Утро пятницы

Утро пятницы. 6:10. Меня как ни странно, разбудил будильник. Отключив его, я принялась тискать кошку с мыслями о том, что не хочу никуда идти. Через пару минут мне, всё-таки пришлось вставать, так как кошка уже орала от голода. После того как вместе с водой, в водосток стекли последние мысли о сне, я покормила голодную кошку и включила компьютер. Съев пару хлебцов и собравшись, я вышла из дома, надела наушники и направилась к остановке. Было ожидаемо много людей, ведь многим к восьми часам нужно успеть на работу, в училище, в техникум, в школу, в садик. Как и мне, собственно. В наушниках играла песня одной из любимых групп: «Убегай из своей гребаной школы, Там все ненавидят тебя. Продай своё тело на органы, Ведь твоя жизнь не стоит ни гроша. Убегай далеко отсюда, Эти люди ненавидят тебя. Ублюдки, они ублюдки, Они не чувствуют себя. Отстаньте я лучше не стану, Отстаньте, отстаньте, отстаньте.» Из-за горизонта появился мой автобус. Мне предстояла получасовая поездка, среди вечно недовольных, не выспавшихся людей. Не то чтобы меня это очень волновало. Обыденность, не более. За всю дорогу я только пару раз отрывала взгляд от рассказов юного творца, а в ушах всё так же играли песни той группы. По приходу в школу оказалось, что в следствии моего вчерашнего отсутствия, я не знала о том, что сегодня уроки начинаются в 9:30. Посидев минут 15 в классе, в котором было несколько тех, кто пришли на дополнительные, и выслушав от классной руководительницы о том, какая же я всё-таки плохая, я решила пойти покурить. Времени было достаточно, чего не сказала бы о бюджете. Но меня это не волновало. В табачном ларьке, что около школы, я купила три сигареты с капсулой, хоть и не очень их люблю. Обнаружив, что посеяла зажигалку, приобрела коробок спичек. Так как около школы проходило много идущих в неё учителей и родителей, я решила отойти подальше. В итоге я остановила свой выбор на лавочке, что в конце сквера, возле двадцать шестой школы. Закурив, я начала свои раздумья. О том, что сейчас происходит со мной, что будет происходить потом… Промелькнула мысль: «Ведь, я не в праве решать.», но нет, это не так. В любой момент я могу взяться за голову и начать усердно учиться, перестать пить и курить, врать маме с бабушкой. Но, знаешь, в тот же момент я могу свести счёты с тем, что осталось от моей жизни. Второй вариант нравиться мне куда больше. Скорее всего, это от моей бескрайней глупости. Или как говорит большинство: «возраст такой». Иногда меня раздражают такие выводы. Хотя, с другой стороны, малолеток с «синдромом пиздострадания» последнее время многовато развелось. Но встречаю я таких, только в интернете. Встречала ли я в жизни ровесника мыслящего как я?...наверно нет…В целом, думаю, это нормально, у большинства людей разные мнения. Всё же, мои слова очень редко воспринимают всерьёз, некоторые даже смеются. Очередная, несчастная малолетка, которую родители обделили любовью. Оно так и есть, и безусловно моё детство повлияло на то, какая я сейчас. Не часто на это жалуюсь, а если и рассказываю, то только тем кому не стыдно. Хотя итог один. Каждый, перед кем не стыдилась в итоге уходил. Что «лучшие подруги», что «любовь до гроба». Не сказала бы, что и тех, и тех было много, но лучше бы их и вовсе не было. Точнее, лучше бы я была умнее. Все проблемы из-за моей глупости. Будь умнее, не доверяла тем, кому в итоге становилось на меня наплевать. Скорее всего, я зависима от нахождения кого-то рядом, от людей. Мне от этого грустно. Я закурила следующею. Косо посмотрев на меня, мимо прошла мамочка с коляской. Скорее всего она была возмущенна, я в свою очередь не испытывала к ней ничего кроме безразличия. Прошло всего полчаса, после того как я вышла со школы, но я порядком замёрзла. Согревал только дым сигарет обволакивающий легкие изнутри. Я смотрела на медленно тлеющею, дымящую, никотиновую злодейку, фильтр которой так и манил. В голове пролетали строки песни: «Потерявшиеся листья устали ждать, А вставшие люди ложатся спать. Старый парк опустел в нем не души. Ты пожалуйста не плачь и не ищи. Улицы давно забыли этот смех, Что так сильно помогал выживать нам всем. Все что чувствую увы передать не могу, Все что я хочу запомнит я берегу Вспоминай тот тёплый Май. Вспоминай тот холодный январь. Вспоминай тот тёплый Май. Вспоминай, вспоминай.» Непроизвольно в голову стали приходить воспоминания. Как с когда-то хорошей подругой хотели создать дуэт и зарабатывать летом деньги. На ней гитара, на мне вокал. Хоть пою я не важно и играет она тоже, мы были в восторге от этой идеи. Всё закончилось не начавшись. Тут же вспомнилось, как усердно пыталась сделать себе больно, резав запястья вторую зиму подряд. Как злилась на себя за те глупые поступки, совершая их снова и снова. А что же я считаю глупым поступком? То, что согласилась на отношения? Или может то, что решила покончить с этим? В любом случае, я наступала на эти грабли три раза и вовсе этим не горжусь, но и не жалею. До лета, когда и случились мои первые отношения, я и вовсе не понимала и не принимала отношения в таком возрасте. Мол, это глупо и бессмысленно. Но неожиданно для самой себя, меня это втянуло. Мне не удаётся состоять в отношениях продолжительное время. Скорее всего, тут важную роль играет мой характер. Часто мне становится…не комфортно, что ли. Для меня отношения это что-то странное. В моей голове только он, кем бы он ни был. Я не справляюсь с этим, как бы странно это не звучало. Я начинаю нервничать, почему-то отношения для меня это давление. Может дело в опыте…хотя мне вполне хватило. Все три раза я не давала себе подумать, всё происходило очень быстро, так же и заканчивалось. Слишком много об этом, это того не стоит. Ведь, как и ожидалось, итог один - воспоминания, напоминающие о глупости. Доставая последнюю сигарету, я взглянула на время, через полчаса нужно быть в школе. Я встала со скамейки, надела портфель и не спеша пошла обратно, к школе. Ожидая звонка на урок в холле на первом этаже, решила вспомнить, что-то помимо сентиментальностей, например как держать карандаш в руке.

<center><b><b></b></b>

</center>