигарет заполнил всю комнату словно туман. Утренний холод просачивался сквозь приоткрытое окно. Во мне появилось некое чувство страха без какого-либо повода. Был страх и была тревога, будто я чувствовал, что что-то вот-вот произойдет. Иногда мне кажется, что мне нужно лечиться. Все, что я с собой делаю - не нормально. Я боюсь жить дальше. Мне страшно.

***

POV HARRY       Моей главной ошибкой было влюбиться в него. Еще тогда, много лет назад, я понимал, что это ошибка, но я ничего не мог с собой поделать. Луи Томлинсон. Лишь его имя вызывает во мне дрожь. Сейчас он не похож на того Луи которого я знал. Сейчас он агрессивный, поникший и запутанный в собственных мыслях. Мне страшно находится рядом с ним и страшно наблюдать за тем, как он убивает себя. Я не знаю что у него на уме и это хуже всего.       Я находился в его доме около недели и наблюдал...просто наблюдал за ним. Все, что он делает - это курит, думает и борется с желанием напиться. Я ни разу не видел, чтобы этот парень улыбнулся, будто в его жизни нет ничего хорошего. Хочется подарить ему весь мир, но даже этого будет мало. Не проходило и дня, чтобы я не думал о Луи. Он живет в каждой клетке моего мозга.       Мне нравилось наблюдать за тем, как он сидел по утрам на подоконнике и выкуривал сигарету выпуская тонкие струйки дыма. Мне нравились его растрепанные волосы и помятый вид, но мне не нравилось, что он молчал. Чтобы не происходило - он молчит. Луи не рассказывает о своих проблемах и переживаниях. Почему он держит все в себе? Я думал о том, чтобы приехать сегодня к нему, но пришлось отбросить эту мысль. Ему нужно отдохнуть от меня, а мне нужно работать.       До глубокой ночи моя голова была забита цифрами, формулами и прочей ерундой. Больше не было сил думать. Не было сил вообще что-либо делать. Я сделал последний глоток чая и оставил на столе все как есть. Документы свалены в кучу. Ненужные бумаги лежали на полу. Кругом был мусор и хаос. Еще немного и я бы провалился в глубокий сон прямо на кухне, но я собрался с силами и еле переплетая ноги направился в спальню. Нереальная духота. Я приоткрыл окно впуская прохладный воздух вдыхая его полной грудью.       Лежа на кровати я листал ленту новостей на Facebook и думал о завтрашнем дне. Опять гнить в офисе. Опять объяснять всяким придуркам о том, что мы отстаем от графика и нужно шевелиться. Я так ненавижу свою работу, но благодаря ей у меня есть все. Я ни в чем себе не отказываю.

***

POV LOUIS       Капли воды стекали по моему телу. Я немного прошелся по телу полотенцем собирая воду и надел свежую футболку. Я люблю принимать душ по ночам. Ты не слышишь ничего кроме шума воды. Ночью все кажется другим. Смотря в окно, можно увидеть как в домах один за другим гаснет свет, а машин на дорогах становится все меньше. Загораются фонари освещая дорогу. Я люблю сидя на подоконнике считать звезды, но считая их, ты забываешь о другом. Ты забываешь о луне. Это как с людьми. Обращая внимание на окружающих и уделяя им время, совершенно забываешь о тех, кто намного важнее. Забываешь о тех, кто в твоём сердце занимает больше места.       Я сбился со счёта. Слишком много мыслей. Сейчас я думаю о нем. Гарри Стайлс. Я думал о том, чем он занимается по вечерам находясь дома. Может, этот парень лениво валяется на диване или занят чем-то серьёзным и значимым. Неизвестно. Я вспоминал, как он во сне ворочается и что-то бубнит себе под нос, как он сопит и периодически похрапывает переворачиваясь на спину. Утром я смотрел на то, как кудри спадают ему на лицо и щекочут нос, от чего он просыпался. Гарри казался обычным парнем, но было в нем что-то такое, что заставляло любоваться им бесконечно. Черты лица, нос, губы, которые он закусывает когда задумывается, пальцы, которые он перебирает когда не знает, как правильно задать вопрос. Все в нем совершенно, как и было всегда.       Можно всю ночь сидя на подоконнике думать о жизни, курить и пытаться вспомнить хорошие моменты, а утром сидеть на углу кровати и проклинать все на свете из-за того, что ты чертовски хочешь спать. Чувство страха не прошло до сих пор. Я не понимал в чем дело. Я боялся. Я волновался. Не знал как себя успокоить. Что может произойти? Да что угодно. Это чувство наростало с каждой минутой. Я будто схожу с ума.       Третья кружка кофе. Сна нет. Я вышел на крыльцо вдыхая прохладный воздух. Дул лёгкий ветерок от которого кожа покрывалась мурашками. Это было приятно, словно прикосновение матери которая так тебя любит, которая хочет увидеть тебя и которую хочешь увидеть ты. Я скучаю. Каждый день я вспоминал о ней. Её тёплые объятия, её советы и наставления, её поцелуи в макушку и звонкий, искренний смех. Я не мог увидеть свою семью, но каждый день надеюсь и верю в то, что они в порядке, что они счастливы.       Я ушел. Ушёл, когда понял, что я балласт. Я всем мешал своей вспыльчивостью, своей агрессией и своими депрессиями. Я лишь хотел, чтобы всем было хорошо. Хотел чтобы хорошо было и мне, но мне плохо, действительно плохо. Я смирился с этим, понимая, что не нужно было этого делать. Нужно было попытаться все исправить, хотя бы самую малость...       Рука полезла в карман за телефоном. Я набирал сообщение и вновь стирал его. Я набирал его заново и опять стирал. В моей голове всегда есть подходящий и красивый текст, который никогда не напишется так, как хотелось бы. Я понимал, что сейчас глубокая ночь, и что Гарри спит тихонько посапывая, но все таки отправил ему SMS. Я не знал что делать. Я окончательно запутался.       Я встретил рассвет сидя на крыльце с кружкой кофе. Город потихоньку оживает. Люди собираются на работу, куда-то спешат. В скором времени проедет школьный автобус. Все будет как обычно. Я поднялся со ступенек и направился в дом. Только переступив порог я почувствовал вибрацию телефона в заднем кармане своих старых спортивных штанов. "Я в порядке. К чему этот вопрос?"       Он в порядке. Это все, что мне нужно было знать. Я не собирался отправлять ему SMS с ответом. Я узнал то, что мне было нужно и этого достаточно. Странно переживать за человека, думать о том, где он, с кем и все ли с ним хорошо, но при этом делать вид, что тебе плевать. Этим я и отталкиваю людей. Я никогда и никому не говорил о своих чувствах. Я всегда держу все в себе. Я боюсь навязываться, боюсь быть отвергнутым и брошенным. Это мои главные страхи. Я никогда и никому не говорил "я люблю тебя", потому что нельзя разбрасываться такими словами. Не существует настоящей любви. Всегда есть ложь, измены и предательства. Не нужно говорить, что ты любишь человека. Покажи ему ему это, чтобы он понял, что слова не важны. Говоря "я люблю тебя", ты говоришь это не человеку который стоит возле тебя или находится на другой линии, ты говоришь это себе, напоминая о том, что ты должен делать это.       Дом вновь заполняет дым. Сигареты уходят одна за другой также, как уходят дни моей жизни. Я должен радоваться и быть счастливым, но я разрушаю себя. Мне это нравится. Мне это ближе. Каждый день я представляю последнюю минуту своей жизни. Представляю человека который первый увидит меня без каких-либо признаков жизни, представляю то, как кто-то будет смеяться на моих похоронах. Да, именно смеяться, потому что жалеть нечего. Я умру физически, но мертвым внутри буду всегда. С моей смертью ничего не изменится, ведь каждую минуту кто-то умирает...не важно как, главное то, что все мы по чувствуем это.