Тронешь мою розу, я уничтожу твой сад

***

Авария. Сколько людей умирают от этого? Не знаю, много. Каждый день люди садятся в машину, не думая, что это их последний день. Вот так однажды это случилось и со мной, кардинально изменив мою жизнь. После этого я стала такой жалкой, короче говоря сиротой. С пяти лет я уже не чувствовала тепло родительской любви. Двадцать первое марта. Лил дождь. Мой день Рождения. Кажется всё нормально, но это просто кажется. В машине была я, мама и папа. Мы пели, веселились. Моя мама была беременна, она сидела рядом со мной на заднем сидении. Я кажется была в раю. Что нужно для счастья пятилетнего ребёнка? Конечно! Беззаботное детство. Но будто моя жизнь не должна была быть светлой. Один миг, и всё это превратилось в ад. Всё это произошло из-за меня. Если бы я тогда не отвлекла папу со своими дурными вопросами, то он и мама были бы живы, а я не была бы в этом гнилом Детдоме. Я не забуду тот свет от грузовика, сбившего нас. Мне сказали, что моя мама защитила меня своим телом. После этого я начала бояться, когда в глаза светит очень яркий свет. Это мой страх. Кошмар. Я вижу смерть родителей каждый день, и от этого я не могу нормально спать уже 13 лет. У меня друзей не было. Да и сейчас их нету. Я совсем одна. У меня в душе всё пусто, там огромная дыра. Такое состояние у меня было всего пару раз, и я не знаю как с этим бороться, я думаю, что никто не знает и не сможет помочь. Хочется закрыться в комнате и просидеть в ней пару недель, а может и месяц… А потом выйти из неё и начать жизнь с нуля… Когда ты остаёшься один, это самое поганое чувство. Когда ты чувствуешь, что у тебя нет поддержки за спиной, это невыносимо. Это как демоны, которые пожирают твой мозг, тело, твои мысли. Кажется, что один ты понимаешь сам себя, и от этого становится до боли грустно. Я чувствую, что если не начну дружить с человеком, который сидит внутри меня, то он меня погубит. Я борюсь с ним целый день, а потом и во сне. Мне кажется, он пытается ввести меня пропасть, из которой дороги назад уже не будет, не будет света. Когда ищешь себя в этой жизни, когда ты пытаешься найти своё место и у тебя ничего не получается, то с тобой начинает разговаривать «он». Он хочет, чтобы ты ушёл отсюда, ушёл туда откуда нет дороги назад… Иногда мне кажется, что я сдамся ему и на этом всё закончится. Не будет ничего, одна пустота.  Кажется, что за меня уже решили, как я буду жить, и возможности свернуть с этой дороги нет, её не существует, есть только начало и конец, и 《он》 тот, кто толкает тебя в спину, шагая сзади меня по этой дороге. Если однажды ты потерял себя, то никогда уже не найдёшь, я думаю так случилось со мной. Может кто-то и скажет, что я слабачка, я отвечу наоборот, что мой дух очень сильный, и лишь единицы смогут терпеть это всё. Так долго и не сойти с пути. Когда—нибудь я сдамся, но только самой себе, и сделаю этот шаг в неизвестность. Почему на моём лице нет улыбки? Почему у всех есть радость на глазах, а у меня её не должно быть. Я живу, как могу. Никому не мешаю. За ошибки свои — лишь себя осуждаю… Да и то — не всегда, и не очень глобально… Невозможно прожить свою жизнь идеально! Невозможно не плакать, не лгать, не ругаться, невозможно всегда и для всех улыбаться. Можно просто принять, что даётся судьбой, НО ВСЕГДА И ВО ВСЁМ ОСТАВАТЬСЯ СОБОЙ! Да, я никого не обижаю и себя в обиду не даю. Я очень молчаливая и задумчивая, но от этого у меня уже тошнит. Я сама себя убиваю со своими мыслями. Мне 18. В течение 13 лет я жила за счёт Детдома. Родственники меня не взяли к себе. Сейчас только понимаю почему. Мы были не богаты, и взяв меня, они ничего взамен не получили бы. Так что о них говорить вообще не хочется. В тот день, когда была авария, моя мама подарила мне очень красивый кулон в виде цветка. На нем было написано W. R. Честно я не знаю, что это означает… Всё же это мамин подарок так что, для меня он многое значит. Уже май, а это значит, что все дети из Детдома, которые уже официально совершеннолетние, должны по закону покинуть свою обитель. Мы сами себе должны найти жильё, купить одежду и .т.д. Всё же, здесь самое хорошее это то, что у меня есть дом от родителей и второе что наступает лето, и у меня есть время, чтобы накопить денег и пойти в университет. Ну о чём это я, мечтаю о том, что очень далеко от меня. Ну… мечтать не вредно. Наш дом, в котором когда-то жили, был очень далеко от Детдома и я со своими вещами, если можно так назвать это, меняла три автобуса. И наконец-то, выйдя из автобуса, взяла свои вещи. Оглянувшись, я заметила, что здесь всё изменилось. Много рынков, магазинов, молодых людей, кто-то с работы, кто-то один, а кто-то со своим парнем. Кстати времени думать о парнях у меня не было. Мы как рабы работали там и приносили общий доход в Детдом. Да-да, вот так у нас было. Уже начало темнеть, так что надо спешить, мне надо ещё 20 минут идти пешком. Наш район является самым неблагополучным районом в Корее. Здесь после девяти уже самоубийство выйти из дома. Если ты вышел из дома, то ты труп. Не знаю изменилось это теперь или нет, но то, что так было 13 лет назад это - факт. И я честно начинаю бояться, ибо людей всё становится меньше и меньше. Так, дрожащими ногами я дошла до дома. Открыв дверь, сразу ударил запах пыли. Ну да, завтра работы много. Шесть часов утра. Я уже как столб стою перед кроватью и, одевшись, начинаю убираться. Когда везде было чисто, я зашла в ванную, а потом вышла из дома, чтобы найти мне работу. Это тяжело, но я не могу сидеть дома и ждать, пока кто-нибудь другой станет приносить мне еду. Я надела свои единственные штаны и клетчатую рубашку. Долго бродя, я так и не нашла то, что хочу. Купила лапшу и пришла домой. Приготовила и поела. Сегодня очень много энергии потратила. Когда легла на кровать то раз, два, три и уже отключилась. На следующий день. Я снова бродила и не могла ничего найти. Сидя на скамейке, я долго смотрела на небо. Скоро начнётся ливень. Но когда хотела уже пойти домой, то перед собой увидела листовку с приглашением на работу. В кафе. Это уже хорошо. Звонила по данному номеру и взяла какая-то женщина. Она спросила меня « Сколько мне лет?» «Есть опыт работы?». На этот вопрос я не знала что ответить, чтобы меня приняли и поэтому чего-то пробормотала себе под нос. На что она сказала, что это не важно и что завтра я должна уже быть в кафе.